NO ES FÁCIL SER VERDE

QUÉ SABE NADIE

2006-04-24T14:37:00.000-07:00

Aclaracion personal de Guille Milkyway sobre lo que realmente es La Casa Azul

"... Supongo que alguna persona que esté leyendo esto conocerá a los archies, a los banana splits, y quizás a muchos más grupos de bubblegum o soft pop de los 60 que no eran más que dibujos animados, detrás de los cuales se escondían productores, arreglistas, compositores, intérpretes de estudio....

Bueno, el caso es que a mi, desde pequeño, siempre me han fascinado esos grupos. Me parecía una buena manera de dar forma a proyectos de música popular lúdica, con un cierto componente escapista. me parecía divertido... y bello. Cuando monté la casa azul, en realidad tuve muy claro desde el principio que quería huir del formato de "banda estrella" al que los mass-media nos tienen cada vez más acostumbrados. Yo no soy así ni nunca lo seré, básicamente por que no me gusta, pero también porque no sé serlo. No me gustan nada esos grupos "tan super auténticos" que en realidad muchas veces, aunque no siempre, carecen de autenticidad por el mero hecho de estar basados en una pose. Para mi la autenticidad reside en hacer las cosas que uno realmente quiere hacer, de forma honesta y coherente. Simplemente empezé a trabajar con dibujantes como gregorio soria o duprez, con directores de cine como domingo gonzález, con la gente de elefant records para hacer realidad el sueño de que la casa azul resultara un grupo auténticamente fantasioso, con rasgos scoobyduescos, claramente alejado de la realidad. Nunca he escondido el hecho de que esto fuera así. Siempre he jugado de forma "exagerada" y bastante explícita al hecho de hablar del grupo como algo... onírico, por decirlo de alguna manera. Ni los textos de los discos son precisos ni hay nada más alejado de mi intención de que así sea. Llevo 6 años con la casa azul, he actuado en directo en muchas ocasiones y siempre he hecho las cosas con honestidad. A la gente le gustara más o menos, pero siempre ha sido hecho con el corazón. Otro de los motivos que me llevó a tirar adelante este tema del grupo es ensalzar la importancia de las canciones muy por encima de las personas que están detrás de ellas. Para mi lo que sobrevive al paso del tiempo y a todo son las canciones, ni los compositores, ni los intérpretes, ni la imagen,...

Las canciones pueden perdurar en el corazón mucho más allá de cualquier otra cosa. Y eso es lo que verdaderamente hace que todo tome sentido. Sigo creyendo profundamente que a nadie le gustan las canciones de la casa azul porque óscar, david o clara son muy guapos y hacen surf. Si así fuera es que realmente la radio fórmula y el mainstream han hecho más daño en el mundo indie de lo que yo creía. Pero en cualquier caso, resulta divertido, a mi me encanta que haya chicos que se enamoren de virginia o chicas que sueñen con óscar, forma parte de la casa azul. Algo a lo que todo el mundo debería jugar. Resulta el entorno idóneo para esuchar las canciones de la casa azul... Si alguien cree que todo este tema del grupo fantasioso es algo parecido a "una estrategia comercial" creo que realmente no sabe muy bien cómo funciona el mercado de música independiente. Hacer todo esto es lo más anticomercial que podría haber hecho en mi vida. Es difícil, retorcido, y complicado. Y sinceramente, no es algo que venda, os lo puedo asegurar. Pero es lo que me gusta y por eso lo hago. Respecto a los conciertos... pues bueno, está claro que no sale el grupo a tocar..... salgo yo. Y esa también es parte de la gracia. No son conciertos que destaquen por el virtuosismo interpretativo, ni por la imagen, ni por el espectáculo. Eso es evidente. Pero sí destacan por la magia que casi siempre se crea. Una magia emocionante y perdurable. Son conciertos en los que lo importante son las canciones, nada más que eso. Las canciones llevadas a otra dimensión. El público canta desde lo profundo de su corazón y eso es lo que hace que la casa azul tenga sentido. Lo demás...., lo demás son menudencias. Menudencias bonitas, pero menudencias al fin y al cabo. Guille Milkyway ..."

POR FAVOR! DISCO DE LOS HAPPINESS YA!!!

"I HAVE DISCOVERED A NEW ELEMENT" (Geer Garson as Marie Curie)

2006-03-06T12:57:00.000-08:00

Yo cada vez hago menos cosas solo, es uno de los propósitos que me hice al cumplir 30 años y eso incluye tragarme la ceremonia de los Ojcars. Así que como todos los años me cogí un taxi dirección noroeste y me planté en la casa de los padres de un colega mío donde desde hace 4 años nos reunimos, bebemos cerveza y comemos patatas ruffles con el sabor más artificial que vendan, este año tocaron de “sándwich de jamón y queso”. Lo mejor de ver estas cosas en compañía es que de lo que no se percata uno, lo hace otro, como cuando pillamos a Catherine Keener hablando con los de las butacas del pasillo de enfrente y quedando para la fiesta de después. Nos reímos mucho, pero el momentó álgido de la velada lo protagonizó mi amiga C.T. que nos contó lo que había soñado la noche anterior:

Soñó que iba por los pasadizos subterráneos que conducen al aparcamiento de un centro comercial, acompañada de Eric Bana y huyendo de una movida que estaba ocurriendo arriba y por la cual montones de civiles huían en estampida. De repente un pibe (que no se acuerda si era del mosad) le volaba los sexos a E.B. en sus narices, y ella estupefacta sacó otra pistola que llevaba en el bolso (según mi amiga porque como era colega del prota de Munich, llevaba pistola, porque todos sus colegas llevaban una) y trató de disparar al asesino, pero tenía el seguro puesto, y con los nervios no acertaba a quitarlo, por lo que ni corta ni perezosa le empezó a golpear con la culata de la pistola en la cabeza hasta que se lo cargó, vengando así la muerte de su amigo. Acto seguido se encontró con otra amiga suya del instituto británico a la que no veía hace años y subieron a Zara para comprar modelitos.

No sé a vosotros, pero yo me lo paso mejor escribiendo este tipo de entradas, que haciendo listas o comentando la gala, y aunque usando ese truco otros tengan comments por doquier, yo tengo amigas que sueñan este tipo de cosas y encima luego me lo cuentan sin pudor. Me encanta mi vida.

ALL EVER WANTED, ALL EVER NEEDED

2006-02-07T18:39:00.000-08:00

Nada hacía presagiar que el día terminaría de la forma que lo ha hecho. Hoy llegaba la ocasión de consumar el acto que planifiqué hace la friolera de 7 meses, es decir, acudir al concierto de la gira “touring the angel” de Depeche Mode a su paso por Madrid, ciudad en la que vivo, por si alguno todavía no se había pispado. En principio todo era normal. Me he levantado como todos los días, por la tarde he ido a entrenar a la piscina, he hecho los típicos recados y por fin me he metido en el metro línea directa hasta la estación de Goya, donde está situado el Palacio de los deportes, la vuelta al lugar donde todo comenzó y cuando todos nos conocimos. En el vagón decidí que tenía que empezar a mentalizarme del evento al que iba a asistir, y le daba vueltas a las letras de estribillos que casi no recordaba y que consideraba me serían de ayuda para amenizar la velada. Un leve canturreo alertó al pasajero de más de 30 años del asiento de al lado, que con un acento taco meridional se dirigió a mí preguntándome a que hora cerraba el metro por la noche y que tenía que volver a Príncipe Pío con la chica que le acompañaba, que cual era la salida de la estación por la que se accedía al sitio, y que cómo lo reconocerían, etc. Me contó que se había venido desde Sevilla, en coche, y que no cogía el AVE porque trabajaba en el cortinglés y no tenía tanto dinero, me dijo cual eran sus canciones favoritas y que su hermana le metió a este grupo por los ojos y ya no imagina que su vida pudiera haber sido de otra forma. La culpa me invadía por segundos, estaba allí sentado viendo como a este hombre le brillaban los ojitos mientras me hablaba, roto de cansancio del kilometraje recorrido, y yo allí, como si estuviera en la cola del pan. No hubo pérdida posible, hordas de siniestros y modernillos de todas las generaciones caminaban como esclavos hebreos liberados a su paso por el mar rojo. Poco a poco iba empapándome del ambiente que allí se respiraba. Mis colegas y yo entramos por la puerta y de cabeza al puesto de merchandising, donde pagamos los abusivos precios que nos pidieron sin ningún titubeo, como si no tuviésemos elección, igualito que si nos hubiesen puesto una pistola en el pecho. Sacamos las carteras y después de pagar nos largamos para la pista, más contentos que unas castañuelas con nuestros tesoros “oficiales”. Nosotros no somos de grada, así que nos pusimos donde pudiésemos dar botes por doquier.

De lo que pasó después no puedo dar cuenta, no tengo el talento literario suficiente para expresar lo que viví (quizá si leyese a flober de vez en cuando…). Una cosa es segura, no fue ni por lo más remoto un ejercicio de nostalgia, a pesar de ser un grupo que puso música a los mejores momentos de mi adolescencia, todo esto quedó de lado. Estaba asistiendo a un espectáculo MAYÚSCULO.

Dave Graham siempre ha sido una fantasía sexual, un ídolo a admirar e imitar, como cuando me compré un Levis 501 blanco y una chupa de cuero negra para parecerme a él durante dos años, como si fuese tan fácil. Estaba a 15 metros del escenario, pero si llego a estar más cerca y por un casual me mira directamente a los ojos me cago por las patas abajo.

Martin Gore salió vestido como los que se disfrazan de pollo a la puerta del Kentucky fried Chiken y te dan vales descuento... vamos, en su línea introspectiva vete a saber qué quiere expresar. Tan solo comentar que de no ser porque de vez en cuando cantaba él, mi afonía actual hubiese tornado crónica e irreversible.

He ironizado mucho sobre el hecho de cómo se consiguieron estas entradas, el poco tiempo que duraron a la venta, los muchos meses que tuvimos que tenerlas guardadas en un cajón. Todo esto me hizo sentir como cuando en vienen los Back Street boys a actuar (o cualquier ídolo juvenil del momento) y las pandillas de Vanesas acampan 3 días antes en la puerta con sacos de dormir acompañadas a veces por sus madres, conscientes de que están faltando al instituto, para poder verlos en la fila uno y así como quien no quiere la cosa llega Paloma Ferre o cualquier otra pedorra de Madrid Directo y las entrevista mientras se hace la superior frente a esta pandilla de locas. En días como hoy acciones de este tipo no me parecen en absoluto exageradas, y me da rabia que todos los grupos que a mí me suelen gustar, o no vienen nunca a España o son foráneos que tocan en salas mínimas. Qué suerte tenéis los que os gustan los U2, Rolling Stones, Bruce Sprinting o Jennifer López (gentuza a la que detesto por igual) y podéis a asistir a estadios de fútbol a pegar berridos. Rara vez tengo ocasión como la de hoy de ver un espectáculo de estas dimensiones, espero que no sea la última. Estoy dispuesto a moverme donde haga falta. Yo era de los que decía a grito pelado que ya me presentaría a ver a un grupo cuando viniese a tocar a Madrid. ¡Pero cuándo me volví yo tan jilipollas! ¿Por qué nadie me cruzó la cara de una hostia cuando dije esta tontería por primera vez?!

Me pronuncié en una ocasión con el mismo tono sobre el mundo de los tatuajes, que contrariamente a la idea que me había formado, hoy he tenido una visión reveladora, y es que muchas veces no consiste solamente en decorar tu cuerpo con algo de lo que quizá mañana reniegues. Si mañana encargase que me pintasen en el cuerpo una rosa con las iniciales DM y la fecha de hoy, no solo estoy seguro de que es algo que me va a gustar siempre, sino que como el protagonista de Nemento, cuando el alzheimer arrasase en mi cerebro, me ayudaría a recordar, ya en el invierno de mi vida, que un día fui feliz y no necesité más.

ENNIS DEL MAR ERGO HELLO KITTY

2006-02-05T17:33:00.000-08:00

Hollywood siempre nos ofrece una visión idealizada de la vida, además de que están más convencidos cada día, y con razón pienso yo, de que la realidad tal cual ni vende ni emociona. A esta reflexión he llegado tras la gran repercusión que ha tenido en mis reuniones sociales la película de los cowboys gays, muy promocionada por los dominicales de la derecha progre. He oído de todo, desde que si que hay que ver lo retrógrados que eran y siguen siendo los yanquis de la América profunda… Me pregunto yo que esta peña en qué país vive, en el mío parece que no, porque en la época coetánea a la película, aquí existía la ley de vagos y maleantes y los metían en la cárcel, y el año pasado no sé cuantos miles de personas por metro cuadrado se manifestaron en Madrid contra el matrimonio homosexual en apoyo a la familia tradicional... pero bueno, ya sabemos que según EPS los jodíos-putos-yanquis son el demoño!!! "Y Ang Lee retrata ese país de una forma realista que refleja su profundo patetismo y paletería" pfffffffff. Claro, por eso ha escogido como protagonistas a unos actores en cuyos c.v. brillan joyas como “los caballeros que cantan Queen”, “Dawson crece” o “Princesa por sorpresa”. Una de dos, o el realizador ha hilado muy fino y los antecedentes de estos chicos son una metáfora, o simplemente han cogido caras guapas para que vayamos a ver jóvenes fotogénicos al cine, porque aunque sufran mucho, la gente tiene que hacer un menor esfuerzo de abstracción para identificarse con ellos, porque en contra de lo que se piensa, todo el mundo tiene un gran concepto de si mismo. Yo me inclino más por la opción b, aunque he de reconocer que el pasado comercial de estas estrellas genera mi más sincera simpatía y admiración, y cruzaré los dedos para que se lleven un ojcar de justicia frente a gentuza como Philip Seymour Hoffman, en cuyo haber no hay más que pelis delicatessen, la mitad de las cuales ya ni me acuerdo de ellas.

La sarta de estupideces que he tenido que escuchar las dos últimas semanas llegó ayer a su punto álgido. Uno va y me dice que la historia es mega-verídica y que él ha tenido que pasar por el mismo trance de romper con alguien a quien ama por no descubrir su orientación sexual. Yo haciendo mi correspondiente ejercicio de abstracción y tratando de ver las similitudes entre Ennis del mar con su porte de matxote subido al caballo y este chaval, le contesté:
- Mira, no te tomes a mal esto que te voy a decir, pero… tú llevas un broche.
- ¡Es cristal swarovsky!
- A eso me refiero.
- Estás insinuando que soy muy maricón?!!! – agachando la cabeza- Tienes razón, soy muy maricón.

Es ya el segundo que veo este mes y comienza a ser alarmante

GROUNDHOG DAY

2006-02-02T02:43:00.000-08:00

Hoy escribo esta entrada con fecha de dos febrero, o sea, el día de la marmota. Y como hace sol nos esperan 6 semanas más de invierno. Qué putada.

IGUALITO QUE JABBA

2006-01-31T17:53:00.000-08:00

Llevo dos días sin publicar ninguna entrada por culpa de los Goya. Bueno, para ser justos, debido también a que mi vida es igual de rollo que la ceremonia. Llevo todo este tiempo comiéndome la cabeza para ver como escribo algo sin comentar que no he visto ninguna de las películas, ya no de las nominadas, sino de ninguna de las producciones españolas que se han estrenado este año, o sin reseñar tampoco el vestido de la ministra, perdón por la frivolidad, que tuvo que escoger a la única diseñarda del planeta con menos talento que Estella McCartney, o sin alabar la belleza de Aitana Sánchez-Gijón, deslumbrante! Ya veis, es imposible ganar la batalla de la originalidad. Para variar, me dispuse a hurgar en mis recuerdos y así escribir algo con que calmar el mono de mis seguidores, la única razón por la que escribo. Pero la cabeza gorda del pintor que hace esquina con Serrano no se apartaba de mi mente. Entonces recordé que justo un piso por encima de mi sala de estar hay dos premios de la academia de los güenos, y no de los de “al colega más guay”. Pertenecen a mi vecino, y como paso mucho tiempo en su casa ni los miro, los veo decorativamente tan vulgares y faltos de personalidad como un póster de Gustav klimt o una postal de el beso de Robert Doisneau. Un día, yo estaba con una amiga y subimos a casa de P. para nosequé, entramos al salón y cuando vio los susodichos gritó: - “Ala! Si tienes dos Goya!” - mientras me miraba con el típico gesto de “debiste haberme avisado, hubiese ido a la peluquería”. Él regresó de la cocina con tres botellines de cerveza y le contestó - “Pero mujer, si dan más de veinte todos los años!” – Una verdad como un puño!

Como también han salido las nominaciones a los Oscar, algo tendré que decir y me va a ser muy difícil no posicionarme a favor de Catherine Keener (Capote) o Tony Kushner (Munitx), dos de mis máximos ídolos aspirantes a la estatuilla. Tan solo espero que se repitan las novedades más txulas del año pasado, una de ellas, la de dar algunos oscar en el pasillo me txifló, por el sub-texto implícito de “enhorabuena, te acabas de llevar un oscar menor y no te está viendo nadie, porque todo el mundo al vernos en el pasillo se lo ha olido y se han levantado a la cocina a por más cervezas y una lata de berberechos” a ver si este año perfeccionan el recurso y dan algunos en los retretes durante los intermedios, para que sepamos cuando nos podemos levantar a hacer pis sin perdernos nada importante. Yo a Cate Blanchett la veo capaz de presentarlo allí con total dignidad. La otra variedad novedosa fue la de subir a todos los finalistas al escenario, y al abrir el sobre, el ganador debía de adelantarse a recoger el galardón. Yo creo que este gesto hay que pulirlo un poco más, y justo en el momento en que el vencedor da los dos pasos podría abrirse una trampilla bajo los pies de los vencidos, que les dejase caer a un foso rollo Luke SkyWalker en “el Retorno del Jedi”. Entonces sí que habría emoción! ¿Qué no?

SUCEDE EN LAS MEJORES FAMILIAS

2006-01-28T10:39:00.000-08:00

Soy ornitofóbico desde que tengo uso de razón, y no encuentro ninguna explicación racional para ello. Si por ejemplo estoy en el salón de casa y veo que una paloma se ha posado en la barandilla del balcón me produce cierto desasosiego, no monto un número porque me encuentro semi-protegido por los cristales, aunque cualquiera que haya visto la peli de tipi hedren sabe que si a un bicho de estos le da por atacarte, un fino vidrio no te va a proteger de nada. Desde que existe Internet sé que este “problema” no es nada original, de tan común que es, ni siquiera podríamos denominarlo como excentricidad. Aunque habiendo escuchado las vivencias de mis cyber-amigas, creo que yo lo llevo bastante bien.

Casi nunca he conocido gente con miedos irracionales, solo un par de niñas a las que les deban miedo los perros, y porque de pequeñas les mordieron o algo así, por lo que no podremos catalogarlo de “infundado”. Pero un día apareció en mi vida M, una chica que estudió conmigo bachillerato y con la que me empecé a relacionar porque salía y más tarde se llegó a casar con el que fue mi mejor amigo en aquella época. A ella lo que le daba un asco que te cagas eran las cosas PEQUEÑAS, como lo oís. Por ejemplo, jamás llevaba anillos o pendientes porque le repugnaba tocarlos, y qué gracioso resultaba cuando en las cafeterías le pedía al camarero cucharas soperas para disolver el azúcar, o el hecho de que jamás abría una nevera que no fuera la de su casa, por miedo a por dentro estuviese llena de petitte-suisse, ya que una vez le pasó y tuvo pesadillas durante tres meses. La situación más txanante que yo viví con ella se produjo un día de reyes, cuando se negó a comer su trozo de roscón, hasta asegurarse de que ya había salido la “sorpresa”. Fue realmente divertido. Muchos os preguntareís cómo se puede casar alguien con una persona así de pirada. Pues bueno, dejando aparte que está muy buena, que es supersimpática, y que te proporciona un repertorio de anécdotas sin fin, aparte de todo esto, nunca nadie tiene dudas del tamaño del pene de su esposo.

EL DEL LETITEST

2006-01-24T10:39:00.000-08:00

Como bien es fácil de adivinar por el título, el post de hoy se va a semejar bastante a un episodio de friends, pero en plan cañí. Así que sin más preámbulo os presento a los personajes…

A- Chica súper macizorra, una de cuyas máximas en esta vida es la de no vestirse nunca con nada que esté fabricado para estar por casa. Suyo es el epitafio “Si quieres estar cómoda y calentita, para qué ponerse un chándal de franela y unas pantuflas… basta con subir la calefacción y echarse un foulard de lentejuelas del hacheyeme”

L - Típica tía buena, traumatizada por la educación atea se sus padres: “Mi niña no hace la comunión, si la quiere hacer de mayor, cuando ella sea libre para elegir, que la haga, mientras tanto estudiará en un colegio laico”. Si me dieran un euro por cada vez que he escuchado esta tontería… En la vida, no hay nada más saludable que vivir todas las etapas convencionales en el momento que procede. Un niño va al colegio, estudia religión, hace la comunión y cuando llega a mayor se olvida de todo eso de la misma manera en que no se acuerda de los logaritmos y es un poco más feliz. Claro que si tienes la sensación de que te has perdido algo, te obsesionas y acabas en manos de cualquier gurú sacacuartos o diciéndole a tu quiosquero que te guarde los fascículos de la kábala, como de un momento a otro le pasará a L.

T- Santo varón y novio de L

M- O sea, yo.

Interior / día.

Es domingo en la hora de las cañas y nos encontramos en nuestro Central Perk particular, es decir, cualquier cutre bar de La latina lleno hasta los topes y con camareras-actrices que no tienen ni puta idea de tirar una cerveza. A, L, T y M acaban de pedir la primera.

M- Qué genial que conocieras a Phyllida Law. ¿Te hizo la imitación de Lotte Lenya en “Desde Rusia con amor” cuando intenta matar a James Bond con los cuchillos que le salen de los zapatos?

A- Pues no.

M- Pues dicen que lo hace siempre en las reuniones y que te meas de la risa.

A- Bueno, la próxima vez que la vea. le pido que me lo haga

M- Sí, por favor y lo grabas con la video-cámara del móvil.

A- Jo, tengo que contaros una cosa, creo que estoy embarazada
L- Ala tía, pero estás segura?
A- No, y no tengo ni idea de cuanto llevo de retraso, como ya no tomo la píldora no lo controlo. Mirad (sacando una cajita del bolso) me acabo de comprar en la farmacia un test de embarazo.

L- ¿Letitest?!!!!!!!!!
A- Sí, tia, el predictor cuesta una pasta. Este es mucho más barato.
L- Vamos al baño y te lo haces.
A- Pero tía, como me voy a hacer un test de embarazo en el retrete de un bar… es un poco como de llonqui.
L- No seas tonta, tía. ¿No te mueres por enterarte? Además, cuanto antes lo sepas mejor y así no te tomas las cervezas, que es superpalo para el feto. Si bebes alcohol va a nacer con deformaciones.
A- Ok, tía, venga acompáñame.
L- (a T y a M) Sujetadnos los vasos, please.

Durante 10 minutos T y M debaten sobre los efectos del tripi, y la caída de su demanda entre los jóvenes que prefieren otro tipo de drogas. A y L vuelven del baño.

M- ¿Estás?
L- Pues no sabemos, porque aquí dice (señalando el prospecto) que si te sale una raya vertical es que sí, y si se pone rosa es que no. Y nos ha salido una raya horizontal, y no dice nada de rayas horizontales.
M- Déjame leer las instrucciones.

T- ¿Pero lo habéis hecho bien?
L- Tío, es más simple que el mecanismo de un botijo, pues claro que lo hemos hecho bien.
M- Es verdad, no dice nada de rayas horizontales.
A- Yo creo que sí lo estoy, porque salir raya, ha salido una…
L- Tía, vamos a la farmacia y que nos den un predictor, esto es una vergüenza.
M- Decidle a la farmacéutica que os lo descambie.
A- Ala tío, pero que lo he usadoooooo…
M- Y está defectuosoooooo…
L- Sujetadnos las cañas que ahora volvemos.

Durante otros 10 minutos T y M intercambian recetas de sopa castellana. T está a favor de cocinarla con caldo de codillo, pero M prefiere el de pollo. A y L vuelven de la farmacia.

M- ¿Os lo han descambiado?
A- No se lo hemos dicho.
M- En Estados Unidos no solo te devuelven el dinero, también puedes demandar al laboratorio por daños emocionales.
L- Tiene razón, tía. Venga, vamos al baño.
A- No tengo ganas.
L- Pues termínate la cerveza y bajamos.
A- ¿Pero no era mala para el bebé?
L- Hombre, por unaaaaa… y además todavía no sabemos si lo estás. Sujetadnos los vasos.

En esta última bajada al baño, T y M aprovechan para enviar mensajes al resto del grupo que llega con retraso, indicándoles el nombre del bar en el que se han metido.
L- No está embaraza.
A- No estoy.
L- Qué pena.
A- Tía, que no, qué susto, quita quita.
M- ¿Qué jodia mierda el letitest, no?
L- Ya te digo.

Bueno, así acabó la escena y supongo que esto es como lo de la imitación de Rosa Klebb, la mala de james bond, que tiene gracia si lo ves en directo. De todas maneras me apetecía advertir a mis fieles lectores sobre la mala calidad del test de embarazo en cuestión y de que si alguna vez se encuentran con Lady Phyllida, pues no olvideís pedidle que os haga lo de los cuchillos.

Phyllida Law

Lotte Lenya as Rosa Klebb

IMITACIÓN A LA VIDA

2006-01-23T10:07:00.000-08:00

He llamado a telefónica para decirles que se lleven el imagenio, que me ha parecido un engañabobos que te cagas, colega. Aunque me da pena que sea justo ahora, cuando ya puedo ver entero, sin sentir una puñalada en el pecho, uno de los videos de gwen stefani que ponen mucho en el canal vi eich guan. Esto es de las peores cosas que te pueden pasar si te gusta la música pop. Para los que no sepan quién es esa chica, os informaré de que es la antigua solista de no doubt, ahora cantante en solitario, una que no paran de criticar porque dicen que imita a Madonna desde que se levanta hasta que se acuesta. Seamos justos ¿Quién no la imita? Yo tengo un amigo que viste igualito que ella cuando salió el Music (for de pipoool / ol chugueeedo, llea!), y la excusa que nos da cuando nos metemos con él, es que es el último grito en Londres, ciudad que dice visitar a menudo. Como la gente de su barrio no suele viajar mucho, les da pereza porque no se puede ir en línea recta, hay que rodear taco de setos antes de llegar a la boca de metro, pues se cree que los demás tampoco lo hacemos y nos creemos todo lo que nos cuenta. Una de las pocas cosas que aprendí en mi estancia en la capital del Támesis, es que para hacerse el guay nadie lleva una imagen quemada hace 5 años por la ambición rubia por antonomasia.

El video que os digo, que es de los txulos, de los que cuentan una historia y está narrado a base de flash backs. La protagonista es rubia y millonaria, e invita a tomar café a su ex novio, su primer y gran amor, que le quiere presentar a su nueva txurri. Ellos le dan en to los morros con el “garbanzo” de compromiso y su felicidad, mientras que como ella sigue sola, solo puede restregarles la casaza y los millones, que no es moco de pavo, porque como dijo el poeta, el dinero no da la felicidad, pero la imita perfectamente. Entonces ella se acuerda de cuando era morena natural y su padre tenía un bareto en algún sitio del mediterráneo, y el niño este la esperaba con el vespino para llevársela de pic-nic, y ella cuando le veía llegar en moto salía tan escopetada por el enamorijcamiento, que no reparaba en coger unas mirindas de las cajas del porche para la sed del camino. Y es que en el cine, y en los videoclips pop mucho menos, no te enseñan nada de manera inocente.

Aquí la Güín, poniendo la sonrisa super falsa frente a la otra lagarta.

HOMENAJE A V

2006-01-22T07:55:00.000-08:00

Este viernes, en la taquilla de los cines Ideal de Madrid, en una sesión de tarde y 45 minutos antes de que comenzara una película que se acababa de estrenar, la taquillera va y nos dice que ya solo quedaban butacas laterales. Me dio bastante rabia darme cuenta que me podrían tomar por un cultureta de esos que hacen cola a las 3 de la tarde para ver una peli de estreno “alabada por la crítica” en fila siete el mismito día que la estrenan. Un espécimen del subgénero humano al que tengo bastante tirria, quizá porque hace años fui uno de ellos durante un cuarto de hora. Supongo que a la segunda cola que esperé me vi obligado a desertar de tan absurdo modo de vida. Llamadlo defecto de fabricación, pero yo soy de los que piensa que el ocio va ligado a la espontaneidad. Hace meses que tengo unas entradas para el concierto de DM de Madrid de este año. Lo primero que pensé cuando mi colega las compró por Internet fue ¿En febrero me seguirá gustando Depeche Mode? Yo no lo tengo tan claro y eso que todavía tengo sus discos en vinilo, pero por ese motivo, entre otras miles de razones, nunca se me pasa por la cabeza la idea de hacerme un tatuaje.

Por lo menos la película me gustó muchísimo, aunque mi amigo nada más salir de la sala se metió en el metro camino de su casa. Yo ya contaba con ello, lo suele hacer siempre, y si acepté acompañarle es porque después de la proyección yo ya había quedado. Nunca me meto en un cine si no me voy a tomar unas cañas después como mínimo, o lo que vulgarmente se llama hacer un “cenas y cines”. Si te malacostumbras a lo contrario, acabas soltero y lleno de manías, y yo no estoy por la labor.

Cada vez es más difícil conocer gente que te sorprenda y te conmueva al mismo tiempo, pero hace poco, en un cumpleaños, me presentaron a V, una niña guapísima de uno sesenta y poco especialista en artes marciales. Esta chica no solamente no había ido jamás sola al cine, no era consciente de que se pudiera hacer o estuviese permitido, ella creyó que ir "sola" significaba cuando ya no te llevan tus padres, sino que tampoco había visto un video en la sala de estar de su casa sin compañía, y por supuesto, no se le ocurriría quedarse sentada mirando a la pantalla cuando al final salen las letras. Podréis pensar de ella lo que queráis, pero fue la única que reparó en comprar anteriormente las velas necesarias para que el anfitrión soplara en la merendola del Mallorca. Siento deciros que tiene novio, este tipo de chicas nacen con uno. Tomad ejemplo.

DIFAMAR NO ES TRABAJAR

2006-01-21T12:08:00.000-08:00

Cuando hace ya más de un año creé este blog, realmente lo único que pretendía era “no ser menos”, como las pijas de la canción de la costa brava cuando aprenden sevillanas con esmero. Yo solo había seguido un diario en Internet hasta entonces, y no tenía mucha perspectiva de la forma que quería darle al mío, pero hay una sola cosa que tenía clara, no iba a hablar de mi vida sexual ni de tareas domésticas, ya que en el que yo había leído jamás lo hacían. Con el tiempo me di cuenta de que había otra cosa que me daba taco de pereza, hacer listas de cosas que me gustaban. Alguna vez caí en la tentación y me arrepentí ipso-facto. Soy muy mayor para eso, realmente lo soy. Haciendo recapitulación de mis mejores momentos, o sea, aquellas entradas de las que hoy todavía no me arrepiento de haber publicado, llego a la conclusión de que lo que más he disfrutado ha sido haciéndome el listo o espiando y despellejando posteriormente a desconocidos. No estoy seguro de continuar en esta línea, sobre todo, porque la noche de fin de año tuve una revelación. A mí lo que se me da de puta madre es difamar…

Aquella velada, cuando echamos de menos a uno de los habituales y rabiosos por tener él otros planes que no nos incluían, nos vengamos poniéndole a caldo. Una amiga que parece que va puesta, pero que realmente es así al natural, nos comentó que nunca se llegó a tirar a nuestro amigo ausente, porque a pesar de que le ponía su pinta de intelectual, el otro siempre la miraba como si fuese una simple que no tiene ni idea de nada, por lo que ella en venganza siempre le miraba como la típica tía buena que estaba muy por encima de sus posibilidades. Como ya estábamos calentitos y con dos copitas de anisete de más, otro colega y yo nos inventamos una leyenda urbana sobre su persona que coló a la perfección. Les contamos que todas las mañanas nada más levantarse hacía 15 minutos de gimnasia sueca, y que después, cuando se duchaba, el último aclarado lo hacía con un chorro de agua fría. Todo el mundo se lo tragó a pies juntillas y nadie salió en su defensa. Pienso que si algún día llega a sus oídos y nos lo echa en cara, le diría algo parecido a lo que el que se inventó el rumor de que Cayetana Guillén Cuervo se acostaba con Aznar le diría a la actriz y presentadora en cuestión… “nena, te tiraste a Garci, te tiraste a Garci…”

GRANDES ESPERANZAS

2005-10-12T05:02:00.000-07:00

Yo debí haber estudiado psicología o parapsicología, porque me he dado cuenta de que tengo taco de olfato pa calar los traumas de la gente. El otro día charlaba yo con un tio super-clasista, bueno no lo suficiente, de lo contrario no me hubiese dado bola, pero es que las personas con prejuicios nos solemos llevar muy bien entre nosotros. Al principio me molaba todo lo que me contaba, pero en el momento que cogió confianza empezó a lamentarse de su vida sentimental, fracasos pasados y negra perspectiva de futuro. Eso ya me jodió un poco y le dije tendría que replantearse su forma de ser y que si iba preguntando a la gente la cantidad de dinero que ganaba o la profesión de sus padres cuando intentaba ligar, y a personas independientes de más de 30 años, pues que es normal que la gente le mire raro, porque lo que veían en ese momento era su cabeza cual caja registradora y las pupilas de tus ojos con el simbolito del dólar. En ese momento se comenzó a derrumbar y me confesó que el padre de su anterior relación era un “paleta” (guau!) y que se enteró por casualidad pero que su ex no sabía que él tenía ese dato (guau!). Le pasé la mano por el hombro y le hice ver su error, me parecía guay que fuese el típico estirado, y que dijese cosas taco de punkis, pero cuando observé la tristeza de su mirada porque su objetivo en la vida es vivir con alguien que le quiera y que le deje recostar su cabeza en el regazo durante la hora de la siesta de un domingo cualquiera, tuve entonces que explicarle la diferencia entre lo “esencial” y lo “superficial”. En ese momento, y ya con lágrimas en los ojos me contó que de pequeño sus padres estaban arruinados y que no tenían dinero ni para comprarle un plumier y que tenía que utilizar una caja de puros reciclada y que todos los demás compañeros tenían estuches de cremallera con gomitas que sujetaban los lápices de colores uno al lado del otro (guau, guau, guau!!!). Lo que realmente me dio pena del pavo, no era el rollo infancia de Dickens, sino la poca personalidad que tenía. Yo ahí comencé a explicarle que lo de la caja de cigarros de madera solo me parecía lo peor si eras una hippie y lo hacías por rollo ecológico o artesanía. Y entonces le conté yo otra historia, de cuando yo iba al colegio y usaba los bolis de propaganda de la empresa de mi padre y los folios con membrete, y cómo cuando le comenté a mi madre que había algunos niños que les hacía gracia y se metían conmigo por ello, ella me dijo que lo que les jodía a estos era tenerlos que comprar y que me tenían envidia porque a mí me salían de gratis (olvidó intencionadamente darme el detalle de que no eran gratuitos, y que mi padre y todos sus compañeros los afanaban siempre que podían). Los días siguientes, cuando la señorita alzaba la voz para ver si alguno de nosotros le podía prestar unas hojas a un compañero al que se le habían acabado, yo me levantaba de mi silla todo sobrao y le preguntaba “¿Cúantos necesitas chaval? No te cortes!!”

QUE HAY QUE SABER BEBER.

2005-10-09T16:46:00.000-07:00

Yo hay cosas que nunca he hecho por borracho que estuviese, como tirarme un pedo en una reunión. Y eso fue exactamente lo que ocurrió anoche, cuando un hedor insoportable se apoderó de la sala de estar. Mientras la gente hacía acopio de las pocas fuerzas que les quedaban para lanzarse a abrir cuanto antes las puertas de los balcones. El autor de tan imperdonable fechoría no tuvo ni siquiera que confesar su hazaña, ya que el exagerado rubor de su cara iluminó la habitación como el foco cenital de un escenario, delatando su acción. Agachó la cabeza, y aunque no pidió perdón, se sintió como la Sue-Ellen de la panda. El resto de comensales apenas pudo reaccionar, y yo, víctima de mi ira por haber tenido que inhalar los gases que no supo contener le increpé:

" Si sigues bebiendo así, un día te van a encontrar flotando boca abajo en una piscina con sujetador y sin bragas."

La gente se despolló de la risa en el acto. No sé como esa imagen surgió de mi mente, pero me ha dado miedo. Mucho miedo.

SON LOS TIEMPOS MODERNOS QUE NOS TOCA VIVIR

2005-09-30T10:01:00.000-07:00

Creo que de las cosas más interesantes que han pasado últimamente en esta ciudad en la que vivo me he enterado por casualidad. Como hace un par de días, mirando en el teletexto la hora a la que empezaba el concierto Radio 3 dedicado a Astrud, que retransmiten en la dos, para programar el video vhs y entonces me doy cuenta de que comenzaría muchísimo más tarde de lo que tenía previsto, la razón era que retransmitían un programa que se llamaba “la edad de oro: antología”. Veréis, a muchos ni os sonará, porque sois demasiado jóvenes, pero era un espacio producido por televisión española que mezclaba conciertos en directo, entrevistas y reportajes sobre cine y literatura. A mí en aquel entonces me parecía de lo más normal que existiesen ese tipo de productos televisivos, hoy también existen, pero son de factura extranjera y los suelen retransmitir por canales de previo pago. Yo aún conservaba grabados un par de ellos en unas cintas que se ven con cierta dificultad por el paso del tiempo, por lo que no tenía ese típico sentimiento de “será tan guay como lo recuerdo?”, “se habrá quedado viejo? que es tan frecuente con estos experimentos nostálgicos. Cuando dio comienzo la emisión mi sorpresa se tornó mayor, puesto que no era un refrito de los mejores momentos, sino el programa número uno íntegro, el cual recuerdo que vi en su momento porque estaba dedicado a kk de luxe, y ese lo conocía, pero no lo recordaba tan txanante. No voy a reproducir los grandes momentos de caviar, que los hubo y de los buenos, me los quedo para mí, porque al fin y al cabo todo son parcialidades surgidas de mi propio mundo interior, aparte que no hay talento literario cuyo relato haga justicia a lo que allí sucedía. Me quedo con una cosa, mientras que todos eran la viva imagen de la modernidad, con el típico rictus de insatisfacción perpetua, surgió Fernando Márquez “el zurdo” contestando a Paloma Chamorro que los años que estuvo en el grupo fueron uno de los mejores de su vida y como experiencia humana algo que nunca nadie le robará. Que el espiritu de kk residía en “la mode”, la formación en la que tocaba por entonces, ya no por todas las cosas que hicieron, sino por aquellas de las que hablaron y con las que soñaron. Esto le convirtió a mis ojos en un puto-amo, sobre todo por los demás miembros del grupo, que renegaban de dicha etapa a base de falsa modestia, porque obviamente estaban encantados, o de lo contrario no hubiesen asistido al programa si le diera toda la vergüenza que fingían sentir.

Como bien apuntó un colega hace poco, los conciertos siempre molan, y es cierto, porque no se me ocurre otro modo mejor de gastarme diez euros, que oir tocar a un grupo del que al menos me gustan un par de temas. Además, siempre hay gente a la que criticar y merchandising txulo para saciar el afán consumista. Son estos eventos los que más nutren ese tesoro del que hablaba el zurdo que solo el alzheimer te puede robar. Este año se me vienen a la mente varios momentos cumbre, “ellos” en la galileo, “astrud” en arena y sobre todo en el parking de la plaza de España, “hidrogenesse” en el sol, Fangoria en la gira varietés, el pingüino en la clamores y muchísimos más, como los que están por venir: “la costa brava” en un chalet de Majadahonda, o el día lejanísimo todavía en que asistiré a ver a Depeche Mode en Febrero, pero sobre todo tengo puestas todas mis expectativas el próximo día 25 en la sala el sol. Esto si que va a ser irrepetible.

DÉJAMELO COMO KATE MOSS

2005-09-22T11:52:00.000-07:00

Desde hoy la modelo de modelos y modelo de ciudadana Kate Moss será imagen de mi blog. Ningún rostro como el suyo ha sabido expresar tan nítidamente la verdadera naturaleza de la modernidad y de la perseverante insatisfacción, o como se dice vulgarmente, “la típica pava que está todo el tiempo oliendo a mierda”. No entiendo el porqué de tanto revuelo con la pobre chica, bueno sí, lo que pasa es que es la viva demostración de que para aguantar a los del mundo de la moda, o estás drogada y borracha o no desfilas, porque es francamente absurdo, la verdad, que te contrate una compañía sueca para que te pongas modelitos de la Stella mcartney esa, que todavía nadie sabe si hace moda o hace humor, o de cualquier otro pedorro de turno, y no creer que tu vida es un fracaso y que carece de sentido… en el fondo le han hecho un favor. Además todos los de nuestra quinta tenemos una deuda impagable contigo, porque mientras tú estés tan buena, y las drogas te sienten tan de puta madre, nosotros seguiremos siendo jóvenes a los ojos de todos esos veinteañeros insolentes que bajan las escaleras justo detrás, como en show girls.

TOTXO DE REFLEXIONES O UNA EJCUSA BARATA MÁS PARA CONFECCIONAR LISTAS

2005-09-04T18:56:00.000-07:00

Durante todo el tiempo que he estado sin actualizar el blog he tenido tiempo para reflexionar sobre la naturaleza del mismo y mi relación con el mío propio. La necesidad exhibicionista de escribir, expresarme o simplemente hacerme el listillo. No he llegado a ninguna conclusión, o por lo menos a alguna que me convenza a mí.

Lo único bueno o malo de todo esto de Internet y los blogs es la “democratización” del arte, unos pensarán que por abajo y otros que por arriba. A mí me cuesta mucho trabajo pensar que haya gente que pagara por leer todas las paridas que se escriben en la red. Los conocedores de su propio talento, como Juan Manuel de Prada o Espido Freire directamente se presentarían al premio planeta o similares, y no les culpo, quizá algún día yo lo haga (pffffff), aunque si hoy mismo comenzara una novela (ya sería el colmo de la caradura) utilizaría la palabra “fatuo” y sus sinónimos hasta la saciedad, me lo pide el cuerpo oiga, y ya pensando en que pudiera ser traducida a otros idiomas, llenaría el texto de adverbios de modo, que me encanta como suenan en inglés. Sobre “qué” escribir da igual. Lo que importa es el “cómo”, además puedes instrumentalizar el argumento de la historia para tirarte el pisto sobre cualquier cosa, tipo que tienes una casa en el ampurdá, véase Rosa Regás.

Pero yo creo que lo que más motiva a los escritores de movidas autobiográficas, consciente o inconscientemente, es pensar en que su historia pueda ser llevada a la gran o pequeña pantalla. Fantasean qué actor o actriz pudiera ser contratado para representar su “alter ego”. Profundizando en esta chorrada he llegado a diferenciar los tipos de blogs más comunes que he visitado.

a) El blog cosmopolita y sofisticado. Los que escriben sobre su ajetreada vida social, la gente “guay” a la que conocen todos los días, críticas culinarias de los restaurantes en los que cenan con sus influyentes amigos, o simplemente, de lo exótico de los canapés en los cientos de presentaciones e inauguraciones a los que son invitados porque conocen a una cuñada de Alaska. Suelen estar al loro de todos los conciertos en la capital y se dejan ver por el bar malasañero al que hayan hecho más reseñas en EPT. La mayoría no tiene tiempo para escribir y se ha pasado al fotolog, así directamente lucen sus modelos y te demuestran que en tecnología puntera no hay quien les gane. Representan las nuevas corrientes migratorias dentro de nuestro país, ya que la mayoría provienen de Extremadura o Ciudad real e intentan emular el éxito de Almodóvar o Sara Montiel, aunque todavía no saben en qué campo, ya que son los nuevos hombres y mujeres del renacimiento. Si algún día se hace un guión de ello, les molaría que lo interpretara Sarah Jessica Parker o Nicole Kidman, pero el material es bastante cutre, seguramente acabaría haciéndolo Jennifer López o cualquiera de las Destiny child que quisiera saltar al mundo del celuloide a base de glamour hortera. En fin, nadie con verdadero talento, ni de raza blanca o religión calvinista se prestaría. La versión española probablemente caería en manos de una miss que nunca hubiese interpretado un papel antes y no tuviese otro curro entre manos. Incluso Remedios Cervantes, Cristina Piaget o Esther Arroyo rechazarían participar en semejante despropósito.

b) El blog inequívocamente femenino. Son teleoperadoras licenciadas que tienen mucho tiempo libre en el trabajo, y se quejan de lo incomprendidas que están. Presumen constantemente de su sensibilidad y su mundo interior por el simple hecho de ser mujeres y con estudios universitarios, pero mientras se aferren a esta idea estarán cavando su propia tumba. Nunca son lesbianas, aunque todo el mundo lo piensa. Leen bastante y en todos los post te dicen su libro de cabecera en ese momento. No sé si es casualidad, pero sus recomendaciones me suelen apetecer tanto como leer la autobiografía de Ana Mª Moix. Se identifican con Lili Tyler, Julie Delphy, Sara Polley o Mercedes Sampietro y les encantaría que la peli la dirigiese otra mujer, del tipo Isabel Coixet o Itziar Bollaín, pero como las directoras son muy suyas acaban escribiendo sus propias chorradas, por lo que pierden absolutamente toda posibilidad de que alguien les preste el menor interés fílmico.

c) Los blogs de concienciación social. Probablemente los que menos interés despiertan y en los que más contradicciones incurren. Atacan constantemente a los Estados unidos y todo lo que provenga de allí. Todos se han leído “diario de un Skin”. Piensan que “el ala oeste de la casa blanca” es la serie que trata de un cabronazo al cuadrado, por político y por americano. Carne del grupo Prisa. Les gustaría que Fernando León de Aranoa escribiese conjuntamente con ellos el guión de su próxima fatuidad (¿lo veis?) cinematográfica, pero creo que se basta él solito. En globomedia les cogerían de becarios y por doscientos cuarenta euros mensuales engendrarían el nuevo éxito televisivo de Milikito, José Coronado, Oscar Ladoire o Alicia Borrachero, los únicos que se atreverían con semejante desatino, hasta Antonio Resines pasaría del tema.

d) El mío y los de mis colegas o la gente que sigo, amantes de lo rancio y lo bizarro, pero no seré yo quien nos juzgue. Os estaréis preguntando los actores que yo escogería para mi propio blog. Bueno, que sepáis que perdería absoluto respeto por cualquiera que aceptase. No soy Aaron Sorkin ni Tony Kusnher, mal que me pese. Pero si lo fuese, y si estos escritos estuviesen redactados con un mínimo de talento y sin faltas de ortografía, escogería a Bill Murray, Robert Doney jr, Rob Lowe, Winona Ryder, Ethan hawke, Stockard Chaning, Emma thomsom o Meryl Strip, aunque en este último caso solo si se atreviese a hacer un personaje de composición y me interpretase a mí mismo con mi sexo y con mi edad. La versión española qué duda cabe le caería a Juan Luís Galiardo, Coque Malla o Cristina Rosenvinge. Álvaro Fernández Armero contaría con mi entera aprobación si la dirigiera y le permitiría todas las licencias que se tomara al cambiar el guión. Lo único que podría hacer es mejorarlo y mostrar una imagen mía más idealizada de lo que ya la tienen mis lectores.

Agur.

MEDIO PELO

2005-09-02T20:09:00.000-07:00

Hay personas que me comentaron en su momento, ante mi desesperación, que no escribían comments en mi blog porque yo les daba miedo. Me decían que soy demasiado radikal y que me paso un poco ¿?!!!!!!! Los prejuicios más txanantes y las maldades más hirientes siempre se las he escuchado a personas que se expresaban de la manera más inocente del mundo y de forma harto inconsciente. Como mi antaño íntima amiga M.P, testigo de la mayoría de los grandes momentos de mi adolescencia. A pesar de su indiscutible bondad, se ganaba enemigos a cada segundo. Como una vez que estábamos toda la panda en la desaparecida cafetería de los sótanos de la Gran Vía dictándonos las direcciones para escribirnos postales durante las vacaciones, (faltaban muchos años para que se inventase el Hotmail.com) y otra chica dijo unas señas que ahora no recuerdo pero que podría haber sido perfectamente “Boulevard de Lydia Bosch, portal 81-bis, escalera F, noveno be, 280tal Villalba” A lo que mi amiga le replicó, con amabilidad y sin gota de veneno, que mejor le escribía la carta certificada para asegurarse de que la iba a recibir. Solo puedo deciros que no recuerdo que volviéramos a ver a esa niña nunca más. A veces mi compañera se extrañaba de su prologada ausencia y yo no le comentaba nada, por no darle un disgusto, porque sufría verdaderamente por el peso de la culpa. Yo para quitar hierro al asunto le decía “bueno, pues si no da señales mejor, a mí me parecía un poco pija” y ella inmediatamente me ponía en mi lugar. “Desde luego mira que eres perverso, como va a ser pija si vive en Villalba que es el paraíso del medio pelo”- me reprendía. Diox! MP, cuanto te echo de menos! Si lees esto espero que en su día aprobaras tus oposiciones a Juez.

No sé por qué me he puesto a pensar en todo esto, bueno sí lo sé, ha sido esta tarde mientras veía el telediario de Antena 3 con Susana Grizo. He empezado a dudar si era ella o su homónima del homo-zapping. Enseguida me he dado cuenta de la diferencia porque la boca de la legítima es un poco rara y me da yu-yu. Por los contenidos la mayoría de las veces es imposible distinguirlo, porque los sosias son superados por los auténticos con creces. Estaban emitiendo las imágenes del desastre de Nueva Orleáns, y cuando salía un negro en un plano aéreo se escuchaba: “… pillaje… robo… caos… violaciones…. disparos… asesinatos… inseguridad…” y cuando salían blancos de la misma forma “Lo han perdido todo…algunos intentan salvar las pocas pertenencias y recuerdos que la magnitud de la tragedia les ha dejado…” Y digo yo que cómo se puede certificar desde lo alto de un helicóptero que las cajas que porta un blanco son las de sus enseres o se trata de otro amigo de lo ajeno.

Si tu pones a Curry Valenzuela en un debate de Tele cinco te parece un personaje de la derechona más estereotipada, pero si la escuchas en las tertulias de Radio Inter economía pues piensas que es un ser de centro con ideas moderadas. Con esto quiero decir que si mi intención hubiese sido escribir un blog extremista, por contraste me hubiesen crecido los enanos, no está en mi naturaleza. O como me gusta expresar a mí, yo formo una banda punk y acabamos siendo número uno del kiss efe eme.

No voy a poner fotos de M.P, pero que sepáis que entonces era igualita a Yolanda Hens.

EL LARGO ADIOS

2005-09-01T16:30:00.000-07:00

A diferencia de otros días, tengo mogollón de títulos y primeras frases para comenzar a relatar mis pequeñas miserias diarias, del tipo “el riesgo está en la vida” o “hoy es el primer día del resto de mi existencia”, lo que pasa es que todas me daban un tufo de libro de autoayuda que echaba para atrás. Solo voy a comentar que me he librado de una buena hoxtia que el destino amenazaba con tenerme reservada a la vuelta de la esquina. Los astros se han apiadado de mí, aunque tampoco me gusta expresarlo así, porque yo no he tentado a la suerte para merecer tal lotería, y esto también es una soberana jilipollez, porque nadie hubiese sabido cómo prevenirlo.

Estoy haciendo muchos circunloquios y no estoy dejando nada claro el tema, pero es que no quiero hablar de ello. La pista que os doy es que anoche, casualmente, emitieron un episodio de “el ala oeste de la casa blanca”, cuyo título he tomado prestado para este post, que tenía todo que ver con lo que me hubiese podido acontecer hoy. Habrá alguien que piense que me estoy poniendo un poco pesadito con la serie, pero es que yo soy taco soberbio y me siento superior a toda la peña que no sigue en televisión las andanzas del Presidente Joshua Barlett y su gabinete de gobierno, además anoche salía Mathew Modine de actor invitado.

Mañana es viernes y eso significa al menos jornada corta de curro, desayuno de bar, entrenamiento en la piscina, y mi dosis mensual de comics Panini. A disfrutar que no durará siempre, pero eso, afortunadamente, ya lo sabía antes de esta tarde, por lo cual no saldré mañana a la calle con la típica sonrisa de imbécil que es feliz sin saber por qué.

NUEVOS PREJUICIOS

2005-08-31T15:25:00.000-07:00

Creo que es de muy mal gusto hablar de tus vacaciones cuando los demás todavía no las hemos tenido, pero no solo eso, lo peor es que te quieren convencer que se lo han pasado de puta madre en… Brujas!!! Vale que era una ciudad puntera en el siglo catorce, pero es que yo no iría allí (pagando) ni de coña, y menos gastando días de vacaciones. Y los que se van a Bruselas ya ni te cuento… Es el típico viaje del que uno farda cuando vas a visitar en febrero a un colega Erasmus que te aloja en su casa, o si te envía tu empresa a trabajar con gastos pagados en octubre, pero sacar de motu propio un pasaje para conocer Bélgica en pleno mes de agosto… qué necesidad! Si todavía me cuentas que te has sacado una entrada para la ópera, tal fetichismo te disculpa, pero pagar por ir es de juzgado de guardia! Qué perezón! Por favor, no quiero ni que me lo cuenten. Si en algo echo de menos tener un hijo es por transmitir mis prejuicios de generación en generación. Que tu primogénito le suelte un día a sus colegas: “mi padre me ha dicho que Copenhague es un coñazo, paso del Inter-rail y me voy con él al Cabo de gata, y me llevo para leer en la playa la autobiografía de Espido Freire en dos volúmenes (que para entonces estaría publicada) y cuando volváis no me llaméis hasta que os halláis despiojado, agur” Me emociono a lagrima viva y solo es una hipótesis.

VACACIONES INFERNALES Y OTRAS GUINDAS, ES DECIR, CEREZAS.

2005-08-30T08:32:00.000-07:00

Bueno, desde hace un par de días, me viene rondando la idea de actualizar el blog porque he recibido un mail de una de esas fans que no les da pereza escribir un mensaje, pero que no han dejado un puñetero comment en todos estos meses, que es lo que verdaderamente da vidilla a los blogs, sobre todo si te amenazan.

Hoy ya no me ha quedado más remedio que escribir algo puesto que un colega se ha tomado la molestia de citarme y enlazarme en uno de sus post cumbre. Lo malo es que llevo todo el día en casa y no me ha ocurrido nada digno de ser comentado. Así que voy a tener que recurrir a mi sueño de hoy. Lo siento, es lo que hay.

Estaba yo en la casa de mis padres de un pueblo de Toledo, charlando agradablemente en la calle con los pocos colegas que todavía me quedan allí, situados en una zona alta que ofrece una buena perspectiva del lugar. Nuestra agradable conversación de repente se vio interrumpida por la terrible imagen del derrumbamiento del campanario y el techo de la iglesia. Alguien dijo que en ese momento se estaba celebrando la eucaristía, por lo que supusimos que habría habido taco de víctimas y salimos corriendo hacia el lugar. Mientras corríamos, nos encontrábamos con grupos de personas histéricas que corrían en sentido contrarío. Pregunté cual sería la calle por la que atajaríamos para llegar cuanto antes, y otro respondió que por la del salón parroquial y tomamos esa dirección. Cuando doblamos la esquina de dicha calle, sorprendentemente la iglesia seguía en pie como si nada, y todo estaba desierto y tranquilo alrededor. Solo se oía música procedente del salón parroquial en el que parecía estar celebrándose una fiesta. Algo raro estaba ocurriendo. Decidimos ir a investigar y entramos en el fiestorro con el fin de encontrar respuestas preguntando a los asistentes. En la antesala nos encontramos con lo que parecía ser la anfitriona de la fiesta, una señora rubia vestida con un traje corto rojo de lentejuelas, que según nos acercamos nos dimos cuenta que se trataba nada más y nada menos que de Julia Otero! Con el peinado del 3x4. No hizo falta saber ya más nada, en ese mismo momento comprendí todo lo que había sucedido, le mire directamente a los ojos y le grité: “Tú eres Satán” a lo que ella contestó: “Poj claro”. Sin intermediar ninguna otra palabra comenzamos a luchar, mis colegas y yo sin horquillos, ni antorchas, ni nada, a hoxtia limpia que ella trataba de contrarrestar con rayos místicos y hechizos tipo los que lanza el Doctor Extraño (un súper-héroe de la Marvel). La pelea se intuía larga y tediosa por lo que en ese momento me desperté.

Lo que no recuerdo es que música estaba sonando en la fiesta. Seguro que “días de verano” de Amaral o cualquier otra aberración surgida del averno.

Para los que gustéis de interpretar sueños os daré una pequeña pista. Y es que mi primer encuentro sexual tuvo lugar en ese salón parroquial durante una tarde de lluvia.

ENTORNO MAC

2005-07-20T17:43:00.000-07:00

En contra de lo que muchos podaís pensar, y lo que sea lo que penseís me da igual, ninguno de vosotros me ingresa el sueldo los día uno de cada mes, soy un antisocial de boquilla. Recapitulando os diré que todos los días en el dejcanso salgo cual pardillo con los compañeros al cutre bar de enfrente a tomar un café. Fauna deleznable, entre la que se encuentra un pijo de medio-pelo (veasé Majadahonda), una siniestra de merchandising, un editor de video mega brasas que quiere dar nuevo rumbo a su vida, etc. Ya os los iré dejcribiendo, o no, ya se verá. Bueno, pues mientras yo ejerzo de fumador pasivo en el típico cutre bar de vallecas, en el que solo puedes desayunar un sobao martinez con un café con leche en vaso, me aburro como una ostra mientras me cuentan su vida. Yo tiendo a desconectar y asentir con la cabeza, pa hacerme el majo. Mientras esto sucede, hay dos compañeros que se quedan fuera, con todo el solazo, debajo de un porche, el uno a veinte metros del otro, y con los auriculares puestos. Uno de ellos sale corriendo el primero todos los días para no coincidir con el resto en el vagón del metro, pero nunca lo consigue y tiene que decir hola de muy mala gana, lo que a mis ojos le hace ganar taco puntos. Y el otro es el típico moderno auténtico, con rictus de permanente insatisfacción. Él y yo somos, los que tenemos los mejores ordenatas porque pilotamos entorno mac y le veo aburrirse taco. El primer día le dijo al jefe "yo ya he estado en máquina" (argot que mejor no os aburro explicando) lo que venía a dejar claro que estaba por encima del resto de la txusma, cosa por otra parte nada dificil. Casualmente hoy el pseudo pijo va y me suelta: "joer, nunca se vienen con nosotros, a lo mejor son de los que quieren que vayamos a decirles que se vengan". Yo le he respondido que tenía serias dudas sobre ello, de lo contrario hubiesen dejado en casa el IPOD.

TRAVELING WITHOUT MOVING

2005-07-19T16:20:00.000-07:00

De toda la vida, los veranos son épocas donde siempre te acabas juntando con gente de lo más variopinta. Yo este mes de julio estoy conviviendo con monjes y modernos. Mezcla que me va a dar para mucho post. Espero. Bueno, quiero decir que espero escribirlos, porque de que el caviar aflorará cada 5 minutos estoy más que convencido. Hoy he estado de txarleta con el compañero de al lado de mi machintos, un modernillo con peinado a lo liam galaguer, que quiere txanar de barriobajero, pero se pirra por las marcas y se conoce todos los destinos turísticos de la costa española que promociona EPS (tipo Cádiz, Huelva, Almería, sigo?), aunque este año me da que se queda aquí conmigo en el puente de Vallecas, juas. Pues me ha enseñado su tatuaje, sin yo pedriselo, claro, a mí los pearcings y los tatuajes me dan un ajco que te cagas. Y me ha dicho que no era lo que quería hacerse, que lo que le hubiese molao llevar es el icono de Jamiroquai, pero que un colega le dijo que un tatuaje tiene que ser algo más personal y más original (la puta verdá) y que si dentro de diez años al tio ese le da por follarse a niños, pues que ya no le va molar llevarlo. Ahí si que he tenido que quitarle la razón. Y le he contado lo de Johnny deep y su tatuaje de "winona forever", antes de la otra se convirtiese en una mangui. Si todavía lo llevase tendría todo mi respeto y admiración. Vamos, estaría dispuesto a comprarme el deuvedé ese de la peli de los piratas (qué puta mierda de película, lo siento si a alguien le txana). Le he pedido que si se vuelve a tatuarse, que no lo dude. Aunque es solo una hipótesis, hay muy pocas ocasiones de convertirte de veras en "el puto amo".

¿CÓMO ESTÁN USTEDEEEEEEESSSS?!!!

2005-07-18T10:22:00.000-07:00

Desde pequeñito tengo taco de tirria a los payasos. Desde Charli river, que ni de crio le vi la puta gracia a eso que hacía con la silla, a los payasos del Micolor. Pero sin duda al que más manía he tenido toda mi vida ha sido a Milikito y su cencerro. Además, el mundo del circo y el del buenrrollismo van mancomunados. No hay lector de EPS que no haya considerado alguna vez en apuntarse a la escuela de circo, o hacer un cursillo intensivo de clown en alguna sala alternativa de Lavapiés. Además de representar el sumún de la horterada la ilustración enmarcada del payasito triste tocando el saxofón, es el máximo insulto que le puedes hacer a alguien, entiendo perfectamente por qué. Cuando vas conduciendo y uno se te cruza y casi te la pegas, bajas la ventanilla y le dices "hijoputa! me cago en tos tus muertos cabronazo!" y el otro va y te contesta "vete a Parla!" y ahí se acaba la conversación y el conflito, todo olvidado. Ahora, tú llámale payaso, que ya verás como para su automovil en seco y sale del coche con un bate que casualmente lleva debajo del asiento, porque ya sabemos que aquí el beisbol es el deporte rey. Yo es que veo un payaso y se me pone una mala hoxtia... Pues ayer me encontré con dos tias vestidas de tal, que repartían publicidad. Como la acera era muy estrecha, no hubo manera de esquivarlas, y como YO YA NO recojo propaganda, me limité a decirles: no, gracias. Ellas no aceptaron mi negativa y agradecimiento por respuesta y una de ellas salió corriendo detrás de mí y me metió el flayer en un bolsillo de atrás del pantalón, y no contenta con ello me tocó el culo con lascivia. Qué ajco me dio! Ahora sé lo que sintió Nevenka cuando fue manoseada por el alcalde de Ponferrada. Como mido uno noventa, y me he dejado barba, el papel de la virgen ultrajada como que no me va, y por supuesto no iba a consentir que se fuese de rositas después de tal atropello a mi intimidad. Así que me paré en seco y saqué el papel de mi bolsillo, que para mi fortuna era de 240 gr, o sea, un arma mortal gracias a la práctica que adquirí en mi infancia jugando a los cromos y lanzándolos contra la pared. Lo puse entre mis dedos cual estrella de cinco puntas y se lo lanzé directamente a la cara con la fuerza de mi contundente golpe de muñeca. Los astros se pusieron de mi lado y le acerté en mitad del ojo abierto. Ella dio un alarido de dolor y salió corriendo buscando la protección de su compañera. Me di media vuelta y continué mi camino sin siquiera volver la cabeza para ver si le había sacado el ojo igual que Black Mamba a Elle Driver, me importó un comino. Ultimamente mucha gente cree que hago cosas que ellos dicen que son impropias de mí, pero yo creo que no lo son, y me siento orgulloso de hacerlas, porque como alguien dijo "uno es más auténtico, cuanto más se parece a la imagen que ha soñado de sí mismo".

MERCROMINA

2005-07-14T03:55:00.000-07:00

En mi facultad había un chico que se parecía muchísimo a Alberto Ruiz Gallardón, eran como dos gotas de agua, salvo que a diferencia del Alcalde, mi compañero era negro, la situación era tan surrealista, que todo el mundo le miraba cuando cruzaba los pasillos. Como no sabíamos su nombre le pusimos un mote, y el primer mote que se le ocurrió a I, una chica de Villalba que era super-buena persona, y carecía de maldad por completo, resultó ser de lo más txanante. Le bautizó directamente como "el hijo negro de Alberto Ruiz Gallardón", y a todos nos pareció lo más, por su simpleza, su obviedad, su extensión y a pesar de la inocencia con que se dijo, o quizá precisamente por ello, su gran crueldad. Recuerdo tan gratos momentos riéndonos a mandíbula batiente de este pavo, aunque yo creo que de quién nos reíamos no era exactamente de él, sino de su homónimo pepero. Alguna de las chicas soltaba de cuando en cuando, "jo, parad ya, vamos a ir derechitos al infierno", y es que no sé por qué mentalidad buenrrollista o políticamente correcta, nos parecía lo peor reírnos de un chico negro, menuda tontería, sobre todo porque de lo que nunca nos reímos fue del color de su piel, sino por esa paradoja o ironía del destino. Estos días, con todo lo de las olimpiadas, tema en el que no voy a entrar a comentarlo por que parecería un pesao de esos que te abordan por la calle con un "chavalote!!! Compra el de verdaz!!! Toda la verdad sobre el Madrid 2012 y la especulación inmobiliaria del ayuntamiento!", estaba yo muy aliviado porque a raiz del fracaso en Singapur se van a paralizar las obras. Pero lo que nunca hubiese imaginado es que una especie de vengaza cósmica se cernía sobre mi persona, y la otra tarde, sin saber cómo ni por qué me caí en una zanja "señalizada" y me di un buen hoxtión. Aparte de la humillación, solo me provocó un rasguño superficial en la rodilla, que me curo todos los dias para que no se me infecte. Caminando por la calle con mis pantalones cortos y la costra, noto la compasión en las miradas de la gente , no por la herida, claro, sino porque esas cosas deberían dejar de sucederte cuando cumples 10 años.

ESA COPA ES DE ZARA

2005-07-12T15:13:00.000-07:00

"Esta noche me han invitado a un cocktail", nos dijo un colega el otro día. Le miré y le dije lo mismo que le contestó mi íntima amiga E.A. a un repelente con una pierna vendada, cuando este le comentó que había tenido un accidente con su carrito de golf, es decir, que esas cosas no se confiesan, ni aún siendo verdad. Si son verdad con mayor motivo. El mísmo día que se celebraba el "cocktail", yo asistía a una fiesta en un piso compartido de amplia terraza, donde corrió el alchool, la barbacoa de morcilla y panceta, y la música tonti-pop a todo volumen. Se sobreentiende que lo pasamos bomba. Al día siguiente pude conocer casualmente al anfitrión del otro evento repelente por antonomasía, que para colmo es vecino mío, comentándonos que le habían roto dos copas durante dicha reunión, y que menos mal que fue precavido y no sacó las buenas que compró en Praga, sino unas que tenía del Zara_home (en ese momento me enteré que existía tal establecimiento) y que menos mal tal y pajcual. Todavía se puede escuchar el eco de nuestro descojono, ya me conoceís, yo como siempre haciendo nuevos amigos.

Yo no tengo ni idea cual es el concepto que puede tener mucha gente sobre "madurez" o "prosperidad", pero por si acaso, virgencita, virgencita, que me quede como estoy.

NADA DE ESTO FUE UN ERROR.

2005-06-29T12:25:00.000-07:00

Buscando un bar pa desayunar en mitad de malasaña, recordé que hace meses leí un cartel de una cafetería que ofrecían "molletes" tostados. Qué ricos! Total que allí me he encaminado. Al entrar, las regentas del café no eran para nada del tipo María Luisa Ponte en "la colmena" que me txana tanto. Más bien parecían Itziar Bollaín y Chus Gutierrez después de darse cuenta de que carecen del menor talento cinematográfico y abren un bar, que es lo que se suele hacer en España cuando la gente se da cuenta de que ha caído muy muy bajo y es la única oportunidad que queda para remontar. Como se les veía el plumero desde lejos, les he preguntado que si dichos "molletes" eran de Antequera, porque con esa pinta de buenrrollistas fracasadas no me ofrecían ninguna confianza. Me han confesado de que no, a sabiendas que si me mentían lo descubriría y he optado por el típico bollo a la plancha. A mi izquierda, el tòpico prejubilado que estaba acaparando "el mundo", leyendoselo de cabo a rabo, joer tio, si tanto tiempo libre tienes, vete a la filmoteca, pero dejanos ehcar un ojo al periódico, o comprátelo, que lo amortizas seguro tio pesao!. Le he lanzado un ataque telepático, yo aún tengo confianza en mis poderes latentes aflorarán tarde o temprano. En ese momento en la tele del bar, los 40 latino, a falta de periódico, la segunda mejor opción. Una actuación en directo de Coti, Paulina Rubio y Julieta Venegas. Qué temeridad! juntar a estas dos zorras en el mismo escenario sin que implosione el universo. El tema que intepretaban se llamaba "nada fue un error", y pese a lo mucho que esto me avergonzará en el futuro, se me clavó cada palabra, y no podía tragar ni un pedazo del croassaint, tenía un nudo en la garganta y una lágrima brotaría de un momento a otro. En ese instante giré mi cabeza a la derecha, las dos camareras estaban cantando la letra a voz en grito y contoneandose tras la barra. Seguía teniendo dificultad para controlar mi emoción, pero los motivos que la habían originado, habían cambiado de un modo radical.

Y tras los singles, la cara B...

Por la noche, la cuarta temporada de west wing no ha podido empezar con más fuerza. El presidente Barlet ha decidido presentarse a la reelección, y no es que en estos momentos tenga al electorado, ni a la primera dama (super stockard chaning) de su parte, y encima toda la opinión pública cree que la invasión de Haití por parte de los Estados Unidos es una cortina de humo para ocultar el tema de la esclerosis múltiple que sufre el presidente. No es para nada el momento propicio para que la secretaria de prensa cometa un error de novata, ella nunca comete errores. El plano en que se le descompone la cara y está a punto de derrumbarse en el atril de la sala de prensa frente a todos los caninos periodistas, cuando uno le ha preguntado, dando en la llaga, si el presidente le confesó personalmente el tema de su enfermedad degenerativa, o fue el jefe de Gabinete, seguro que le valió uno de los tropecientos emmys que tiene en la vitrina. Tobi y Leo dispuestos a crucificarla y Sam (o sea, Rob lowe puto amo) es el que da la cara por ella y el único que se cosca de lo que realmente ha pasado. Se me avecina un veranito de acostarme a las tantas, y de disfrutar como un enano. Nada de esto fue un error uh oh, nada fue un error uh ooooohhhhhhh!!!!!!!!!!!!!

MI PRIMO GÜINI

2005-06-27T15:28:00.000-07:00

Hay quien en tiempos de aflicción hace las maletas y se va de viaje, otros se tiñen de rubio, también hay quién se hace cooperante (no comment), pero a mí lo único que me anima son las cosas gratis. Es decir, conseguir "by the face" algo, preferiblemente valioso, material y tangible, por lo que no haya tenido que mover un dedo, y en el caso de haberlo hecho, sin demasiado esfuerzo. Si en algo se me nota que soy español, es que valoro muchísimo todo lo gratuito. Cuando gano dinero trabajando de sol a sol me invade el afán consumista, pero por el contrario, cuando me llueve el dinero del cielo, me da por ahorrar.

Pese a que anoche no podía dormirme del estrés que me provocaba imaginar cuan tediosa sería hoy mi jornada, y como me las iba a apañar para conseguir estar en dos sitios a la vez, hoy los astros estaban de mi parte:

En la imprenta me han ofrecido un precio que ha resultado ser el 50% de lo que le había presupuestado a mi cliente, dinerito negro que me va a venir muy bien, y no solamente eso, sino que me tiene el trabajo listo para mañana, lo que me va a hacer quedar como Dios, cuando yo pensaba que ya no llegaba a la fecha de entrega.

En Hacienda me he presentado sin cita previa, y no solamente me han atendido, sino que no he esperado ni cinco minutos. La funcionaria super simpática, ni la más mínima grosería aunque parezca imposible. Me ha preguntado que si quería que parte de mis impuestos fueran a parar a la iglesia católica, y creo que con la carcajada que he sotado allí mismo ha comprendido que ni muerto. La otra opción era alguna causa social solidaria, lo que ha provocado un in crescendo en mi ya de por sí escandalosa risa. Le he dicho que prefiero que mi dinero se lo gaste en chalets algún sociata corrupto, a que llegue a las manos un puto buenrrollista oenegero.

La vertiginosa mañana que había imaginado la noche anterior había concluido con éxito y no eran más que las once, así que me he metido en un bar a celebrarlo con un desayuno reconstituyente. Creo que es este sentimiento, solo que a pequeña escala, el mismo que tuvo Marisa Tomei, uno de mis máximos ídolos, cuando le dieron el ojcar.

JANE AUSTEN NO LO HUBIESE ESCRITO MEJOR

2005-06-18T07:14:00.000-07:00

Uno de mis momentos preferidos de la semana son los viernes por la tarde, y no solamente porque es el comienzo del fin de semana para mí, sino porque también lo es para todas las teenagers que se pintan a pistola, se visten de pequeñas zorras y se cogen el metro para ir al turno de tarde de alguna disco. No serè yo quien les advierta de lo peligroso que es el maquillaje con este calor a esas horas de la tarde, que les llena los poros de mierda y les provoca aún màs espinillas que luego tapan como pueden con kilos de pote por encima y vuelta a empezar. Si tienes la inmensa suerte de que los asientos de al lado tuyo se queden vacíos en masa en la típica estación nexo, llàmese Sol, Príncipe de Vergara, etc, y se te sienta al lado una pandi de tres ordinarias de este calibre, lo primero que tienes que hacer es fijar la cabeza en tu lectura, desenfocar la vista, y sacar las antenas, darle al rec, y sobre todo, bajo ningún concepto dar rienda suelta a tu regocijo, permitiendo que se percaten del festín que te vas a dar tú y todos tus lectores del blog a su costa.

La conversacíon comenzó de la manera siguiente:

1- tía, ayer estuve cocinando un pastel de chocolate con licor y no veas lo que me pasó!
2- Te liaste a chupitos y te pusiste pedo?
1- Peor, tía. Resulta que me fui al mueble donde mi padre guarda los licores para ver si había coñac, y encontré taco de boltellas, tía, yo no tenía ni idea de que mi padre tuviese tantas... Me quedé flipada y esta noche tuve una pesadilla
2- Ala, tía, y qué soñaste?
1- Pues soñé que cogía todas las botellas y me bajaba yo sola a la calle y me las bebía y me ponía pedo. Pero tía, yo SOLA, o sea, lo peor, porque eso es de ser una borrachuza, no?
2- Sí tía, es verdad, qué fuerte.
1- Pues el sueño no acaba ahí, porque cuando se me terminó el alcohol yo quería más y me fuí a un supermercado a comprar, pero solo había Larios y costaba 30 euros y no me lo podía costear tía, y me agobiaba. Y lo peor es que en el super tenían en Larios en bebida y en Crema!
2- ¿En crema? ¿Cómo el Bayleis?
1- No tía, en crema de la que te untas, y si te la untabas tambíen te ponías pedo, pero también costaba 30 euros, y de la angustia me desperté.

Qué mal lo he pasado tía, por culpa de las botellas de mi padre.

3- Tía mi padre solo tiene vino y como mucho cerveza. (dijo con tono mega-moralista).
2- Tía es que los sueños son guays, porque puedes hacer lo que quieras.

3- Tía, qué tal os ha salido el exámen de inglés?
1- Pues mira tía, el writing y el listening lo mismo hasta apruebo y todo, pero la gramática es que me lo inventé entero, y si eso ya me salío mal, el de fonética ni te cuento. Tía la fonética, pero si está más que demostrado que la fonética no sirve para nada!!!

3- (a 2) Tía, has echado ya la preinscripción?
2- No tía, tengo que ir antes de que se me pase el plazo
1- Pero tía, si lo puedes hacer por internet!!!
2- Tía yo por internet paso, que luego me entra la neura de que no les ha llegao, y como en verdad no les llegue a ver qué hago!!
1- Tía pues guay, porque así tienes la excusa perfecta pa tirarte un año sabático!
2- Tía yo no podría, trabajaría o algo.
1- En qué?!!! En un super o algo así taco de cutre? Bueno, tía, podrías trabajar por las mañanas y luego un rato por las tardes y por la noche sales y te gastas el dinero.
3- Ala tía ( con tono super inquisidor)
2- No, tía, tú porque nunca has trabajado, pero cuando trabajas, el dinero que ganas lo ahorras. Total que voy a echar la preinscripción cuanto antes, lo que pasa es que no sé si quiero hacer magisterio. Me está entrando cague con esto del bulling...
3- Jo, es verdad, antes lo llamaban "matonismo" y ahora es bulling.
1- Tía, a mí lo que me flipa es la gente que se toma la vida así en plan guasa y que vive la vida y ya está (lo dijo con un tono de profundidad tal que casí llego a creermelo).
2- como mi profesora de aerobic, tía, que empezó derecho y no le gustaba y lo dejó, luego hizo magisterio, que tampoco le gustaba pero lo terminó y dice que no quiere ejercer nunca, así que el título no le va a servir para nada. Ahora me ha dicho que ha hecho un cursillo de audiovisuales para ser cámara y la han cogido para un programa que se va a llamar "España directo" que va a ser como Madrid directo pero por España.

3. Tía, vamos a ir este año al cine de verano?
1. Tía qué horror! Si ponen películas del año pum! Tipo Harry Potter UNO!!!
2. Ya tía, pero lo bueno es que puedes comer pipas.

Fin de la historia. Todavía me estoy preguntando por qué me tuve que bajar en mi parada.

ENCUESTA CADENA

2005-06-08T04:48:00.000-07:00

TWELVE MOVIES(not in any particular order)

1. Life aquatic (wes anderson) (listón mediante el cual mediré todas las películas que vea durante los próximos 5 años)
2. Bein John Malcovick (Spike jonze)
3. El dia de la marmota.
4. Olvídate de mì (sino te gusta Jim Carrey es porque eres taco buen rollista)
5. Todo es mentira + Cortometraje “el columpio” (Álvaro Fdez Armero)
6. Mujeres al borde de un ataque de nervios (Pedro Almodóvar)
7. Cuando harry encontró a Sally (Rob Reiner)
8. Carta a 3 esposas (j.l.Mankievicz)
9. El imperio contra-ataca
10. Kill bill vol 1 y 2
11. Lo que el viento se llevó
12. El club de los cinco (john huges)

ELEVEN GOOD BANDS/ARTISTS (in no particular order)

1. New Order
2. El padre Alejandro.
3. astrud
4. Fangoria/pegamoides/dinarama/kkdeluxe/c.berlanga/parálisis permanete/ana curra.
5. Depeche mode.
6. Meteosat
7. Kylie Minogue.
8. Ellos
9. Sex Pistols
10. Ramones
11. Los nikis.

Observareis que he eliminado de mi vida cualquier referente brit-pop del tipo Oasis, Blur, Suede, etc. Pero desde que vi en un video de los Dandy Warhols la cara de la que tocaba la pandereta decidí renegar de mi yo noventero por siempre jamás.

ELEVEN AWFUL BANDS/ARTISTS (in no particular order)

1. Carlinhos Brown
2. White Stripes y cualquier grupo sin bajista promocionado por las revistas gratuitas que reparten en el mercado de fuencarral.
3. Alejandro Sanz.
4. Mónica naranjo, Gloria Gaynor o cualquier diva gay gritona.
5. Queen
6. Presuntos Implicados y demàs reviejos del blues.
7. Manolo García, y demás meridionalidades.
8. Héroes del Silencio, amaral y el resto de grupos que haya en Zaragoza.
9. Dire Straits
10. Los hombres G.
11. Vacante para cualquier grupo español que cante en inglés del sello Subterfuge.

TEN THINGS ABOUT YOU
1. Cabezón
2. Distraído
3. Mediocre con taco de morro.
4. Rencoroso incapaz de superar las rupturas sentimentales. Acumulo odio y traumas.
5. Intolerante e intransigente. La gente que no opina como yo no me interesa.
6. Inadaptado social ergo lector de tebeos.
7. Deportista.
8. Tendencia a agobiarme y al bloqueo.
9. Centralista.
10.Tímido e introvertido. Hablo mucho pero rara vez de lo que realmente siento.

NINE GOOD FRIENDS (in no particular order)

1. Al que siempre se acuerda de mí como primera opción para ofrecerme trabajo.
2. Al que puedo pedir 600 euros sin tener que darle ninguna explicación.
3. El que puedo despertar a las 3 de la mañana para contarle los traumas que me desvelan, aunque nunca lo haya hecho, tengo sentido común, pero lo importante es que podría hacerlo si quisiera.
4. Los modernillos que me acompañan a los conciertos tonti-pop y me motivan para que siga actualizando este blog al que nadie parece interesarle lo suficiente como para escribir un coment o una amenaza.
5. Los que viernes tras viernes se reúnen conmigo desde hace veinte mil años para hablar de frikeces.
6. Los que todos los sábados me mandan mensajes para quedar aunque pase de ellos el 50% de las veces.
7. Los amigos que viven en otras ciudades o países y me escriben christmas y me invitan por vacaciones.
8. Los que se empeñan en mantenerme ligado a sus vidas pese a no tener nada en común más que el haber compartido juntos una infancia feliz.
9. Los amigos “con derecho a roce”.

EIGHT FAVORITE FOODS/DRINKS
1. Desayuno de bar.
2. Cerveza
3. Sopa de fideos.
4. Solomillo de Ternera
5. Pescado crudo.
6. bacalao.
7. la fruta en general.
8. brócoli.

SEVEN THINGS YOU WEAR DAILY
1. Ropa interior limpia.
2. Camiseta o chapas.
3. Deportivas casual.
4. Llaves.
5. Móvil.
6. Lectura o utensilios de dibujo.
7. Música para protegerme.

SIX THINGS THAT YOU HATE
1. Lo políticamente correcto y la autocensura.
2. el Buenrrollismo.
3. La tolerancia.
4. Integración y la convivencia.
5. el extrarradio.
6. EPS Y EPT

FIVE THINGS YOU DO DAILY
1. Lavarme los dientes.
2. Afeitarme.
3. Conectarme a internet.
4. Entrenar en la piscina
5. Ir a los sitios andando.

FOUR SHOWS YOU WATCH

1. Homo zapping si estoy en casa
2. vh1 si tengo ocasión.
3. Los programas de cine.
4. Cualquier serie de ficción norteamericana mercadofuencarraleña

THREE PLACES YOU'VE LIVED

1. Madrid (Opera)
2. Bristol/London (uk)
3. Toledo.

TWO THINGS YOU WANT.
1. Pertenecer a algún tipo de elite, me da igual cual.
2. Sexo.

ONE PERSON YOU WANT TO SEE RIGHT NOW

1. Hay una a la que NO me gustaría volver a ver.

QUÈ IDEAZA!!!

2005-05-28T13:55:00.000-07:00

Bueno, pues el otro día no fui a escuchar a Antony and the johnsons, a pesar de que anuló su actuaciòn en el colegio San Juan Evagelista para tocar en el teatro Calderón, que me pilla màs cerca, pero bueno, aún no me gusta tanto este pibe como para pagar la pasta gansa que pedía por la entrada, suponiendo que hubiese podido pillar una, y además yo ya no voy a conciertos donde tenga que estar sentado, y menos a este, donde me tocarìa situarme al lado de algùn enteradillo, o como se les conoce vulgarmente, un gafapasta. Lo peor que tiene este artista, es que todavia no tiene detractores, solo fans o gente que no le conoce, y para mì un grupo al que nadie quiere crucificar carece de interès. Este chico se ha convertido en la ùltima sensaciòn mercadofuencarraleña (al tercer disco va la vencida) desde que se pusieron de moda los guait estraips (tambièn con su tercer disco, creo). Afortunadamente tenía mejores planes, una cena a base de txangurro, ajoarriero, y croquetas!!! En casa de unos amigos del alma, y ademàs contàbamos con la visita de nuestra nueva amiga zapatitos (que no es por lo del guiñol, tiene una historia aparte que no desvelo para que no llegue a sus oídos), de la que todo el grupo nos hemos convertido en auténticos admiradores. Ella es la tìpica pija, y yo no llamo pijo a nadie que viva fuera del barrio de Salamanca, soy así de elitista, lo siento, lo demàs me parece de medio pelo, o como dice mi madre, de quiero y no puedo. En las cenas de treintañeros, inevitáblemente acaba apareciendo el tema de política-actualidad, que es bastante recurrente, y depende de quienes sean los comensales, hasta se puede rascar algo. Desde que se nos ha unido esta chica, a la que debemos parecerle una panda de rojos o ye-yés de lo màs extravagantes, exóticos y divertidos, todo ha cobrado un nuevo matiz. Ella tiene muchas virtudes, aparte de que es taco fenicia y te vende lo que quieras, y es que no se puede estar callada, lo que nos proporciona altas dosis de caviar, como la que da titulo al post o cuando estábamos tomándo las copas, se lanzó y dijo que a ella lo de los socialistas le parecía super guay y eso (literal), pero que lo único que le parecía mal era lo de la ley para los colegios concertados y la igualdad en porcentaje de alumnos inmigrantes con la enseñanza pública, y que lo único que le pedía al señor Zapatero, y que no para ella, que ya no le tenían que conceder nada, pero sí a su hijo, para el que quiere colegios libres de inmigrantes, reductos solo para españoles!!!. Lo dijo con toda naturalidad y se quedó totalmente satisfecha, y tampoco es que estuviera en un entorno afín. Yo he visto a la anfitriona dar patadas en el culo a gente y echarles de su casa por la mitad de la mitad de el comentario de esta señora. Pero como nosotros lo que realmente admiramos es la total desverguenza a la hora de expresarse con total incorreción política, le servimos otra copa de patxarán.

PREFIERO QUE ME APUNTE UN SERBIO A VIVIR SIN Mª JOSÈ

2005-05-26T10:23:00.000-07:00

Supongo que la gracia de este título está ya más quemada que la imagen de milikito, pero para mí es un chiste absolutamente nuevo, ya que cuando aconteció pues yo no vivía en España, y lo he escuchado hoy por primera vez y me ha hecho taco de gracia. Tampoco es tan grave, hay quien se ha leído "el guardiàn entre el centeno" el año pasado. Tampoco quiero tener el típico blog donde se comentan las chorradas de la tele, pero es que hoy en clase de fotografía artìstica nos lo hemos pasado bomba comentando una emisiòn reciente de Madrid Directo, el programa màs txanante de la parrilla por las tardes. Esto solamente ya merece un extensisìmo post aparte, que espero que yo o cualquier otro colega escriba un día de estos. Al grito de guerra de "Inmaculada, inmaculada! No te vas a creer dónde estoy!" Una reportera retrasmitìa desde una exposiciòn en el matadero de legazpi, donde había artistas del grafitti mostrando sus trabajos. La chica, después hacerle a un grafitero una entrevista sobre la incursiòn de esta disciplina a las bellas artes, va y le habla a la presentadora, "Ves inmaculada como se puede hacer grafitis sin hacer bandalismo? (al grafitero) ¿A que sí se puede ser grafitero sin ser un gamberro?" A lo que el caval le responde "O NO!" Puto amo!! La chica se quedó a cuadros en pleno directo sin saber como digerir semejante perla. Lo hemos estado escenificando mis colegas A, F y yo, y nos tronchábamos de la risa. Ellos son raperos/hip-hoperos/grafiteros, y de los que pintan trenes, que yo no me hago colega de cualquier vendido. A.F. me ha contado que ahora el gobierno y los ayuntamientos están dando mutxa pasta a los músicos del hip-hop para que compongan temas con letras de el quijote. Y la mayoría se está vendiendo, lo que augura negros nubarrones en el futuro de este estilo musical. Y dijo que se acordó de mí cuando se enteró porque siempre me está preguntando sobre cosas de los ochenta y los noventa y una vez le expliqué que lo de "la movida madrileña" se acabó porque el ayuntamiento la quiso institucionalizar, incluso en una entrevista a Pedro Almodovar en Japón una periodista le pidió por favor el teléfono del movimiento madrileño por antonomasia, a lo que el manchego, a cuadros, le prenguntò estupefacto "¿El de las oficinas?".

Total que nos hemos escandalizado tanto de lo extendida que está ya la metàstasis buenrrollista, a lo que la pequeña A.M. ha soltado un grito de basta, dicièndonos que somos lo peor, que hay que estar de buen humor siempre, y que le recordamos a una pava que viaja en el tren que va al Pozo del tìo Raimundo y que va con su hermanito pequeño que es supermono y le su hace a su hermana cuca-monas, y le cuenta taco de cosas, y ella ni le mira ni le contesta y pone cara de asco. "Se creerá que el niño va a ser así de mono siempre! Un día me voy a levantar y le voy a dar una hostia a esa jilipollas!!!" Carcajada general y le hemos dado la bienvenida al lado oscuro, solo hay que dejarse llevar un poco y acabas hablando con la voz de Constantino Romero.

Como vemos que todo esto va a más y que la violencia va a acabar siendo la ùltima salida, M. nuestro profesor, nos ha enseñado algunos golpes letales de taequondo, y asì repasaba las katas porque la semana que viene tiene examen de cinturòn marròn o negro, no me acuerdo, y aunque hemos aprendido a romperle tres costillas a un pibe con un solo kia! luego le hemos tenido que enseñar al profe los golpes que la gente suele repartir en "la calle", que no tienen nada que ver. Y es que si sorprendes a tu oponente con un cabezazo en su cara y luego le golpeas con el tìpico gantxo de derecha de los tebeos del capitàn américa lograràs doblegarlo de todas todas. Tambièn hay que practicar la velocidad y la tècnica, pero todos estàbamos sobraos. Mi mejor dìa de clase en todo el año.

STOCK, AITKEN, WATERMAN AND ME.

2005-05-19T11:22:00.000-07:00

La otra mañana camino del metro, una vez más, la repartidora de prensa gratuíta no daba a vasto entregando ejemplares al personal que se aglomeraba alrededor de ella. Esta locura colectiva que se produce en este país con todo lo que sea "de gratis" siempre me fascina, y me hace recordar de donde venimos todos los españoles, da mucho que pensar, señores. YO desde hace algún tiempo YA NO leo este tipo de prensa, y no es por elitismo, que ya seguro que me estaís juzgando, y no os lo reprocho, emtir juicios de valor sobre cualquier tipo de tema es también muy español, así que podeís hacer patria tranquilamente. La razón es que o leo literatura en el transporte público, o luego me es muy dificil encontrar un momento más propicio para hacerlo. Luego mi intención aquella mañana, en principio, era esquivar la masa de peña alrededor de la chica de los periódicos, cuando me di cuenta que en la portada había una foto de kylie Minogue de un tamaño considerable, por lo que pensé que o había sacado nuevo disco, o venía a "tocar" a Barcelona, así que me abalancé ipso facto a por uno de estos ejemplares. Desafortunadamente la chica más famosa de Melbourne tiene cancer de mama. En ese mismo momento recordé el día en que adquirí su creo que primer single en vinilo, "I should be so lucky", pop ochentero en vena. Debía andar yo por los 14 o 15 años, y me dejé encandilar una vez más por la típica producción Stock/Aitken/Waterman qué triunfaba tanto en aquel momento. Los ochenta terminaron y la diva australiana por antonomasia fue desterrada a la poza (veasé su video-clip con Nick Cave), que es una expresión que no es mía, sino de un ilustre cántabro y gran colega al que recomiendo que la patente. En esa misma época, la de la poza, un fan de los de verdaz, de los que no la habían olvidado, me puso un concierto en el que ella, ataviada con un sombrero de copa, y con el solo acompañamiento de un piano, interpretaba el tema que citaba anteriormente de forma lenta e intimista. Obviamente, aquella letra no era para cantarla con una sonrisa de oreja a oreja y dando saltitos como antaño:

In my imagination, there is no hesitation
We walk together hand in hand
I'm dreaming
You fell in love with me
Like I'm in love with you
But dreaming's all I do
If only they'd come true

Se me pusieron los pelos como ejcarpias, la chica había madurado, y de qué manera! Pocos meses después consiguió un nuevo número uno con Spining araund, y desde entoces no ha perdido su estrellato. Si la propia madona, en un concierto vistió una camiseta de Kylie como tributo a su talento, lo mínimo que puedo hacer yo es dedicarle mi post de hoy, deseándole todo lo mejor y ansiando su pronta vuelta a los escenarios. Beibi, your disco needs you!

ES POSITIVO PUNTUAR DESPUÉS DE TANTAS SEMANAS (Sergio García)

2005-05-15T14:36:00.000-07:00

Hoy no me he levantado muy tarde porque había quedado con un íntimo amigo mío que es un eminente abogado y que cuando abrió su propio despacho pensé que ya le vería muy poco, pero ha resultado todo lo contrario, es más, desde que es su propio jefe, todos los fines de semana desconecta el móvil. Típico aperitivo dominguero de cervezas y tapas en bares libres de buenrrollismo, de los pocos que quedan. En mi barrio está Casa Ciriaco, recomendado, los camareros llevan uniformes y pajarita y todo, lo que nos ha librado de los músicos callejeros, de los simples que les hacen corro y de las actrices-camareras que no te ponen las aceitunas porque están de mala hostia y les jode poner cañas los domingos cuando han salido el sábado hasta las tantas. Ay querido lector, la hostelería amateur...

La txarla de lo más divertida, el momento climax ha sido cuando ciegos de patxaranes, me ha contado que el Bélgica es el país con más casos de pederastia por habitante, seguido de cerca por no recuerdo qué otros países centroeuropeos, por lo que me ha aconsejado que nunca me fíe de nadie que provenga de un sitio en el que haya muchas bombonerías. Diox! es el prejuicio más txanante que he oído en mi vida. Cuando me he recuperado del ataque de risa ha apostillado, "al fin y al cabo el chocolate es un sustitutivo del cariño". Qué coño! Tiene toda la razón.

NO HAY QUE PENSAR, DEBEMOS TRABAJAR

2005-05-13T15:27:00.000-07:00

Ayer me llamó mi íntima amiga C.R. para invitarme a un pre-estreno de una película española que se titulaba "tapas", nombre que me sugería un film del tipo de "gente pez", que son de estas cosas que o se ven "de gratis" o no se te ocurre ir a verlas en la puta vida. Cuando llegamos a la sala comenzó la pesadilla. Estaba llena de la peor plaga de gentuza que asola nuestro país: los telecinqueros. O sea, todos esos alienados con una personalidad tan bi-dimensional como para creer que los monólogos de humor localista y perecedero de Milikito en el Club de la Comedia son verdades como puños. El público objetivo de cualquier producto globomedia.

Ante semejante panorama lo primero que le pregunté a mi amiga fue que cómo había conseguido las entradas y me dijo que se las habían enviado los de la revista "el jueves". Joer, todavía se publica y todo. Los editores deberían haber tenido sentido común y cerrar la publicación con la muerte de Ivá. En ese semanal, todo lo que no fuese Makinavaja e historias de la puta mili era puro relleno. Pero parece ser que para todos estos pseudoprogres es una especie de biblia que cuenta toda la verdaz sin censura. En fin...

Comienza la película y sale la vieja de "Solas", ya pintaba todo fatal, rescatando a un perro que estaba encerrado, al cual, al final de la película atropellarán y ella descubrirá el sentido de la vida y se posicionará a favor de la eutanasia. Sí querido lector, eutanasia, o sea, buenrrollsimo en vena. Menos mal que siempre se puede rajcar algo, como dice un colega, "solo hay tener paciencia y el caviar aflora". El director tuvo el buen gusto de contratar para uno de los principales papeles al Marlon Brando español, un actorazo como la copa de un pino: Ángel de Andrés López, al que yo considero un mito sexual, el estanlei covalsqui del barrio de la concepción, cuando le dejcubrí haciendo de taxista nazi, valga la redundancia, en "¿Qué he hecho yo para merecer esto?" Luego repitió este papel en una peli de Saura, pero queda claro que el visionario fue un Almodovar en estado de gracia. Espero que le caiga un Goya, pero seguro que pasan de él y se lo dan a algun actor "de moda", de esos a los que les hacen reportajes en EPS y cuyas películas no ve ni el tato. Lo único bueno de estas estrellas es que siempre son efímeras ¿Desde cuando no hace cine Carmelo Gómez?

P.S: Todos los días titularé mi post con el titular del Marca. Me tengo que rendir al verdadero talento de alguna manera.

RAYOS DE PLASMA

2005-05-03T09:36:00.000-07:00

"Rayos de plasma/
mis dedos los lanzan/
a nadie le alcanzan/
no sirven de nada ay qué rabia."

Hace un par de semanas, en una conversación sobre cine, hablando obviedades tipo que el cine de Ken Loach y Las von triers es una puta mierda, como vosotros tres ya sabeís. Y va un jilipollas al que acababa de conocer hace media hora, me llama frívolo a la cara y me dice que no estoy concienciado sobre los problemas sociales tal y pajcual. En ese mismo instante descubrí que no poseo genes mutantes, ni super-poderes en estado latente, pues de lo contrario a este elemento le hubiese explotado la cabeza gracias la espontánea manifestación de mi telekinesis, o hubiese sido desintegrado con los rayos láser que hubiesen manado de mis ojos, o simplemente le hubiese transportado a una dimensión paralela infernal, donde siempre es Sevilla en la feria de abril y demás aberraciones meridionales, para no volver nunca jamás. Como nada de esto aconteció, me quedaban dos opciones, o soltarle directamente una hostia a dos manos, del rollo Mónica Selles, con berrido incluído, o pegarle un corte con finísima ironía de colegio de los jesuítas. Me encomendé a Juan Manuel de Prada y a Espido Freire, para que de mi boca brotase las sintaxis precisa y necesaria. Total, que le contesté que si "concienciarse" es ser un telecinquero buenrrollista que lee EPS (él lo llevaba debajo del brazo), pues sí, soy un frívolo, y mi máxima ambición es hacer de la frivolidad una profesión seria y rigurosa, quiero ser Lydia Lozano!!! Todos se quedaron con la boca abierta y antes de darles tiempo a reaccionar les pedí que me sujetasen la cerveza, que tenía que ir a "cambiar el agua de las aceitunas", que es una frase que de chaval le ejcuché en el Teatro a Agustín Gonzalez decirle a José María Rodero, en una obra de teatro que luego me obligaron a leer en COU.

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Yo cuando miro estas dos fotos se me viene a la cabeza el argumento de la película "el silencio de los corderos". Era la historia de un sociópata que secuestraba adolescentes obesas para matarlas, arrancarles la piel y con ella hacerse un traje de travesti. mmmmmmhhhhhh!

TO SELL, TO PRESENT

2005-05-02T11:28:00.000-07:00

Reconfortado de tantas horas tumbado rascandome la entrepierna y mirando al techo, me he dispuesto a reordenar parte de la cantidad de mierda que acumulo, me refiero a todos esos papelotes que guardas en un cajón en un momento dado porque te txanan mogollón, pero que pasado el tiempo han perdido toda la gracia y el sentido por el que fueron conservados: Recortes de revistas, artículos de periódico, postales, pegatinas y tarjetas de visita con números de teléfono, de personas que conociste en una fiesta o un viaje y que a punto estuvieron de convertirse en amistades, de no ser por el hecho de que nunca más les volviste a ver (esto en Madrid sucede cada dos por tres). En mi última visita a Ikea, encontré packs de 5 catxibatxes de cartón por 1,95 que vienen de perlas para meter toda esta porquería, así que me he puesto manos a la obra, y aunque llevo sacadas casi dos bolsas de basura, he encontrado algo que no sé por qué no me puedo desprender. Son unos folios din A4 satinados e impresos a dos caras que alguien repartío (uno por día) en Callao en 1991 cuando iba camino del instituto. Con la prisa no los leí y los guardé en la carpeta archivadora, en el apartado que tenía para las chorradas. Fatal error, de haberlas leído en su momento, me habría acercado a ese señor y me hubiese solucionado una duda que tengo desde hace 14 años: ¿Qué coño es? (primera parte):

HAY TIPOS REPUGNANTES EN LA CIUDAD UN DIA SE ACERCO UNO DE ELLOS A MI ME PREGUNTO CUANTO COBRABA Y LE AGREDI TODOS OS PUSISTEIS DE MI LADO PORQUE SABEIS QUE UNA MUJER SIEMPRE LLEVA EN SU INTERIOR UN VIGILANTE QUE CUSTODIA SU BIEN MAS PRECIADO

T O S E L L

HAY TIPOS REPUGNANTES EN LA CIUDAD UN DIA SE ACERCO UNO DE ELLOS A MI ME AMENAZO Y ME OBLIGO TODOS CALLASTEIS PORQUE SABEIS QUE UNA MUJER SIEMPRE LLEVA EN SU INTERIOR UN VIGILANTE QUE CUSTODIA SU BIEN MAS PRECIADO

T O P R E S E N T

EL ÁNGEL EXTERMINADOR

2005-05-01T10:38:00.000-07:00

LLevo dos días de vacaciones metido en casa solo, en calzoncillos, dejándome acariciar por la brisa que entra por los balcones y disfrutando de unos granizados de limón que yo mismo me he preparado con una bolsa repleta de cítricos, que mi amigo F.C. me ha traído de Galicia. Trato de imaginar que soy un personaje de una novela de Truman Capote, Tenesse Williams o Jeffrey Eugenides, pero más bien me parezco a uno de los que aparecían en la película de Buñuel que da título a este post. Lo último que me apetece es salir a la calle, sino es por un motivo muy urgente como acudir a un evento tonti-pop, o comprar más tanques de cedés vírgenes. Este ADSL está más que amortizado gracias a los programas de intercambio de archivos. Si los cedés fueran tan bonitos como los limones, uno se los compraría todos originales, pero es un producto bastante cutre, y lo único que vale es lo de dentro y a veces solamente siendo muy selectivo. Salir a la calle da miedo, dicen que se ha marchado toda la peña, pero eso será en Moratalaz. El centro está repleto de turistas. Quién sería el genio al que se le ocurrió que esta ciudad podría ser un sitio susceptible de ser visitado turisticamente. Aparte del museo del prado (que es la kaña César lo que es del César), aquí solo hay bares y ambiente en la calle. Los mejores bares del mundo eso sí. No me extraña que Q. Tarantino y Birtney Spears flipasen cuando estuvieron, con lo calaveras que son los dos...

En la tele he visto un anuncio asquerosamente buenrrollista en el que salía mucha gente de diferentes razas y nacionalidades que decían la frase "vivo en Madrid" "yo vivo en Madrid" y al final lanzaban un mensaje de respeto y convivencia. Convivir! Qué asco me ha dado! Si hay algo que mola realmente es mirar por encima del hombro y con desprecio y rencor a tus semejantes, sin importante el color de su piel o su procedencia. Si no que se lo pregunten a estos tres colegas que estuvieron conmigo en el concierto de Hidrogenesse. Leyendo sus posts del 29 de abril comprendereís perfectamente los que quiero decir. Que sepaís que amenazamos con matricularnos en la escuela de idiomas para estudiar catalán (bueno, yo estoy más interado en el mallorquín, pero no hay esta opción) ¿Por qué? Porque no se nos ha ocurrido ninguna otra cosa más "moderna", elitista, snob y porculizante que aprender. A los que no esteís de acuerdo y os mole la integración, deberíais iros a la Plaza Mayor con unos tambores y sentaros en el suelo lleno de mierda y llenaros de piojos que compartireís los unos con los otros en señal de fraternidad y buen rollo. También podeís extender vuestros jerseys perúanos para no esuciaros, total, están llenos de pelotitas. Adeu.

EL SEÑOR DE LAS BESTIAS

2005-04-27T14:16:00.000-07:00

No sé si sabeís lo que es vivir en un barrio "de moda", pero no es tan maravilloso como la gente se cree, os lo aseguro. Una de las lacras más frecuentes a exterminar en todos los vecindarios son las pandillas de los dueños de perros que se sincronizan para salir a pasear, aunque en un vecindario como el mío, más bien se trata de competiciones caninas en toda regla. Un chou-chou de lengua azul había sido durante años el puto amo de la Plaza, pero los ochenta se han terminado y esta raza ya no es icono de modernidad. Ahora lo que se lleva son los bulldogs, y cuanto más cabezones, feos y paticortos, mejor, más pedigrí, más caché. Aunque todos estos pijos se han encontrado hoy con la horma de su zapato, un nuevo vecino ha llegado al barrio y cuando sale a la calle, saca de paseo atado con una correa a su nueva y genuína mascota: un hurón!!! Ha sido la bomba, todos los demás perros se le han echado encima y casi se lo comen y yo meándome de la risa. En fin. Vivir para ver.

¿A que es mono?

VARIETÉS

2005-04-24T11:25:00.000-07:00

Como no podía ser de otra manera, hoy toca hablar de mi asistencia al concierto de Fangoria. Sobre este grupo he tenido que oír cantidad de cosas, algunas, verdades como puños, lo debo de admitir. Pero antes de que yo entre a trapo y me pique en una discusión, tiene que quedarme claro que mi interlocutor diferencia perfectamente los conceptos "talento" y "virtuosismo" y sabe que no son sinónimos. Por eso no me importó en absoluto, que estos dos me traicionasen y no se viniesen conmigo, prefiriendo ir al concierto de un grupo español que canta en Francés. Yo no tengo nada en contra de los españoles que cantan en gabatxo, los que me parecen lo peor son los que cantan en inglés, entre otras cosas porque les entiendo todas las letras a la primera, y eso siempre es síntoma de que su vocabulario es limitado, por decirlo amablemente.

Entre la gente de la zona vip, estaba Pedro Almodovar, Alejandro Amenabar, Fabio Mcnamara... A la salida unas "reporteras" les pusieron un foco en la cara y les metieron un micrófono por la boca (no estoy en absoluto exagerando) y les preguntaron mogollón de sandeces. Nada que procediera, tipo si les gustó el concierto, o si creían que "El dinero no es nuestro Dios" llegaría a ser single en su próximo trabajo. De esto nada. Todas las preguntas iban en dirección a que si la protagonista de "Todo es mentira" estaba liada con uno que sale en "Contact", pero sin citar dichos referentes. En fin, que me dio mucha verguenza ajena por esta pobre gente. Que yo mismo sé lo dura que es la vida y que hay que ganarse el pan y todas esas cosas, pero no puedes ir jodiendo y acosando a un tio en plena calle, por el simple hecho de que haga películas de cierto éxito comercial y sea supercolega de una pedorra de Alcobendas.

De teloneros "las nancys rubias", un grupo de travestis que hacen playback, y no dan para nada el pego, de ahí su grandeza, en particular "Nancy reagan", que ya no es que se vea a la legua que no domina los teclados, es que de pequeña no tuvo casiotone, y eso queridos amigos, para un grupo de actitud ochentera es una gran laguna. El momento climax de estas chicas, fue cuando interpretaron la versión de "Sálvame" de Bibiana Fernandez, que fue single del LP "Call me lady champagne" (HISPAVOX). Descomunal, yo creo que de mis diez canciones favoritas de todos los tiempos. Le pregunté a mi colega M.C. si fué el primer o el segundo single del disco de Bibi y me contestó que no lo sabía, que no los compró en orden, y ya tuvimos chascarrillo para toda la noche.

La prohibida sigue sin concienciarse sobre el problema del recalentamiento de la tierra y la capa de ozono y no hace ascos a la Laca Fixonía. Ella se encargaría de hacer de maestra de ceremonias del concierto. Con una ruleta de fondo del escenario, que la presentadora hacía girar entre canción y canción y así se iba eligiendo el repertorio del concierto. Fue absolutamente genial, saliese lo que saliese era un single de la carrera del grupo. Abrieron el concierto con "En mi prisión", uno de mis temas favoritos que sigue sonando hoy más moderno si es que eso es posible. La gente se contoneaba de un modo descomunal cuando llegaba una de las canciones de los dos últimos trabajos, pero cuando fue el turno de cantar "dios odia a los cobardes", single del Vulcano 3.0, hubo que demostrar el caché que uno tiene como fan, y fui el único que se la supo en un radio de 5 metros. Y es que existió un tiempo en el que se decía que este grupo no interesaba a nadie más que a las travestis y a cuatro maricas, mira tú. De todas maneras hay otros baremos para medir lo viejo que eres, aparte de si los futbolistas y las modelos de tu edad están todos retirados, y es que seas de los cuatro que conocían "Hagamos algo superficial y vulgar, o sea, ser uno de los mil quinientos que compraron copia del "Salto mortal" hacia el 89 o 90, ya ni comento en los bises, con "Carne, huesos y tú", una cara B del "Deseo Carnal" en época Dinarama. Un disco que lo tengo incrustado en la memoria, lo ponía, lo daba la vuelta, lo ponía, lo daba la vuelta...

En definitiva, mi concierto favorito hasta el momento de este grupo que ya cumple quince años, una edad fatal cuando te toca vivirla, pero grandiosa cuando la eliges como estado mental. Son Madrid, y nadie como ellos reprensenta el espíritu de mi ciudad, en la que nunca nos tomamos las cosas demasiado en serio y por ello somos la envidia de todos y vivimos en el sitio más divertido del mundo.

SIMETRÍAS

2005-04-20T14:34:00.000-07:00

Estos días tengo que coger el tren para ir a trabajar, cosa que me desgasta sobremanera, había perdido la costumbre. Hoy cuando he llegado a Atocha con la hora pegada, solo me angustiaba la idea de no encontrar un asiento de cara a la dirección del tren, los del lado contrario hacen que se me revuelva el estómago. Quedaba solamente uno libre al fondo, al lado de un chico que llevaba una camiseta de los planetas, un vaquero desgastado y unas deportivas retro-casual, que iba leyendo "moteros tranquilos, toros salvajes" de Peter Biskind. Por un momento he dudado de sentarme a su lado y sacar mi novela "Middlesex", ya no solo por si explosionaba el universo, sino porque era un corte, estaba seguro que la gente nos miraría, parecíamos de una peña. Él también se ha dado cuenta y no le ha debido hacer la menor gracia que me colocase junto a él. A pesar de que ambos nos habíamos concentrado en nuestras respectivas lecturas, eramos perfectamente conscientes el uno del otro. Casi al final de los cuarenta y cinco minutos del trayecto sonó un móvil con el típico politono de esos que llevan frases que dicen en las teleseries españolas, pero a sonido bakalao. Ambos, levantando la vista del libro, hemos cruzado nuestras miradas a la vez que esbozábamos una sonrisa complice. Si no fuera porque no tengo el pelo liso, le copiaba el peinado a lo Liam Galaguer.

EJERCICIO DE ESTILO, DIRECTO

2005-04-18T14:07:00.000-07:00

Parecía una tarde tranquila en wisteria lane, las franjas verdes del emule indicaban que las descargas de archivos .avi, y .mpg se habían completado por fin, la capacidad de almacenaje de mi disco duro, en su día increíblemente espacioso, se acercaba peligrosamente a su límite. Disponía de todo lo necesario para hacerme con mis nuevos archivos y trasladarlos a mis recién comprados cedés de 900 megas, además había instalado una nueva versión del Nero, del que gracias a los foros de expertos, a los tutoriales, y a alguna que otra llamada telefónica, me he convertido en un auténtico experto, tanto que estoy por incluir semejante destreza en mi cv. Uno tras otro, los discos empezaron a fallar cual escopetas de feria. Todos los discos con error, inservibles, para la basura. Lo peor que puedes hacer en estos momentos de desesperación es buscar la comprensión de tus allegados. La totalidad de ellos me replicaron con idéntico planteamiento: "Deberías comprarte una grabadora dvd, es algo imprescindible, y total son cuatro duros" Yo no sé tú, amigo lector, pero mi lista de cosas "imprescindibles" que solo cuestan "cuatro duros" es harto extensa. Hay que hacerse a la idea de que no da para todo, qué le vamos a hacer! Total, que al final te das cuenta que lo de la crisis de la industria dijcográfica es una patraña, porque lo que pierden las multinacionales con la venta de dijcos y películas, lo ganan endiñándote periféricos por doquier que cuestan bastante más pasta, y que sin ellos cualquier mierda que te dejcargues de la mula no te sirve para nada. Me acerqué a la fnac con el propósito de preguntar precios y mirar modelos, con tan mala suerte que solo podía atenderme un dependiente que me gusta bastante. Le dije que quería comprar una grabadora deuvedé interna de doble capa. El lo primero que me preguntó fueron las características de mi ordenador. En este establecimiento, una pregunta de este tipo es equivalente a que quisiesen saber los centímetros que mide tu pene. "Tengo un pentium III, 128 mb de ram, 20 gh de almacenamiento, y 750 Mhz de velocidad de procesador", que quiere decir que no llegas a los veinte cm ni de lejos. "Tengo pensado cambiar todo mi equipo en breve" apostillé. El dependiente levantó una ceja y me lanzó una mirada compasiva. Me está bien empleado. No tuve que perder mucho tiempo en la elección. De los tropezientos cachibatxes, solo uno era compatible con mi máquina y estaba de super-oferta. ¿Para qué sirven las visas? Como dijo Scartata: "debería tener remordimientos, pero bah, ya lo pensaré mañana"
En fin, que luego saldrá alguna mamarracha por la tele, tipo la de los presuntos implicados, intentando concienciarte pa que te compres los cedés originales, cuando el subtexto de todo aquello es "mira, o saco pasta con los derechos, o me voy a tener que echar a la carretera a hacer conciertos, cosa que no me apetece nada" Sabeís lo que les digo a todas estas mediocres? Que muevan el culo!

TÚ LO QUE TIENES QUE HACER

2005-04-14T09:29:00.000-07:00

Si alguna vez voy con alguno de vosotros a un concierto y me perdeís entre la multitud, la mejor forma de encontrarme es empezar a buscar en la tienda de merchandising. Allí fue donde me encontré con F, que va en la misma pandi que un famoso actor de televisión al que no puedo mirar directamente a los ojos para que no me de un ataque de risa tonta, el pobre debe pensar que le odio (para nada) en el remoto e hipotético caso de que se haya dado cuenta de que existo. Pues tras un efusivo abrazo, mi amiguete va y me suelta la siguiente perla: "tio, que guay, nos encontramos en todos los eventos indy pop!" Ese podría ser mi epitafio: "M.B. se le podía encontar en todo tipo de eventos tonti-pop. Los puestos de camisetas ya no son lo mismo sin él."

Llegué a casa después de lo que para mucha gente fue un concierto decepcionante. Solo espero que estos tres amigos no se ensañen demasiado y tengan presente que "un concierto" no es "una carrera musical" y que a los que están CRUCIFICANDO, son Chico y Chica, de Bilbao, y no a otro duo de Zaragoza que no mencionaré para no mancillar mi impoluto bolg. Como cada noche comencé con el ritual diario de quedarme en calzoncillos y lavarme los dientes mientras controlo como han evolucionado las bajadas del emule en mi ausencia. En la barra de herramientas de mi ordenador, una luz parpadeaba, "tiene tropezientos mensajes nuevos". Como suponía, eran las típicas felicitaciones de todos esos sitios web tipo oficina de empleo y similares, que te envian puntualmente cada uno de tus cumpleaños un mail de felicitación, y reparé en la cantidad de tiempo que he perdido y nunca voy a recuperar, rellenando formularios en internet que no me han reportado absolutamente ningún beneficio, especialmente económico. Pero lo que no imaginaba, era que entre toda esa ristra de fria impersonalidad que nos brinda la programación informática, bienvenidos al futuro, iba a encontrar una carta escrita de puño y letra, metafóricamente hablando, se entiende. Su remitente era alguien que conozco desde los cinco años, y al primero que llamé "mi mejor colega": C.M.

C.M ya no se llama C.M, ahora se llama simplemente C, ya que a su señora esposa le parecía que M (segundo nombre que recibió en homenaje a su abuelo fallecido) sonaba demasiado pueblerino e imprimía demasiado caracter, y ya se sabe lo mal que llevan las mujeres eso de que los hombres tengan la más mínima pátina de personalidad, así que poco a poco le fue despojando de tamaña impronta frente al mundo. Él fue quien me enseño las cosas más importantes que un niño necesita saber para ser feliz, o sea, a marcar un gol de penalti, a trepar una tapia para colarse en una casa abandonada con peligro de inminente derrumbamiento, a matar una rata a golpes con un trozo de goma o a lanzar una piedra con puntería suficiente como para destrozar los cristales de un centro de salud. En definitiva, aprendí que todas esas cosas son susceptibles de respetabilidad y garantía de una infancia digna.

La carta rezaba así:

Que tal se siente uno con 3.....y tantos?? Me imagino que igual que con uno menos, pero ya algo mas maduro, sensato, reposado, experimentado, etc, jajaja.
Este año no te vi por R. (claro que yo estuvo pocos dias en las fiestas) estuve de vacaciones asi que lo dejaremos para otro dia el saludarnos, aunque para las proximas tendremos menos noches, por lo menos V. y yo (tenemos encargados un Carlitos para julio ) asi que creo yo que para septiembre aun sera pequeño para llevarle hasta altas horas de la madrugada por ahi.
En lo demas pues sin muchas variaciones, curramos en lo mismo, vivimos en el mismo sitio, y seguimos estudiando (V. sus cursos del Sescam y yo lo mio del deporte), pero bien, va todo bien que creo que es lo fundamental.
Y tu que tal va todo?? A tu madre algun dia la veo de pasado, cerca de tu casa, o hablando con alguna vecina.
Bueno lo dicho, FELIZ CUMPLEAÑOS, y esperamo que yo te cogo dentro de un mes (mas o menos)

Por supuesto he respetado erratas y faltas de ortografía, pero lo que me preocupa no es eso, faltaría plus. Tanto buenrrollismo es cuanto menos alarmante. Voy a interpretar este mensaje como un alarido de socorro. Creo que es hora de que haga algo por él, de devolverle con intereses todo lo que me regaló. Creo que ahora es a mí a quién le toca ser "su mala influencia".

P.D. Desayunando: croasaints del Mercadona, los mejores oiga usted.

VIDEO-ARTE

2005-04-11T14:15:00.000-07:00

¿Os acordaís que ayer explicaba que con motivo del aniversario de mi nacimiento, todos los años me hago nuevos propósitos para dejar de hacerme el juvenil? Uno de los primeros que llevé a cabo, como muchos ya sabéis, es que YO YA NO me siento en el suelo. Pues no he tenido que esperar mucho para poner a prueba mi entereza a la hora de renovar mis votos, ya que esta mañana nos han llevado de excursión a la fundación caixa para ver una exposición de un tal Bill Viola, que iba sobre video-arte, pasión y gestos, resumiendolo en tres palabras. La guia de la exposición no era del tipo pija zorra gélida que me apasiona, sino una vulgar buenrrollista piojosa sin el menor interés, un tópico con patas, un coñazo de ser. Se ha ganado mi más profundo desprecio desde el primer momento cuando nos ha llevado a una sala vacía, nos ha ordenado despojarnos de nuestras pertenencias ¿Y que creéis que nos ha ofrecido? Un cojín!. Como estaba mi profesora delante no le he dado una hostia con la mano abierta, que era lo que me apeteció en ese primer instante, sino que muy amablemente le he contestado haciendo alarde mi más exquisitos y elitistas modales "no, gracias". La profa ha insistido en que lo pillara, a lo que le he tenido que explicar que yo no me siento en el suelo, y se ha quedado blanca ante mi explicación. La buenrollista para hacerse la graciosa va y me suelta: "¿Entonces cuando vas de excursión al campo qué haces?" A lo que le he explicado que "el campo" no es "el suelo", que para semejante menester uno se prepara adecuadamente, y que inclusive se puede ir al "campo" sin necesidad de tener que sentarse en el "suelo", que es una cosa que yo aprendí de pequeñito viendo "pasaje a la india" de David Lean. La tía me ha sonreído y me ha dicho en tono condescendiente: "estoy segura de que luego lo querrás", y no me ha quedado más cojones que contestarle: "puedes esperar cómodamente sentada, en tu cojín!". Y me he quedado de pie semiescondido detrás de una columna.

Su venganza no tardaría en llegar, ya que pretendía hacernos protagonistas de su particular performance, que consistía en dividirnos en grupos, asignarnos secretamente al oído a cada grupo un sentimiento que luego tendríamos que ilustrar con tren superior del cuerpo y sin emitir sonido alguno, para que nuestros compañeros tratasen de adivinarlo, y luego nos hacía una foto, que por supuesto le he prohibido utilizar cuando la revele. Los sentimientos eran del tipo tristeza, alegría, éxtasis o ira. Desafortunadamente no me ha tocado esta última para poder expresarme artísticamente pisándole a la piba la cabeza después que se comiera el cojín. Odio que me impongan espectáculos, como los peruanos que cantan boleros en el metro, o los jipis que hacen malarabarismos con antorchas en la terraza que te has sentado a tomar una cerveza tranquilamente. Pero odio más todavía que incorporen al show. He accedido a participar porque ya había llamado suficientemente la atención por el incidente anterior, y no quería convertirme en el protagonista, especialmente esta mañana en la que pensaba que vería la exposición tranquilamente y pasaría desapercibido, pero como dijo Rachel Green en la boda de su exnovio Barry el dentista: "eso ya no va a ser posible". Lo único positivo de todo esto es que ya tengo propósito nuevo para este año: No volveré a dejarme convencer para hacer el payaso en espectáculos ajenos, bastante es ya cuando lo hago por méritos propios, y si no puedo evitarlo con amabilidad y educación y tengo que crear una situación tensa y mal rollito, pos mejor.

Aquí no acaba la cosa, pues tras el chow comenzaba la visita a la exposición de video-arte. El artísta grababa a personas expresando sentimientos solamente con el gesto y si te quedabas un rato observando, apreciabas las transiciones entre estos. La buenrrollista, ante un cuadro-video de un grupo de personas nos ha explicado que todos los modelos eran actores de cine, teatro o televisión, pero que la mejor de todas era una piba canosa super-fea, que era la que mejor expresaba todo, porque era una actriz especializada y solo hacía video-arte (pffff juas!!!!). Me estaba abrurriendo sobremanera, cuando en la oscuridad de la proyección se me ha acercado mi amiga M y me ha susurrado al oído: "Qué horror! Parece un video de Miguel Bosé!" a lo que le contestado: "Peor! Parece un video de Ana Torroja! ¿Nos vamos?" Nos hemos dirigido a la profesora y le hemos explicado que no nos gustaba, que nos aburríamos y que lo mejor que se nos ocurría era irnos. Ella se ha quedado totalmente paralizada, era más sinceridad de la que estaba acostumbrada digerir. Luego ha intentado el sucio truco de persuadirnos para que nos quedásemos diciendo que lo realmente interesante estaba en las siguientes salas, y que estaba segura que unos artistas libres de prejuicios como nosotros sabríamos apreciar en toda su plenitud. Qué rastrera y chantajista! pero ha pinchado en hueso si quería que nos sintiésemos culpables. Le hemos pedido que no insistiése, que no era para nada nuestro rollo, y que hasta mañana. A la salida una chica muy amable nos ha dado un vale canjeable por un café en un Take away que acaban de abrir en la castellana. Lo hemos recogido en el interior del local y nos lo hemos tomado disfrutando del magnifico sol que lucía esta mañana en la plaza de Colón, sentados, como no podía ser de otra manera, en un banco.

La segunda empezando por la izquierda es la Meril Strep del video-arte.

ADIOS AL SÍNDROME DE LA CLASE TURISTA

2005-04-10T13:18:00.000-07:00

Sé que hace mucho que no escribía en este, el escaparate de mi vida, que los me conoceís, tanto ansiaís saber de mis nuevas aventuras cotidianas. Se acerca mi cumpleaños y todavía no he pensado en un propósito no-juvenil para esta vez, un YO YA NO... El año pasado me propuse nunca jamás hacer viajes en autobús superiores a 1 hora y quince minutos, que es lo más que resiste mi cuerpo antes de echar una pota o que me de un trombo circulatorio por la postura forzada de mis piernas de 1,20 cm encajonadas entre dos asientos. Pero por mucho que reniegue, tengo que reconocer que estoy muy ilusionado porque me han asignado las prácticas de fin de estudios en una empresa para este mes de junio. El rollo becario es una etapa que me salté en su momento después de licenciarme, y ahora, la vida, me devuelve la oportunidad de vivir tan singular experiencia.

Tengo que aprovechar el post de hoy para rendir homenaje a dos nuevos clásicos que he tenido la fortuna de disfrutar. El primero es la película Life Aquatic, de Wes Anderson, que se coloca en el primer puesto de la lista de mis cineastas favoritos. Si no os gustaron Academia Rushmore y The royal teenembaums, ni lo intenteís, y si no habeís visto ninguna de las dos ¿En qué mundo vivís?

La segunda es la serie de televisión "amas de casa desesperadas", de la cadena Fox tv, una ristra de plagios que van desde el crepúsculo de los dioses, de billy wilder, carta a tres esposas de mankievicz, las chicas de oro, sexo en nueva york, the stepford wifes, versión katerine ross o el remake de nicole kidman, da igual, el pueblo de los malditos y la invasión de los ultracuerpos. Es el pastiche lo que la hace realmente original. Y es que o se asume que todo está ya más que inventado, o la carrera hacia la originalidad está más que perdida incluso antes de empezarla. La protagonista es una de las actrices más importantes de los últimos veinte años, Teri hatcher, que entre su impresionante curriculum se encuentra haber sido la doctora Mónica de Mónaco en Soapdish, la tia buena de Tango y Cash, o Lois Laine en Clark y Lois (la serie de superman). Otra que tampoco es manca se llama Marcia Cross, una sociópata de Melrose Place, bueno una de las muchas que hubo cuando la serie degeneró, o sea, cuando realmente txanaba y yo la veía. Por lo menos esta vez se ha hecho justicia y les han llovido premios a go-go. Mira que me cae mal la gente que desprecia a las actrices que no salen en los libros de las ofertas de los vips (típico regalo de última hora para gente con tanta personalidad como el asa de un cubo), que si no fuera por eso, a las que sí salen ni las conocerían, ¿o me van a intentar hacer creer que saben quién es Greer Garson porque se han comprado el deuvedé de la Sra Miniver? Venga ya!

Aquí mis fondos de escritorio para los próximos meses:

EL DESPERTAR

2005-03-17T06:19:00.000-08:00

Hace ya tiempo, un día de mi cumpleaños mi tía me regaló dinero, que es lo que más me emociona que me regalen y me dijo: "Toma, y con la condición de que te compres un jersey de entretiempo". Me fascinó esa palabra, y al día siguiente, con todos los almendros en flor, me fui de tiendas en bujca de una prenda para esos día de primavera y finales de verano en los que "refresca". Mientras observaba a los maniquíes de cortefiel, con unas prendas atadas sobre los hombros, a los que denominaban "pullovers", me di cuenta enseguida que, primero, ese no era mi rollo, y segundo, vivo en una ciudad en la que te quitas la bufanda y te quedas en manga corta y viceversa, no existe esa épcoa meteorológica que mi tía idealizaba, así que me fuí a los "sotanos de la gran via" (corrían los ochenta) y me gasté el dinero en dijcos y en tebeos, que era lo que tenía pensado desde un principio.

MIRA QUÉ COLA EN MI PORTAL, VOY A EMPEZAR A COBRAR

2005-03-10T14:59:00.000-08:00

Trabajar por las tardes no está tan mal, sobre todo cuando es invierno, pero cuando llega la primavera, o hay un concierto gratuíto de L-kan en la fnac, txungo. Ayer quedé con P.G. y con I.S para asistir al concierto, vamos quiero decir para asistir de 18 a 18:30, que era lo que me daría tiempo a ver. I.S se rajó y dijo que tenía que hacer nosequé. Nosotros nos reímos de esto, porque si no le apetece venir pues que lo diga y que quede como el puto amo, pero que no se bujque excusas. Total, que el concierto no empezó puntual, con lo que solo pude escuchar dos canciones (Caviar a espuertas!). En un arranque le comenté a mi colega: "¿Y si hoy no voy a trabajar?" El me soltó una bofetada de sentido común me contestó tajantemente "Te jodes y vas!" Así que me salí de la sala y me encaminé pal curro. Cuando llegué me encontré con la sala vacía, no había venido más que un alumno ¿Qué coño pasa? Pues que había futbol, una requetecopa de nosequé. Y así, me toco dar clase para uno, y mañana lo voy a tener que repetir pa que lo escuchen todos, podría ser punky y que se lo miren ellos por su cuenta, pero yo no tengo aprobada ninguna oposición y estos cabrones podrían bujcarme la ruina, así que solo me queda exclamar: JOSDEPUTA!!!!

PROPÓSITOS DE ENMIENDA

2005-03-08T15:02:00.000-08:00

Esta semana he roto mi propósito de enmienda de pasar un día a la semana tirado por casa en pijama mirando al techo. Lo creaís o no, es lo único que me relaja, y lo que me carga las pilas para el resto de la semana, que ultimamente viene siendo fina-catalina!
El viernes noche quedé, el sábado volví a quedar a comer y por la noche a un concierto de Cooper en la sala el sol (insuperable, este año no me pienso perder ningún concierto que me txane, y me compraré merchandising en todos), el domingo al rastro, cañas de rastro, tapeo, domingo tarde cine, ví Kinsey, que me moló taco. Qué repartazo! Salían Veronica Cartwright, Lynn redgrave, john lightlow, timoty hutton, laura liney (nominación ojcar) y el rey del qué pasó con... Chris O´donell (el robin de batman y robin). El prota es el que sale en la lista de sindler y la amenaza fantastma, pero aquí está mucho mejor. A mí no me apetecía especialmente, no me había documentado mucho sobre ella,. Yo esperaba manipularles para ver alguna de las películas que tengo pendientes, pero no coló. Mi amigo B. ya tenía claro que quería ver esa. ¿Por qué? Porque trataba de sus dos temas favoritos: la homosexualidad y la psicología. Yo puse caras, ninguno de estos temas hace que me rasque el bolsillo, pero me dijo que era de la gente de "dioses y monstruos" y que había desnudos frontales, lo que ya no me pareció tan mal.
En fin, que llegué a casa hecho polvo de tanto andar (nota personal: abstenerme de quedar en pandilla pa los restos, seis son multitud, si me apuras hasta cinco, y no hay quien logre poner ni de acuerdo, ni en marcha a tanta gente). Arrastraré cansancio toda la semana, y el viernes que viene trabajaré hasta las diez de la noche. Uff....! Ya, ya sé lo que pensaís, que Dios da pan a quien no tiene Nocilla.

THE KUBRICK SHCEME: ALMODOVAR II

2005-03-07T16:11:00.000-08:00

Hace semanas, PG y yo , tras una semana de mosqueo en la que no escribí ni una sola palabra, hicimos un pacto de sangre: Ninguno de nosotros hablaría en su respectivo blog de frikeces y críticas literarias, musicales, cinemátográficas etc... Ni confeccionaría la típica lista highfidelitiana para salir del paso. Solo servirían post autobiográficos 100% y a corazón abierto. Había que llenarse de fango hasta las orejas, rebuscar en los rincones de nuestro disco duro donde guardamos todos los recuerdos más humillantes de cualquier época de nuestra vida, y quedar expuestos así, como un guion de charlie kaufman. Si un día uno rompía este pacto, sería mirado por el contrario con absoluto desprecio y le daría licencia para mofarse sin la correspondiente réplica. Esta noche, rompemos nuestro juramento, pero de mutuo acuerdo. Y yo voy a escribir la segunda parte a su post de hoy, en el que confecciona un baremo-kubrik aplicable a la carrera de cualquier cineasta, y lo compara con Pedro Almodovar, solo para contradecirme. Leed el suyo primero. Aquí defiendo yo mi tesis:

1. Para que "hable con ella" de Almodovar sea su Eyes Wide shut, primero debería ser incomprendida por las masas y no haber hecho taquillazo y ganar absolutmente todos los premios internacionales, incluído oscar a guión original, que dicho sea de paso, es el que yo más valoraba de todos hasta ese día. Y pasando esto por alto, para mí su eyes wide shut sería "mujeres...", que fue incomprendida porque no le dieron el ojcar (pillado por los peloss, lo sé) Pero no hay un solo segundo de la peli que no considere momento climax.

2: Su barry lyndon sería La ley del deseo, la única película homosexual de la historia donde los personajes no se plantean su condición de tales, lo son y yastá. lo que la convierte en la película gay más moderna de la historia hasta el momento.

4. ¡Qué he hecho yo para merecer esto? sería espartaco, película de verdadero culto.

5 - pepi luci bom, laberinto de pasiones y entre tinieblas, el grueso de su filmografía, los años de la movida, matador no es tan buena, pero se puede incluir aquí también.

9 De Átame, la flor de mi secreto y todo sobre mi madre se pueden rescatar algunas escenas, bastante pocas, la verdad.

11. El resto de la filmografía un coñazo. Carne trémula ni siquiera pude terminar de verla. Mi colega O. dice que lo único almodovariano que vio en esa peli fue una alfombra.

Ala, ya me quedao agusto.

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MI FELIZ Y PEQUEÑO MUNDO INTERIOR

2005-03-01T16:09:00.000-08:00

La noche de los ojcars es una de las tradiciones que espero no perder nunca. Este año, como viene siendo habitual, he quedado con D.T., R, F, y el añadido de P.G. vía mensajitos. Comenzamos en el bar de debajo de casa, poniéndonos hasta el culo de cervezas, y hablando de los que siempre hablamos R y yo cuando nos dejan a solas, de Los Nuevos Mutantes (un cómic de superhéroes Marvel que se publicaba con gran éxito allá por los felices ochenta). Cuando llega la alfombra roja, F nos indica quién va elegante y quién va hecha un cromo. Esta vez no ha dejado títere con cabeza, dice que iban todas fatal. No vimos ningún modelo de tom ford ni de Helmut lang (que deben ser los más guays según él). También era de agradecer que las actrices se controlaran un poco con los txutes de botox. El año pasado en la frente de muchas podrían haber aterrizado helicopteros. R siempre se queda dormida antes del ojcar a mejor suporting actress, que no ha sido para Virginia Madsen, que aunque me sentó como una patada en la boca, me alegro, porque dicen que si te dan uno, luego no trabajas, y Vivi tiene que seguir llenando mi dividiteca de obras maestras como hasta ahora. No tengo una sola peli de la que ganó. Es como lo del año pasado con Bill Murray (mi actor favorito de todos los tiempos desde "el día de la marmota").

Este año iba de pandis, la de los negratas, la de los españoles en hollywood... No me puedo dar más igual lo del ojcar a amenabar. No sentí ese orgullo patrio que se supone que debía sentir, es más me dio un poco de vergüenza de que me puedan identificar algún día como español con el cine de aquí que gana ojcars. Pero eso es siempre problema del que globaliza. F nos dijo por qué los españoles en hollywood parecen negros. Y es por el maquillaje, que aquí es tradición usar tonos más oscuros que el propio de nuestra piel, pero que allí las atrices usan pote más clarito que la ya de por sí tez blanca que tienen. Y esa es la razón por la que las actrices y actores españoles parecen negros. Porque yo tengo fotos con americanos y soy más blancurrio que ellos. En fín, que cuando la Nissan Patrol gritó España!!! nos reimos mogollón. Mi comentario de que esta chica no parece una actriz, sino una Erasmus hizo furor!

Yo nunca he sido de ningún equipo de futbol, no sé que es lo que la gente debió sentir cuando le dieron el ojcar a "orsoncito", pero creo que debe ser algo parecido al orgullo que en inundó cuando los oscars a guión original y adaptado fueron a manos de genios del calibre de Alexander Payne y Charlie Kaufman. No sé si somos de la misma raza o del mismo país o qué, pero me pareció que habían ganado "los míos".

EPISODIO I: "PARECE DE DICKENS"

2005-02-09T18:01:00.000-08:00

Siempre he soñado con encontrar una primera gran frase, de esas del tipo de: "anoche soné que volvía a Manderley" o "Si tú eres el diablo, no soy yo quién cuenta esta historia". Pero ni poniéndome una nariz postiza a lo Nicolasa Chavalín, podría hallar una perla que se asemejase a "La Sra Dollaway decidió que iria a comprar las flores ella misma". Lo que hoy tengo que contar no es ni mejor, ni peor que los textos que ya he publicado en otras ocasiones. No quiero crear expectativas, ni ser veleidoso, simplemente tengo una historia mucho más larga, y que me va a ocupar varios días, y no hubiese estado mal haber comenzado el relato con algo más de chispa.

La protagonista del primer episodio será A.I. y si yo tuviese que encotrar un adjetivo para describirla, sería buena. Sin lugar a dudas A.I. es una chica buena, servicial, mona, sumisa, insegura, tolerante y que todavía conserva en los ojos el brillo ese típico de cuando crees todo lo bueno está aún por llegar. Hoy hemos visto a esta chica protagonizar un episodio, muy común en cualquier ciudadano de a pie, pero que nunca hubiésemos esperado de ella: un enfrentamiento personal y la posterior crisis nerviosa. Hoy ha aprendido, y por las malas - no hay más opciones en estos casos- que la vida no le debe nada, y puede que algún día se imparta justicia cósmica, pero ese momento, por supuesto, no tocaba hoy en la agenda de los astros.

Cada miércoles, nuestra primera protagonista, se levanta con el tiempo suficiente para salir de chamartín y estar en Menendez Pelayo a las ocho y media de la mañana, sentarse en una silla durante dos horas y escuchar un monólogo sobre contratos laborales, mercantiles, de obra y servicio, nóminas, retenciones, en fin, para qué seguir. He de aclarar primero, que esta chica no va para abogada, ni siquiera para auxiliar administrativo, y ejercer de ambas cosas solo lo consiguen hoy muy pocos privilegiados. No, esta chica quiere ser Ilustradora, como el resto de sus compañeros, entre los que se encuentra este pizpireto narrador, y está a un cuatrimestre de distancia, si todo va según lo previsto, de conseguir un título que de fe, si es posible un poco de seguridad en ella misma, y constancia de que es apta para desarrollar el noble y artístico proposito de dibujar, eso sí, de una manera remunerada. Aunque antes de comprar un marco reluciente para el diploma, hay que conseguir aprobar una asignatura que han diseñado en el nuevo plan de estudios, con mucha mala baba, y que responde a las siglas de F.O.L., que aunque nos lo han explicado setenta veces, no logramos acordarnos de si la O significa orientación u ocupación, o si la F viene de formación o de fomento.

A.I. no es de Madrid. Un día se subió a un autobús, se presentó a unas pruebas de acceso, por segunda vez, y por fin vió su nombre en una lista. Su familia le animó a conseguir su sueño, aunque este apoyo solo era moral. En su casa no sobra la guita, y tampoco van a sufrir más privaciones para que la niña se venga a la capital a ser "ilustradora"?. Aunque como ya cuentan con que se va a comer los mocos de todas todas, al menos que sea haciendo lo que a la pobre le gusta. Encontró un trabjao a media jornada de lunes a viernes, en turno de tarde, más un fin de semana completo de cada dos, que aunque mal pagado, le permiten costearse el alojamiento y la comida, agradeciendo que es pequeñita y no necesita ingerir grandes cantidades para soportar la jornada.

Aunque la profesora de la asignatura indescifrable ha puesto límite de faltas de asistencia para no perder la evaluación continua, casi todos las hemos sobrepasado con creces. Menos ella. Lloviese o nevase, acudía puntual a la escuela, intentado ver el lado positivo de la parte más tediosa de su futura vida laboral. No solo eso, sino que dos horas más tarde había que encontrar la inspiración en la clase taller de dibujo técnico, y claro está, con la mente contaminada de tantas proclamas legislativas, la musa ni se acerca.

Tras realizar el exámen de conocimientos mitad test, mitad problema matemático, logró no pequeña hazaña de un cinco coma cuatro puntos sobre diez de calificación, que si no le hizo ser más feliz, ni le realizó como persona, si hizo que viera su meta un paso más cerca. No contaba ella, con que esa nota iba a hacer media con un trabajo que consistía, o eso creímos en un principio, en conectarse a internet, meter una palabra en el google, intro, control E, abrir word, control C, control V, control P. Con la excusa de "no era lo que yo pedía", la monitora ha calificado la tarea que nos encomendó de foma bastante más baja de lo que esperabamos y por supuesto, directamente proporcional al esfuerzo que invertimos en realizarla, y ha sido generosa inclusive.

A.I. no se ha salvado de la quema, y su cinco holgado en el examen no le ha permitido aprobar la primera evaluación. Eso sí, y ahí llevaba toda la razón, no merecía oír semejante noticia en voz alta, delante de toda la clase y una posterior reprimenda. La profe, como antigua universitaria que es (supongo que lo será), debería estar acostumbrada a colgar una lista de notas en un tablón y escribir el día y la hora en que atenderá las reclamaciones. No, se lo ha montado muy mal. La pobre chica no merecía ser tratada de un modo tan mezquino, y ha estallado, de la forma que en la expresan la violencia los mansos en el cine de Sam Peckimpack.

(Mañana contaré qué otros factores y variables llevaron a A.I. y a el resto de personajes de los futuros capítulos al borde de un ataque de nervios).

NO CONTROLES MI FORMA DE VESTIR PORQUE ES TOTAL!!!

2005-02-07T15:02:00.000-08:00

El sábado, con la excusa de la lluvia me volví a casa después de haber salido a cenar, aunque en realidad lo que no me apetecía era pasar otro sábado más haciendo lo mismo y encima con el consiguiente chorreo de dinero. Como llegué un poco calado me preparé un cola-cao de los guays, con la leche hervida en cazo, con la nata colada y el cacao en polvo bien mezclado,. No esos cutre-colacaos de microondas, que francamente, no saben igual, o por lo menos a mí. Me senté en el sillón esperando que comenzasen a emitir no uno, sino dos episodios seguidos de "el ala oeste de la casa blanca", serie que normalmente grabo en video, dado el horario en que lo retransmiten. Mientras hacía zaping encontré que en un programa de txismes estaban presentando a Vicky Larraz! Dios mío, era la primera vez en años que oía ese nombre sin la frase "qué paso con...?" delante. Nunca he comprendido (miento) como una tía que cantó en uno de los grupos más horteras del pop de los ochenta, que solo tuvo un par de singles de éxito, uno de ellos al menos compuesto por josé maría Cano, y que comenzó una carrera en solitario cuyo máximo esplendor fue un tercer puesto en la OTI con un tema que se llamaba "bravo samurai", ha podido perdurar en la memoria colectiva durante veinte años (pues por eso mismo). Un "periodista", muy mariquita y con muy poco atractivo físico le comentó que él asociaba a Olé Olé con Marta Sánchez (la sustituta cuando esta dejó la banda) y no con ella. A lo que ella respondió que no eran comparaciones válidas, que era como pretender comparar el Génesis de Peter Gabriel con el de Phil Collins. Puta ama! No sé si ella se veía más como Gabriel o Collins, pero lo que sí sé es que con frases como esta, vicky nunca caerá el olvido.

Al loro su página web!!!!

DIA MUNDIAL DEL CREP

2005-02-06T13:25:00.000-08:00

Para celebrar que en Francia era el día nacional del Crep, se nos ocurrió que podríamos cenar en una creperí que hay en malasaña. Como madrileños puros, concienciados, y no nacidos aquí que somos, entramos en el local sin haber hecho reserva. La encargada/dueña nos dijo que obviamente no había sitio y qué en media hora tendría algo libre. Pasamos de explicarle que en treinta mintuos probablemente se nos habría pasado la tontería del crep y si me apuras hasta el hambre, por quedarnos bebiendo cañas en algún grasa-bar de los alrededores. Así que simplemente le dijimos, no gracias, otro día.

Nos marchamos pa "la musa" que yo recuerdo que tenían crep de dulce de leche en los postres. Sabíamos de ciencia cierta que iba a estar hasta el culo de gente, pero la diferencia es que allí te sientas a tomar birras mientras esperas, escuchando dance, house o cualquier otra música modelna. Yo no soy demasiado fan de la hostelería amateur. No me gusta que los camareros me estén recordando todo el tiempo que lo suyo es "un trabajo eventual" hasta que les cojan en el próximo casting de "upa dance" o "al salir de clase", ese no es mi problema, paso de que tarden 20 minutos en ponerme una caña. Claro, que como ya te lo sabes, pides la ronda cuando la anterior la llevas por la mitad para que te llegue a tiempo. Para desquitarme esta mañana he desayunado en el bar de la esquina de casa, el "refra", que le deben haber puesto ese nombre porque los dueños deben llamarse REmigio y FRAncisco, o algo parecido, casi mejor no pregunto. Cuando he entrado por la puerta el camarero ma gritao:

- "buenos días Miguel! (con el acento en Mi) ¿la leche templada? Toma el periódico que te lo van a quitar"

-"Joer, Michel (es tocayo), como me cuidas."

Si me llega a gustar el futbol, él sería mi mejor colega.

LA ESPAÑA ESTALINISTA.

2005-02-05T08:26:00.000-08:00

El otro día caminaba hacia casa, cuando me percaté de que el centro estaba un pelín más intransitable, si cabe. En parte era por las obras del mentro, pero el extra de ese día era una cola kilomérica (y no es una hipérbole, es textual) de personas, de esas que nos enseñaban en los telediarios de los ochenta, mostrándo imágenes de la rusia Stalinista y de masas de gente bajo la nieve esperando para que les diesen patatas y papel higiénico a cambio de unas cartillas de racionamiento, como que mira que suerte que teníamos de vivir en un país capitalista donde nunca hay que esperar, juas. Algo regalan, pensé, pero me extrañó, y traté de adivinar en que podría estar aconteciendo para que se generase esa masificación de gente colocada en línea. Creo que tardé un segundo en adivinarlo, ese día salían a la venta las entradas del concierto de U2. Yo detesto a esta banda. Recuerdo un verano de mi infancia en el que salió el Joshua tree, y un amigo lo ponía sin parar, lo ponía, lo daba la vuelta, lo ponía, lo daba la vuelta... ya que entonces no existían todavía ni el cd ni el modo repeat, ni siquiera el autoreverse de las cintas. Cuanto más escuchaba el I´m still haven´t found what i looking for más me desagradaba la voz de Bono. Aparte de que se convirtió en el típico grupo que gustaba a los pijos que eran demasiado guays para que les molasen los hombres G y tal.

Me dediqué a caminar paralelamente a la gente que esperaba para sacar entrada, y a mirarles a todos con cara de superioridad, puesto que yo sabía que las vendían en Caja Granada donde no había ni blas, pero pasé de decirselo a nadie. Que se jodan, por ser fans de Bono, que se enteren de lo que es la "nueva Europa". Además, si U2 van a volver en un pliki, porque este tipo de bandas son de las que nunca se separan, y siguen dando el coñazo. Que esperen y que pasen frio durante horas. Me sentí fenomenal. YO YA NO hago colas para casi nada, bueno una vez hice una de diez personas para entrar en el ocho y medio, pero era porque así nos reíamos de un famoso al que no le dejaban colarse y era humillado por unas quinceañeras que le increpaban desde el otro lado de la calle. Es increíble, pero si entro en caja madrid o en la panadería y hay más de tres personas me piro, ya no tengo paciencia.

JAQUECA

2005-02-03T16:29:00.000-08:00

El otro día me contó un amiguete que se había comprao unos pinganillos de esos pa hablar por el móvil porque había leído nosedonde, o le había comentado nosequién que hablar por el movil puede producir tumor cerebral. Yo debo de estar sugestionándome sobremanera, porque me duele la cabeza mogollón. Total que esta tarde cuando me estaba preparando una clase que tenía que impartir más tarde, el dolor era tan insoportable que lo único que he podido hacer ha sido sentarme un rato en el sillón y poner la tele. Yo no tengo nunca por costumbre ver la tele a primera hora de la tarde, y no tenía ni idea de lo que me estaba perdiendo. En tele cinco estaban en un programa sometiendo a un juicio de guerra a Karmele Martxante (una que sale en programas de txismes) por haber dicho en su blog (esta señora también tiene) que el programa en el que ella misma trabajaba era una cutrez, y todos los compañeros estaban crucificánloda en su cara, qué mal rollo me ha dado, y con lo que me dolía la cabeza, así que me he marchado pal curro mucho peor, y lo más grave es que en el autobús iban dos chicas comentándolo, y así he podido enterarme que esta misma señora, fue condenada por un juez a pagarle un millón de pesetas a Carmen Sevilla por haberla llamado corrupta en su sitio web. Cuando me río ya no me duele tanto la cabeza.

GRAN GANGA, SOY DE TEHERÁN

2005-02-02T14:30:00.000-08:00

Cuando comencé a escribir este blog, hice apuestas sobre cual de mis profesores de la escuela protagonizaría más posts, el nivel estaba muy alto, pero creo que ganará Marcial (fotografía artística) de lejos. Extrañamente hoy me encontraba yo solo en el laboratorio A revelando película, donde tiene él su despacho, el resto de mis compañeros estaba en el laboratorio B, donde las ampliadoras. Temí que estaría dos horas dándome la brasa, pero de repente ha aparecido un alumno de la especialidad de foto, que estaba con el proyecto de fin de ciclo y le tocaba tutoría. Su trabajo consistía en un reportaje fotográfico que había realizado en Irán viajando de motxilero (pffff). Las fotos no es que fueran malísimas, pero anda y que no está más que visto lo de hacer fotos a familias de pastores árabes, y eso que yo no leo EPS ni el viajero, no soy tan cutre, ya sabeís. Con lo que yo no contaba es con que Marcial nos iba a estar toda la hora humillando gratuítamente, delante del otro que ni nos conocía. Yo también trabajo de profesor, y desde luego nunca he utilizado el terrorismo psicológico como método de enseñanza, bien es cierto que yo no he aprobado una oposición, pero no creo que ni aún así fuese mi estilo.

En fin, que esta mañana cuando subía las escaleras del centro, acompañado de mi amiga M, nos hemos dado de bruces con Marcial, que parecía como de muy buen humor, y me ha preguntado que qué me había parecido el proyecto del otro chaval (yo he puesto cara de indiferencia) y ha empezado a decir que era un tío buenísimo, que si ya trabajaba para nosequién (yo continuaba con la misma cara y M. que me conoce como si me hubiese parido, me miraba y se estaba despollando por dentro). Como no me inmutaba de ninguna manera a pesar del increíble currículum que me describía, de repente va y suelta: Y es finlandés!!!! ¿A que no se le nota nada?. A lo que yo he contestado: Ah!, pues no, no se le nota. Ahí M. casi se cae escaleras abajo del ataque de risa contenida, pero ha aguantado el temporal muy digna. Luego él se ha despedido y nos hemos ido pitando a clase de animación.

En la escuela existe mucho corporativismo, y la gente de gráfica, fotografía y grabado nos odia a los de ilustración, tanto los profesores como los alumnos que no son de nuestra especialidad, por eso se pasan muchísimo con nosotros, ya llevamos dos años contrastándolo. No sé que les habremos hecho, pero pensamos que se sienten amenazados porque ven tenemos talento de verdad. Ójala y cada uno de nosotros nos pudiesemos ver a través de sus ojos, aunque solo fuese por un día.

LA VENGANZA DE LA MORTADELA DE MICKEY

2005-01-31T14:14:00.000-08:00

A partir de mañana soy autónomo, que suena como autosuficiente, pero no significa lo mismo, ya que por lo primero te sangran 215 euros todos los meses. Así, de repente, el día uno de cada mes, cuando te levantas, antes de que levantes la persiana, ya tienes un pico menos en tu cuenta corriente. No me ha quedado otra, en mi empresa me han "sugerido" que diese de alta, ya que no tienen la política de hacer contratos laborales, solo mercantiles, y que conmigo estaban haciendo una excepción. En realidad el subtexto de todo esto era: "eres muy majo, nos caes bien y estamos dispuestos a darte todo el trabajo posible, pero no nos lo des tú a nosotros, porque llamamos a otro".

Mañana también se me acaba el txollo del páck de ADSL telefónica que contraté en diciembre, así que ahora habrá que añadir cuarenta euros más o menos a la extorsión mensual del sistema.

Con este panorama, hoy en el super he pasado delante de la charcutería, y he notado que la mortadela de Mickey Mouse tenía una sonrisa diferente, como irónica. Tantas veces he escupido al cielo, tantas veces exclamando ¡a Dios pongo por testigo de que jamás me volveré a alimentar de mortadela de mickey, ni de popeye ni de pikatxu, aunque tenga que robar, asesinar etc.. Por lo que he sido fuerte, y he comprado cuarto kilo de mi marca de queso favorita. Volviendo a parafrasear a escarlata: debería tener remordimientos, pero qué coño, ya lo pensaré mañana.

HAY MÁS DÍAS QUE BOTELLINES

2005-01-30T03:59:00.000-08:00

Ayer sonó el teléfono de mi casa y al descolgar, me habló una voz sugerente que me dijo:"hola Clarice", que es la forma que tiene de identificarse conmigo mi amigo O.G., siempre hacemos chorradas de este tipo. Nos fuimos a tomar unas cañas, pero antes debía acompañarle al corte inglés, porque una clienta de su despacho le había regalado un boli Mont Blanc por haberle arreglado "los papeles" a su txatxa filipina, y como venía recomendada, pues no le habían cobrado la minuta, y teníamos que comprar los recambios de tinta. Ibamos todo, el camino haciendo el tonto con la pluma, en plan "por favor, ¿me da un autógrafo?/ con mucho gusto", la gente nos miraba como a subnormales, pero nosotros ya estamos acostumbrados. O. es amigo mío desde los tiempos en que estabamos en una compañia de teatro independiente, así que cuando nos vemos nos sale esto de montar escenitas callejeras.
Cuando llegamos al stand del corte inglés de Princesa, se acercó a atendernos, por llamarlo de alguna manera, la típica rubia pija trasnochada superpuesta, a la que nos dirijimos de manera muy amable. Mi amigo sacó el boli y sin que ella lo llegase ni siquiera a tocar, nos dijo tajantemente "es falso y nuestra firma no vende recambios para falsificaciones".Con su tono nos intentó hacer creer que todavía existían las clases sociales, y que obviamente, nosotros pertenecíamos a una bastante inferior. Nos dió un ataquede risa tonta, por lo superenserio que se había tomado la dependienta su papel, y menos mal que paramos al rato, porque con la excusa de que llevabamos encima una falsificación, seguro que llamaba a seguridad para que nos echase a patadasdel centro.
Tras unas cuantas cañas en un grasa-bar del centro, llamamos a E.A., la mujer de O. y lecontamos nuestra aventura. Estuvimos ideando la forma de que él se vengara de la clienta que le regaló el boli, y de humillarla sobremanera. Con lo buen actor que es mi colega, la tipa esta se va a cagar!

HAY OTROS MUNDOS, PERO SON MÁS CAROS

2005-01-28T11:18:00.000-08:00

Mike Nichols nunca defrauda, unas veces por unos motivos y otras por otros totalmente distintos. Ayer en el cine, estuvimos viendo "Closer", en la que yo considero mi sesión favorita, con butaca SIN NUMERAR, que quiere decir: llegue cinco minutos antes, solo o con sus colegas, no haga colas, pase a la sala, siéntese donde le de la gana, ocupe toda la fila con los abrigos y mochilas, y salga luego a la calle, todavía a tiempo de hacer unas comprillas.

Si creéis que ya no quedan sitios donde puedas cenar manjares del tipo ración de bravas y oreja a la plancha, regada con cerveza de grifo, y ponerte hasta el culo a 5 pavos por cabeza, es que no conoceís el bar "los amigos".

Si esto aún no es suficiente, lo mejor de la noche estaba por llegar: un concierto espontáneo en el pasillo comercial del parking subterráneo de plaza de España, ofrecido desinteresadamente por uno de mis grupos favoritos (desde ayer mi favorito), ASTRUD. Nos temíamos que como mucho asistirían veinte pringaos y que haríamos el más total de los ridículos, pues para nada, allí debimos acudir como trescientos. El concierto insuperable. Hubo dos canciones en concreto, que a pesar de haberlas escuchado tropecientas veces, ayer me sonaron nuevas, y no tengo ni idea de por qué, pero no tenía nada que ver con las típicas diferencias entre la producción del disco y los directos, no, era otra cosa, fue una sensación, como que esos eran el lugar y el momento propicios para escucharlas, como si el entorno y mi situación personal propiciasen un nuevo sentido a las letras: "no tengo miedo al futuro" y "todo es lunch, menos mi vida, mi vida es más bien lynch". Terminado el evento y armados con la cámara desechable que M.A. compró en el VIPs de la plaza de los cubos, nos acercamos para hacernos la típica "foto del chicote", pero con más mugre. Ellos, súper amables, accedieron a nuestro capricho de quinciañera tonta.

Caminé hacia casa en compañía de P.G. a pesar de que no son días de pasear, ya que las noticias no dejan de recordarnos el frío que cala en nuestros huesos. No tengo miedo a las bajas temperaturas, aunque estallen las cañerías congeladas, y se cierren las carreteras, no me hagaís demagogia. El invierno que me asusta es que se instala en el ánimo, el que provoca la desidia o cosas incluso peores. Realmente, ese hielo sí que paraliza nuestras vidas, y eso es mucho peor que estar un día sin ducharte, o pernoctar en un polideportivo acondicionado de una carretera comarcal. Por lo que a mí respecta, anoche era Junio.

EL CABALLERO DE LOS RIZOS EN EL COGOTE

2005-01-27T05:51:00.000-08:00

Hoy me he pasao de listillo. El otro día empezamos con un nuevo trabajo en clase de proyectos, en esta ocasión se trataba de hacer una caricatura de un personaje de actualidad para un periódico. A mí no me entusiasmaba demasiado este proyecto, ya que me parecía la típica horterada de los "artistas" de la Plaza mayor de aquí (entiendase Madrid). Pues anoche, aprovechando el insomnio, me enrollé y acabé una caricatura de Zapatero sobre el tema de "la libertad religiosa" que me quedó bastante txula (oh sorpresa!) y además lo pasé en grande. Hoy pensaba llegar al aula con mi trabajo terminao antes de fecha y así hacerle un poco la pelota a la profersora sustituta. Bueno, pues me colé, porque como ayer llegué tarde no fui informado (tampoco yo pregunté) sobre el nuevo cambio de planes del proyecto, es decir, que lo de elegir un personaje era solo para la toma de contacto y los bocetos de las caricaturas, pero para el definitivo, la víctima elegida era Miguel Zugaza, el director del Museo del Prado. -Con la pinta de modosita que tiene la suplente, es de armas tomar, va a cuchillo la tía- pensé. Así que mi super ZP no sirve y me he tenido que volver a poner manos a la obra. No me arrepiento en absoluto, me lo he pasado pipa. Este señor, para los que no le conozcaís, tiene la típica pinta de pijo de los ochenta, con los dos kilos de gomina y los rizitos en el cogote, como si fuera un sobrino de mario Conde. Al final le hemos dibujado de todas las maneras, vestido de Menina, de Velazquez, del papa inocencio, del caballero de la mano en el pecho, de duquesa de Alba en pelotas. Ya nunca más miraré un portaminas de la misma manera, ahora me parece un arma letal.

LUKE SOY TU PADRE

2005-01-26T13:23:00.000-08:00

He descubierto que a mí no me mola EL CINE, así con mayúsculas. Sucedió ayer, durante la proyección pro tv del "acorazado potemkim". Aún recuerdo el primer curso de cine, de los muchos que hice la facultad, hace años. En los que aprendí a diseccionar películas, y a su vez a valorarlas como expresiones del llamado "septimo arte". Pero es que mientras observaba la escena del carrito de bebé despeñándose escaleras abajo, que más tarde plagió Brian de Palma (*) en Los intocables de eliott ness, me percaté de que semejante prodigio narrativo me dejaba completamente indiferente. Dediqué pues, 10 segundos, a que mi mente rememorase unas cuantas imágenes cinemátográficas que han quedado improntadas en mi cerebro y salió lo siguiente:

Uma thurman matando a 88 chinos con una espada "de marca", bill murray secuestrando una marmota, meg ryan fingiendo un orgasmo, julieta serrano montada en moto disparando a un taxi, Celeste talber dedicando a sus copañeros su quinto emmy por "el sol también se pone", melanie grifith y joan qusak caminando pal curro, bill murray otra vez diciendo algo al oído a scarlett johanson que el espectador es incapaz de oír, LUKE, SOY TU PADRE!!!!...

Sé que con semejantes precedentes jamás me invitarán a la tertulia de Garci, y mira que me jode, en serio.

(*) La pantalla partida de Brian de Palma me parece el recurso narrativo más txanante de la historia del cine.

VENTE PA MADRID, VENTE JOSELÍN

2005-01-24T14:49:00.000-08:00

Estoy en casa delante de mis apuntes de historia de la ilustración, estudiando las vanguardias. Me mola el Constructivismo la que más y lo que más me txana es que no hay ninguna vanguardia que incorpore el folklore popular, del que no soy nada amigo a priori, aunque este mes de mayo me lo pasé pipa en el Park well de Barcelona, con mi amigo P.G. en un concierto de sardanas (que por cierto todavía no me he hecho con ningún dijco de este baile en cuestión).

Digo esto, porque el otro día se enfadó conmigo un amigo mío que es de Jaén, porque comenté que yo detesto el acento andaluz como forma de expresión artístico-musical, sobre todo si la pedorra que estaba cantando en ese momento en concreto, cuyo nombre no mencionaré para no contaminar mi impoluto blog, es de Badajoz. Él me dijo que si no pensaba que yo era un poquito nazi. Yo le contesté con una frase de una de mis películas favoritas, diciéndole que no tenía ni puta idea de lo que era la postmodernidad (que es lo que debería haber manifestado el príncipe William el otro día ¿O es que quizá no era ironía?). Yo no me considero una persona nazi por razones más que obvias, con lo que sí me identifico es con un centralismo súper exacerbado, así que para que no me guardase rencor, le he prometido que a partir de ahora repartiré mi odio y desprecio por igual entre las distintas comunidades autónomas.

MIENTRAS TANTO MIRO LA VIDA PASAR

2005-01-23T15:08:00.000-08:00

“Hoy no va a ser la noche más especial de mi vida”, es lo que me digo a mí mismo todos los sábados frente al espejo cuando me afeito antes de salir, cuando me pongo mi mejor camisa, solo para que llegue a casa con un olor a humo insoportable y quede inservible para una segunda puesta, directa a la lavadora. Lo peor de todo es que siempre se cumple mi pronóstico. Ayer al menos pude ver una peli que me gustó (Sky captain and the World of tomorrow). Claro que ahora ya me he puesto hora tope. A las 3 pa casita, que al día siguiente toca rastro.

Hoy en el rastro me he encontrado con Alaska, no es que nos conozcamos ni nada parecido, qué más me gustaría a mí. Me he cruzado con ella por la calle, e iba totalmente camuflada, pero no camuflada como va Rocío Jurado o Ana Obregón, con veinte kilos de laca y unas gafas de sol mega-estridentes. No, iba con el pelo metido en una gorra, un abrigo negro, y unas gafas de sol muy discretas ¿Por qué la he reconocido? Porque su marido va vestido de travesti y se le ve a la legua. Querida Olvido Gara, (por si esto llega a sus oídos) si quieres ir por la calle sin que te reconozcan, no te olvides de dejar a tu marido en casa.

Un fan que te adora.

HE VUELTO, A PESAR DE QUE AÚN FALTAN DOS DÍAS PARA QUE P.G. GANE LA APUESTA

2005-01-22T11:51:00.000-08:00

Hay un defecto que tenemos los madrileños: nuestra obsesión por la espontaneidad. Queremos ir al cine, a ver la película que nos apetece, que se acaba de estrenar ese viernes, y no encontrar colas para sacar las entradas y pillarlas fila siete, centraditas, con tan solo pasarnos por la taquilla de una sala del centro en la última sesión de un sábado, quince minutos antes de que empiece la película. ¿Qué por qué no compro los tickes dos horas antes? Porque sino sería planearlo, crear expectativas sobre la película, a la que más tarde juzgaríamos más duramente. No nos lo pasaríamos igual de bien, aunque hiciéremos lo mismo. Y además, a las ocho nos puede apetecer ver esa película, pero ¿Y si a las diez, después de haber bebido diez cañas, lo último que se nos antoja es meternos en un cine? Esto implicaría que una persona sensata, antes de pedir la tercera ronda, nos gritase: “oye, cortarse un pelo que tenemos que ir al cine!” Y los demás le crucificarían allí mismo en plan: “Sí, mamá” o lo que es peor “Ya saltó la marijesu!” ¿A que no os gusta que os asignen ese rol dentro de un grupo? Claro.

Ayer recordaba mis tiempos de universitario, cuando repentinamente alguien se percataba de que hacía demasiado buena tarde para estar metidos en una biblioteca, que nos podíamos pillar unas cervezas y unos bocatas y comerlos en el parque del oeste, y después, si nos apeteciese, meternos a un cine de la plaza de los cubos a la sesión de las cuatro, a ver “cualquier cosa que pongan que veamos que nos mola” con la típica gente que va “sola” al cine. Si la película era mala luego nos dejcojonabamos recordando los detalles más surrealistas, y si era buena, quedaba eliminado el cargo de conciencia por no haber estudiado, y seguíamos flipados con el film, siempre delante de un café de un cutre-bar de a la vuelta de la esquina. Llega un día, en que a la gente no le apetece tirarse en el césped, por si se mancha. Creo que mi madre tiene unas cortinas viejas por casa con las que podré confeccionar unos trajecitos de campo igualitos que los de “sonrisas y lágrimas”, qué bien lo vamos a pasar, ya vereís.

PICASSO, ESE GRAN ALFARERO

2005-01-11T15:02:00.000-08:00

Hoy en clase de fotografía me ha tocado ser el paño de lágrimas de Marcial, mi profesor. Lamentándose de lo dura que es la vida cuando no se es más que un mediocre, porque ha visto los dibujos de uno de mis compañeros, que es bastante bueno, la verdad. Yo al principio pensaba que se estaba refiriendo al trabajo que le acababa de entregar: “textura, volumen y ritmo”, del que me siento bastante orgulloso, para variar. Me asquea tanto egocentrismo, que un tio que trabaja 4 horas al día en meses lectivos ganando una pasta, venga a sentir celos de un pobre chaval que tiene que matarse a vender fanzines en las convenciones de comics para poder seguir comprándose papel archer. Pena de muerte.

¿Quién dijo que en la vida solo hay sitio para lo genios? ¿Es que los mediocres no tenemos derecho a expresarnos? ¿Quién decide quién es genio y quién no lo es? Ayer en clase de historia, nuestra profesora nos preguntaba sobre nuestra etapa de Picasso favorita. Al unísono, todo el aula respondió que lo único de este artista que txana realmente es la cerámica. Ella nos llamó irreverentes, y no necios, puesto que conocemos al dedillo toda la obra de este señor. También nos felicitó por nuestro buen gusto, ya que coincide con el de ella.
Para guinda me ha llamado mi primo, que acaba de participar en el concurso “cifras y letras”. Ya era hora, lleva enviando postales desde 1991. Él es ingeniero aeronáutico, pero trabaja en el negocio familiar, una charcutería (un mediocre, pensareis). Ha grabado 19 programas en 3 días y le dijeron que se llevase mogollón de camisetas para que pareciesen que hacían un programa por día. Ha ganado 18 veces, puto amo. Y le han eliminado en el 19, “porque acabas empanándote”, me ha dicho. Al presentador ya no se le ocurrían más chascarrillos introductorios y acabó soltando nosequé de una “salchicha voladora” pffff!. Va a estar saliendo un mes por la tele. La presentadora de cifras le ha tirado los tejos sin importarle que esté casado, sea padre de familia o charcutero, debe ser la erótica de los campeones de concursos televisivos. Ha ganado unos 10.000 euros, ahí si que me ha dolido. Ya nunca más me consideraré mediocre, tan solo un auténtico jilipollas.

LOS TXULOS SON PA´CUIDARLOS

2005-01-10T15:40:00.000-08:00

Estoy viendo un cine tan bueno últimamente, que creo que voy a volver a suscribirme a la Biblia del séptimo vicio, es decir, al fotogramas, pa no perder ripio de la actualidad cinematográfica y adoctrinarme con sus documentadas e imparciales críticas a pies juntillas. La última joyita de la cartelera es “Alejandro Magno”.Por supuesto que aquí el espectador va sobre seguro, una obra de Oliver Stone (ejcritor y director) nunca decepciona a sus acérrimos seguidores, entre los que me incluyo.¡Qué repartazo!: Anllelina yolí, Bullseye, y el puto amo, o sea, Val kilmer, en un papel de composición merecedor de un ojcar. Dura tres horitas de nada, que se pasan en un pliki ¿Quién dijo que lo bueno si es breve? ¿Lo que más me ha gustao? Todo, porque no ha habido ningún instante de decaimiento. Aunque si me tengo que quedar con algo, me quedo con la escena de la clase magistral de Aristóteles, con los planos detalle de los pergaminos escritos en inglés impresos del Word y con el cameo de Antígona, por si luego algún criticutxo facineroso, de esos que ven cine de Julio Médem y toman cañas en el Bonano, le acusa de hacer cine comercial pa la txusma. Qué diálogos!, o sea, qué epitafios! El deuvedé caerá, edición extendida con escenas eliminadas. No merece menos.

El blog de hoy se lo quiero dedicar a Marina, mi profesora de proyectos, que hoy me he enterado que ha estao en la uvi, pero que ya está fuera de peligro y la han trasladado a planta. Ponte buena pronto, bueno, muy pronto tampoco, que voy retrasao con la fecha de entrega de las ilustraciones para el libro infantil. Lo siento, lo mío son los super-héroes.

MI MUNDO, TU MUNDO, LOS DOS SON IGUAL, SI EL RESTO DE LA GENTE PASA Y NOS MIRA MAL.

2005-01-08T06:32:00.000-08:00

Nada más volver de Lisboa, dejé las maletas en casa y marché a un concierto del grupo ELLOS, que me gustan bastante. Son un grupo tonti-pop con melodía ultracomercial, que deben su nombre a una escena de la película “Laberinto de Pasiones”. En este tipo de eventos, lo único mejor que la música es el público. Pero no voy a hablar de de ello, ya que mis colegas lo han hecho con mutxo más talento. Quiero mencionar yo también, al famoso curro, el del sintetizador, de la escuela de Bruno Marcelli, que no se si es su nombre real o artístico, pero ya es casualidad que se llame igual que la teclista más guapa y txanante de la historia del pop español, Ana Curra y que cercioro que fue lo mejor de la noche, y el listón era súper alto, creedme. El momento climax fue cuando en los bises, pidieron que subiera al escenario una chica del público voluntaria para hacer la réplica femenina (rollo pimpinela) a un tema musical. Subieron dos niñas, ¿cómo describirlas y hacerles justicia? Ay. Estas pequeñas no debían tener más de quince años, calzaban zapatos de charol, chapas prendidas por doquier, bisutería multicolor, bolsos de pop-land, incluso una de ellas se había puesto una corbata de estilo inglés. La rivalidad entre ambas era manifiesta, aunque la auténtica vencedora fue la que llevaba implantado un corrector dental, era el complemento definitivo, una auténtica chica de portada de...

La diferencias principales entre Madrid y Barcelona son dos. Una es que mientras que aquí no paran de abrir cines con sesión golfa, en Barcelona chapan el único que queda, y la otra es que aquí hace años que se agotó el stock de “jo tías” que había en las tiendas, y allí este mes de Mayo todavía quedaba una remesa de unos doscientos ejemplares, que yo viera, en “Freaks”, la que se supone es la tienda más cool del gremio. En esta publicación tú podías encontrar monográficos de John Huges, o entrevistas a Paloma del Río, la comentarista deportiva de la gimnasia rítmica, que tiene legiones de fans. Terminado el concierto nos marchamos a casa paseando, eran las once de la noche de un martes, no nos fuimos de cañas ni nada, y no es que no hubiera donde ir, puedo decir 15 locales de carrerilla, sin salir de la zona de Cea Bermudez. En definitiva, he vuelto a casa.

Ana Curra

PRETTY IN PINK

2005-01-08T05:36:00.000-08:00

No me puedo creer que tenga mi propio blog y todavía no haya colgado ningún monográfico de Molly Ringwald.

BORN TO PORN

2005-01-07T05:25:00.000-08:00

¿Puede haber un placer mayor que descubrir un grupo nuevo que mole? ¿A que no? Claro, pero no unos artistas conciliadores, “ que gusta a las madres/una canción/que dice cosas bonitas”. Las bandas con auténtico talento son aquellas que cuando las pinchas te creas enemigos acérrimos hasta el fin de tus días, pero te dan la oportunidad de conocer a tus almas gemelas.

El otro día estaba en la fnac, buscando el disco de ALMA-X. En la sección Pop alternativo misceláneos A no quedaba ni rastro, obviamente necesitaba ayuda. Tenía que encontrar un dependiente con muchas chapas en el chaleco, ya que el número de las que lleva prendidas es directamente proporcional a la cantidad de grupos indie que conoce.

Yo – Hola, estaba buscando el disco de alma-x
Dependiente – Esta mañana nos quedaba uno.

Frunció el ceño, se quedó 3 segundos pensando, dio media vuelta y abrió un cajón del que sacó el CD. El corazón me latía a cien por hora, el material tenía que ser de primera.

ALMA – X : IMPACTO

Nueva y romántica.

Una canción/que se pega a la primera/pero que hay que escuchar dos veces/para entenderla

Dinero (canción de amor)

Contrata al mejor productor/ Stock, Aitken,Waterman, /A ver si arreglas este desastre de voz.

Heavy metal

Él ya lo sabía/ antes que suya fuiste mía/ que no se queje, tía/ antes que suya fuiste mía.

Twin Power

Torre uno torre uno/ quiero que me des por culo/ torre dos torre dos/ mira! Que ahí viene el avión

Mata a tu novio

No te conformes con dejarle/ lo que tienes que hacer es matarle/ evita futuras tentaciones/ y descarta reconciliaciones

Crimen en Levante

Papá mamá no quiero salir/ soy demasiado joven para morir/ solo tengo 15 años/ alguien ahí fuera quiere hacerme daño

Sonar

No vayas al sonar/ jipis con perros y antorchas bailando en el sonar.

BANDS REUNITED

2005-01-06T17:29:00.000-08:00

Tras un intenso y poco estimulante fin de semana cultural lisboeta, decidimos darnos el lunes libre para perdernos un poco de vista los unos a los otros. Así que me organicé un día estupendo haciendo lo que más me divierte, ir a las tiendas de comics y a la fnac, la de allí, claro. Llegué de vuelta al hotel a tiempo de ver mi programa favorito de la VH1: “bands reunited”. Para los que no lo conozcáis os informaré que es un espacio en el que un presentador decide ir a visitar uno por uno, a los antiguos componentes de un grupo que lleva años separado y les ofrece que den un concierto en directo lleno de fans que se saben todas las canciones y que retransmitirían por su canal, solo por un día. Mientras tanto les entrevistan, y les graban cuando se encuentran después de los años, y por supuesto muchas imágenes de archivo, video-clips y documentales. Yo ya he visto dos de estos programas, uno con ABC y otro con BERLÍN.

Berlín era uno de mis grupos favoritos en los ochenta. Una de esas bandas influenciadas por los dos grupos que para mí son el origen de la música, o sea Krafwerk y Sex Pistols. Tenían una imagen de morirse, y tocaban idem. La lider del conjunto es Terri Nunn, una rubia impresionante que después de 20 años sigue guapísima, seguramente debido a su otra profesión, ya que es nutricionista, alguien dijo que somos lo que comemos. A pesar de todos los años que llevaban sin verse, absolutamente todos ellos aceptaron la invitación del conductor del programa y cuando estuvieron reunidos en la sala, se abrazaban y se miraban los unos a los otros totalmente embelesados. Contaban todo lo que habían aprendido durante aquellos años y Terri comenzó a llorar media hora antes del concierto dando las gracias al programa por haber organizado todo aquel cotarro y por todo lo que significaba para ella. Hablaron de todos sus hits, Sex (I´m A), the metro, masquerade y No more words. También comentaron lo cansados que estaban del multiplatino “Take my breath away”, de la banda sonora de Top Gun, que estaba rayada y que no tiene nada que ver con la música que ellos hacen y que les mola, pero que la tienen que cantar por los fans y tal. Lo mejor de todo, es que después de este reencuentro se han vuelto a reunir para grabar un álbum, seguirán siendo electrónicos, pero mejor, porque flipan con los nuevos sonidos que pueden ahora conseguir con los avances tecnológicos.

ABC pertenecían a la ola de nuevos románticos y el solista, Martin Fry, era seguramente el más osado y glamoroso de todo el movimiento. Legendario era su traje “rondel oro”, que volvió a sacar para una de las actuaciones. En definitiva, todo maravilloso. ¿Imagináis un programa como este en España? Reunir a Objetivo Birmania, a las Vulpes, a Aerolíneas Federales, hasta Mecano tendría su punto, pero creo que nadie que txane realmente se va a volver a reunir, eso aquí solo sucede con grupos tipo Modestia Aparte o los hombre G.

Por la noche me llamaron mis colegas para que saliéramos de marcha a quemar nuestro último día de vacaciones, o sea, un lunes. Todavía hay gente que cree que Lisboa es Madrid, o que cualquier otro sitio puede llegar a serlo, pffff. Yo les dije que estaban poniendo “you are the one” de Garci (puta obra maestra) en el canal internacional de TVE, y que de ahí solo me sacaban a cañonazos. La escena en que Iñaki Miramón se declara a Lydia Bosch me la voy a aprender de memoria, un epitafio detrás de otro. Juan Diego haciendo de facha alcohólico, o sea, súper camaleónico que es el tío. Qué grande! Cómo me lo pasé! A las dos horas, mis amigos volvieron hartos de dar vueltas, más aburridos que una mona. Podría haber dicho aquello de “os lo dije”, pero estaba de tan buen humor...

Martin Fry y ABC

Terri Nunn

NÖEL

2005-01-04T07:41:00.000-08:00

Para seguir la tradición de pasar el fin de año fuera de Madrid, la semana pasada marché a Lisboa, que es una capital europea que dista cinco horas en coche. Guía y cámara de fotos en mano, durante el fin de semana lo visitamos todo, y aunque no se puede negar que el patrimonio cultural de la ciudad tiene gran valor, no es que me emocionara sobremanera. Estaba lleno de españoles (funcionarias cuarentonas con gafas de pasta, que a falta de novio, viajan con su mejor amigo gay que viste con el jersey de cenefas más atrevido de Springfield, o sea, los mismos que ya cité aquí y que fueron a ver la peli de lleremi airons) paseando por las calles, que alzaban la vista y observaban los tendederos de ropa, rebosantes de bragas de talle alto y exclamaban: “Me encanta, es tan decadente”. Desde aquí no dejo de advertir los peligros que entraña leer asiduamente los suplementos de los diarios tipo El país de las tentaciones, o el viajero. Si no queréis acabar expresándoos así, dejad de leer estos panfletos inmediatamente.

Lo único realmente txanante y digno de mencionar de la ciudad ha sido la decoración navideña. Mientras el concejal de cultura del ayuntamiento se dejaba una pasta en alumbrar las calles con un diseño fino y minimalista, los lisboetas optaban por decorar sus fachadas con las últimas tendencias en adornos navideños, los santa-claus escaladores. Cientos de bonachonas figuras de tamaño real, subiendo escalas que colgaban de las ventanas empuñando un saco. Desde que surgieron los primeros gnomos de jardín, no habíamos asistido a una manifestación contra-cultural tan revolucionaria. Si en vez de ser madrileño, yo viviese en París, Barcelona, Tokio, Berlín o cualquier otro sitio donde se tomen todas las cosas en serio, hubiese sacado fotos de todos estos gordos barbudos que pendían de las coloridas fachadas de azulejos del barrio alto, para publicar un libro de Taschen bajo el título NÖEL (con diéresis para que parezca extranjero, ergo moderno y epatante), que se vendería en los vips a 29,95€, y me forraría de un modo descarado. Pero como soy de aquí (yo me expreso así porque soy supercentralista), me limito a descojonarme de la situación.

2004 TOP LIST

2004-12-30T16:22:00.000-08:00

1. Kill bill. Probablemente, la cosa más difícil que he hecho este año ha sido aguantarme las ganas de comprarme los deuvedés y esperar a una hipotética edición coleccionista repleta de extras y con cajita de diseño.

2. She Hulk volumen 3 (Marvel Cómics), el comic Marvel menos promocionado y más txanante de este año. Por si fuera poco, en el número 10 he descubierto un error de continuidad, lo que lo convierte en un tebeo proscrito.

3. Lost in translation.(Sofía Coppola). Sofía y Bill, el todo siempre es mayor que la suma de las partes.

4. Astrud (Performace+Todo nos parece una mierda). Un colega me dijo que hay que ir a los conciertos de Astrud, porque algún día se separarán, y es que, afortunadamente, no son Status Quo ni Pink Floyd.

5. Olvídate de mí (Michel Gondry). Para Charlie Kaufman existe la vida después de Spike Jonze. Y encima para que se jodan todos los modernillos, el prota es Jim Carrey.

6. Siccors Sisters, el verdadero grupo revelación de este año. Menudo directo en el fib!

7. Una serie de catastróficas desdichas. El año no ha podido terminar mejor.

8. Moteros tranquilos, toros Salvajes (Peter Biskind). Debería haber una revista del
corazón que contase este tipo de cosas.

9. Spike Jonze (dvd con todos sus videos) En el país de los modernos, el puto amo.

10. Además, en música: nuevo disco de Ellos, Morrisey y Fangoria. Miro la vida pasar y first of the gun to die son singles para la posteridad, como Take me out, de Franz Ferdinand, otro grupo revelación. En cómics: Claremont y Davis, vuelven a Uncanny x-men. Asthonishing x-men, whedon se embarca en una nueva serie de mutantes una vez finiquitada Buffy cazavampiros. Avengers, Brian M Bendis se carga a un motón de super-heroes para poder hacer una serie con Luke cage y Spider-woman. Libros: A la espera de que P.G. me pase MiddleSex, de novedades solo puedo reseñar “31 canciones” de nick hornby, para amantes de las listas. En resumen, un gran año.

MÁS EMOCIONADO QUE WILLIE FOG CON EL ABONO TRANSPORTES

2004-12-29T15:33:00.000-08:00

Estoy de preparativos de mi viaje. He quedado con mi colega D (no es D de Dani, lo más hortera del mundo es tener un colega que se llame “dani”), que de pequeño se cayó en una marmita repleta de guías michelines y me ha estado soltando una charla de una hora sobre lo que da de sí Lisboa, yo no he podido siquiera interrumpirle, puesto que había cogido carrerilla y no paraba de dibujar croquis en servilletas de papel, para decirle que solo me voy 4 días!

Cuando he llegado a casa, a poner lavadoras para llevarme toda la ropa limpia y cocinar toda la verdura que quedaba en la nevera para que no se pudriese los días que voy a estar fuera. Pasta putanesca y tempura por un tubo. Estoy lleno. Aggghh.

Además ya he hecho la lista de palabras que tengo que aprenderme antes de llegar:
Taza, vaso ancho, cuchillo, tenedor, hielo, por favor y gracias. Las referentes al ligoteo no me preocupan, ya sabré yo hacerme entender, jejeje

UNA SERIE DE CATASTRÓFICAS DESDICHAS

2004-12-28T19:04:00.000-08:00

Cualquier cosa que escriba hoy en este blog me va a parecer una chorrada. Vengo del cine, con mi súper amigo DT y su novia y gran amiga mía R, de ver la película que da título al texto de hoy. Brutal. La peli de las navidades de lejos, insuperable. Nos ha dado tal subidón que nos hemos ido a tomarnos unas cervezas para seguir comentandola, estoy un poco bebido. Lo mejor: Todo. Colleen Atwood, se ha superado a sí misma, y ya era uno de mis referentes estéticos e influencias artísticas más importantes. Las novelas de Lemony Snicket las voy a tener que pillar. En definitiva, la película que Tim Burton nunca rodará y el libro que la J.K.Rowling nunca escribirá. Al loro de las morcillas de Carrey sobre Karate kid y los chicos del maiz.

P.D. No es la típica bromita del día 28.

GRACITA TXANA MÁS QUE JULIA

2004-12-27T18:32:00.000-08:00

Esta noche me ha invitado a cenar mi colega N y su mujer P en su nueva casa de Valdebernardo (creo que se escribe así). N es mi más antiguo amigo, nos conocemos desde niños, y yo siempre le he idolatrado, porque mis padres le consideraban mi “mala influencia”, aunque ahora mi madre se lo coma a besos cuando le ve y lo considere el espejo en el que yo debo mirarme. Aparte de que el año pasado tuvo una niña, en el fondo y en la superficie sigue siendo el mismo. Aún recuerdo el día de su boda, cuando el cura se le acerco con la hostia consagrada en la mano para darle de comulgar y muy educadamente le dijo “no, gracias”, puto amo. Pues me ha devuelto los deuvedés que le presté y me ha pasado otros que se ha bajado del emule, como “isi disi” que le apasiona, y “tuno negro”, que según me ha dicho es una puta obra maestra, digan lo que digan. Sinceramente, yo de él me fío. También quería grabarme “cachorro”, pero yo ya la he visto. Flipa con esta película, porque ha descubierto que físicamente, él tiene muchísimo potencial como icono gay.

Hemos bañado a la niña y nos hemos puesto a preparar la cena antes de que volviese P del hospital. Por lo visto, a la madre de P le han diagnosticado un cáncer de mama en estado avanzadísimo y está en las últimas. Esta señora notaba un bulto desde hace año y medio y pasó de ir al médico. Ahora ni siquiera le pueden dar ninguna reprimenda, porque está desahuciada, pero tiene la mujer a toda la familia las veinticuatro pendiente de ella, por culpa de su irresponsabilidad.

Para cenar habían comprado dorada, y la íbamos a cocinar a la plancha, pero nos hemos comido unos pedacitos directamente del papel de estraza y estaba cojonuda, así que hemos cambiado de opinión y hemos decidido cenar sushi, por lo que hemos puesto el arroz a cocer, y lo hemos acompañado de tempura de puerro, que era la única verdura que habíamos encontrado, aunque de palillos y vajilla cuadrada sí disponíamos. Nos ha salido buenísimo.

Para volver me he cogido el metro, y he continuado leyendo los comics que había pillado para leer en el viaje, los ultimate x-men, que aunque los guiones sean de Brian M Bendis, uno de mis escritores de tebeos favoritos, a mí el rollo este, del nuevo universo marvel para modernillos no me acaba de convencer. Digamos que a los personajes es imposible cogerles cariño, puesto que hay uno o dos nuevos por número y no da tiempo a desarrollar los que ya existen, cuando en la serie convencional, hasta que aparece un nuevo miembro, pueden pasar cincuenta o sesenta números, lo que hace que sean personajes sólidos y diferenciados. En él episodio que tenía en mis manos estaban matando a uno de ellos y no me ha podido resultar menos indiferente.

Al hacer el trasbordo en Príncipe de Vergara a línea dos, me he dado cuenta de que en el andén no había ningún chisme de esos que te dicen lo que va a tardar el tren, y a mí eso me agobia muchísimo, yo necesito que me comenten el tiempo del que dispongo, para poder organizarme, sobre todo porque eran casi las doce de la noche, y puedes estar esperando tanto un minuto, como veinticinco. Me angustiaba tanto la situación, que me he salido a la calle. Total son veinte minutos andando hasta mi casa. Me ha hecho mucha ilusión descubrir que en la calle Velásquez esquina Alcalá por fin han optado por poner un semáforo, ya era hora majos. Anda y que no me jugado yo veces la vida cruzando a lo punky por no pasar por el subterráneo, por lo mal que huele a pis. Luego he visto un anuncio gigante de la peli “oseans tuelf”, que me parece que va a ser, cartel incluido, un plagio de “atraco a las tres”.

WEST WING

2004-12-26T13:36:00.000-08:00

Para mí, el buen rollismo es la lacra más dañina del nuevo milenio, a la altura del sida, la música sudamericana, el terrorismo o el incremento del precio de la vivienda. Uno de los mayores logros de este movimiento sin igual, ha sido impregnar a la sociedad de un incomprensible odio y prejuicio hacia los Estados Unidos y todo lo que provenga de él. Yo, desde niño, he sentido más afinidad con un chaval de Ohio, que con otro de Zaragoza. Mucha gente llamaría a esto “colonización cultural del imperio yanqui”, yo me limito a considerarlo pura y simple empatía. Curiosamente, esta absurda pose ideológica cae en sus propias contradicciones, puesto que también tiende a considerar como “caspa” cualquier reliquia de la cultura patria. No se puede entender mi infancia sin los goonies, pero es igual de palpable la huella de “la guerra de los niños” o “verano azul”, paralelamente, “breakfast club” está a la altura de “segunda enseñanza”, y los ramones a los pegamoides.

Yo pensaba todo esto la noche de navidad, ya que descubrí que en TVE 1 estaban reponiendo, la que considero la mejor serie de la televisión en estos momentos, “el ala oeste de la casa blanca”, cuando debían ser las tres de la madrugada. Esta súper-producción de la cadena NBC (friends, frasier...), o sea televisión en abierto, es puro y simple Frank Capra. Mayor presupuesto y menor tufo modernillo-mercado-fuencarral que los productos de la minoritaria HBO (Sopranos, Six feet Under...) Relata los ocho años de legislatura de un presidente demócrata de los EEUU, que es incluso más progre y avanzado que la sociedad que gobierna, que es la que la mayoría de las veces frena su ideología progresista. Diálogos brillantes, intrigas palaciegas, y personajes sólidamente construidos. Reparto impresionante; el políticamente incorrecto Martin Sheen es el presidente, Stockard Chaning (rizzo, la zorra de grease) es la kañerísima primera Dama, Alison Janney, la súper competente secretaria de prensa, le llueven los emmys y globos de oro, no gana para vitrinas, y rob lowe, el consejero político, en el mejor papel de su carrera. Para disfrutar de esta serie, los más ochenteros basta con que programéis el video, los más consumistas comprar las temporadas en dvd por amazon.com, en zona 1 con subtítulos en español, y los más rupias descargarla del emule, en versión original o doblada al castellano. Un éxito de audiencia en la cultura sajona, un producto de culto en nuestro país. ¿Demasiados prejuicios anti-usa? ¿Demasiado elitista? Juzgadla vosotros mismos. Ya me contareís.

El super presi

rizzo

la secretaria de prensa megacompetente

simplemente rob

el que me gusta

HACIA BELÉN VA UNA BURRA MOCK! MOCK!

2004-12-24T08:36:00.000-08:00

Dicen que la navidad es tiempo de nostalgia, yo no estoy para nada de acuerdo. Me espera un fin de semana en el pueblo, donde podré revivir como era mi vida antes de Internet o del deuvedé, se me van a saltar las lágrimas de la emoción. Durante la última semana no paro de escuchar como la gente se queja, con razón, de las fiestas, de la cena familiar, de que si cuan a gusto estaríamos en casa solos, viendo los tropecientos discos de la edición dvd coleccionista de “el retorno del rey”, etc. Para mí estas fechas ya no tienen ningún significado, y me parece mentira, porque en la infancia lo fueron todo. Recuerdo cuando mis padres y tios nos llevaban a juvenalia, y aguantaban el día entero, o cuando hacían colas para conseguirnos entradas de cine en el real musical, donde pudimos ver La guerra de las galaxias, indiana jones, los goonies, loca academia de policía, cristal oscuro, dentro del laberinto, legend o golpe en la pequeña china entre otras. Cuando no ponían peros a la carta de reyes, regalándome super equipos madelman, halcones milenarios o scalestrics. Pero el sacrificio que más valoro y agradezco, es que nos reunieran a toda la familia en casa de mis abuelos, olvidándose por unos días del mal rollo que se tenían los unos a los otros, para que mis los ancianos pudiesen disfrutar de todos sus nietos. Hoy yo soy adulto, y corresponderé a mis mayores tal y como ellos me inculcaron, con una cena de nochebuena convencional y en paz. Es un bajísimo precio a pagar por haberme dado el mayor tesoro que poseo, una infancia feliz.

Como habréis observado, el post de hoy me ha quedado de un buen rollismo repugnante, así que para terminar quiero gritar a los cuatro vientos que siempre me sentiré superior y miraré por encima del hombro a todos los pringaos que van por la calle ataviados con las pelucas y los sombreros que venden en el mercadillo navideño de la plaza mayor. Una lástima que no sean productos cancerígenos, ¿o quizá si?

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡PAZ PARA TODOS!!!!!!!!!!!

MOTEROS TRANQUILOS, TOROS SALVAJES

2004-12-22T15:48:00.000-08:00

Acabo de terminarme el libro de Peter Biskind sobre la generación de directores de cine que cambió holliwood en los años 60 y 70, y sinceramente, me ha parecido brutal. Lo cuentan todo sobre unos pringadillos estudiantes de cine, super hipiosos, que acaban ganándose la confianza de los estudios tras un par de pelis que funcionaron en taquilla y tienen carta blanca para hacer todas las pajas mentales que les de la gana. Entre otras perlas, de aquí salieron Bonnie and Clyde, Easy Rider, El padrino, apocalypse now, malas calles, taxi driver, el exorcista, etc. Todos estos nuevos dioses de la meca del cine empiezan a ganar dinero a espuertas, a drogarse hasta las orejas, y su obra a decaer. Todos menos Spilberg que se erige como el nuevo rey midas de la década siguiente. Films como corazonada, o las puertas del cielo son fiascos de taquilla y los productores empiezan a cerrar el grifo. Sin duda, mi libro favorito de este año.

He llamado corriendo a mi colega DT para darle las gracias por recomendármelo, y nos hemos puesto a divagar sobre cual sería la nueva generación molona, la que epata con nuestra mirada del mundo y hemos elaborado en un pliki la siguiente lista: Tarantino, Sofia Coppola, Spike Jonze, Charlie Kaufman y Wes Anderson. Espero que algún día alguien escriba un libro sobre esta generación, y si es la mitad de bueno que el que estamos hablando, ya estaríamos ante una obra maestra.

LITERAL: ANTES MUERTA QUE SENSILLA

2004-12-21T16:58:00.000-08:00

Si su niña va vestida de zorra con piel de idem no debe preocuparse en absoluto, pero si en cambio es adicta a las pieles sintéticas de H&M, que sepa que la pequeña puede acabar como un ninot con el simple gesto de acercarle un cigarrillo a su cardigan nuevo. Y es que en todos los escaparates de las tiendas de esta cadena de ropa advierten que ha sido vendido un lote de cardigans para niña con pieles artificiales, que no han sobrepasado los controles de calidad con respecto a su inflamabilidad e ignición, y que tienen que ser devueltos cuanto antes. Podéis reíros a carcajadas, pero yo trabajé durante un año en un laboratorio que se ocupaba de testar productos en cuanto a su tiempo de reacción y resistencia al fuego y luego extender, o no, certificados de aptitud a cualquier tipo de productos. Aún conservo cientos de video cds con todas las pruebas que grabé con la cámara de la empresa. Los pelos como escarpias se me ponen. Ya estoy imaginando cientos de niñas convertidas en antorchas humanas en plena sesión de tarde de las discotecas, mientras sus compis empastillados hasta las orejas, flipan con lo que creerán que son la última tendencia en efectos especiales de video y alta tecnología. Y me quejaba yo porque el chandal azul de 3 rayas blancas del uniforme del colegio era de polyester y me salían sarpullidos. Vivir para ver.

RUSHMORE ACADEMY

2004-12-20T13:06:00.000-08:00

Hoy en clase me ha tocado leer un manifiesto futurista de Ramón Gómez de la Serna, que curiosamente es uno de los escritores que más admiro. Todos los chavales han flipado en plan “jo, qué bien lees, matxo”, como si esto fuera un talento natural. No les he explicado que cualquier compañero mío de colegio sabe leer en público exactamente igual de “bien” que yo, porque nos hemos jartao de misas en la que nos sacaban al púlpito a leer los evangelios, a t-o-d-o-s, y el día del Corpus podría haber más de mil personas. No he comentado nada, porque a mí mismo me suena como las batallitas del abuelo. Donde yo estudiaba, la participación en clase no era algo que fuera en consonancia con el carácter de cada uno, no, era obligatorio. Además de las liturgias, estaban las exposiciones de trabajos frente a toda la clase, y lo peor, los exámenes orales con tus compañeros de testigos. Un alumno que no se adaptaba a este tipo de métodos educativos acababa cambiándose de centro. Nunca olvidaré cuando años después, en el instituto público, tuve que prepararme un trabajo de literatura, les solté un rollo de una hora, mis compañeros me juzgaban como “mira el repelente niño Vicente” y obtuve una puntuación de un nueve, en un trabajo que los jesuitas hubieran calificado como “hecho la noche antes para salir del paso, cinco pelón”, con todo el buen juicio del mundo. En la enseñanza pública esto de hablar en clase e intervenir no acaba de estar del todo bien visto, la gente como que se siente incómoda o se descojona de ti directamente. Hay una escena tremendamente divertida y, según mi experiencia, brutalmente real, en la brillante película Academia Rushmore, dentro de mi humilde opinión por supuesto, cuando el chaval protagonista llega al instituto en su primer día tras ser expulsado de su antiguo colegio y se presenta frente a sus compañeros. Creo que hay bastante confusión social sobre ser tímido y ser callado. Una cosa es que no te de miedo hablar en público y no te calles ni debajo del agua, y otra que seas capaz de expresar aquello que realmente bulle en tu interior.

FAMILIA NO HAY MÁS QUE UNA

2004-12-19T15:57:00.000-08:00

Este fin de año lo voy a pasar en Lisboa y ya es definitivo, ayer pagamos el hotel. De comprarme el IPOD este mes ya me puedo ir olvidando, como comprenderéis. A no ser que salga premiado en número de lotería del boleto que compré anoche en el HOT y es la única participación que llevo. Me hubiese gustado quedarme en Madrid, porque cuando pienso en un viaje no me hace ilusión jamás, siempre me da muchísima pereza, aunque como no salga de Cortilandia por unos días creo que acabaré subiéndome a una azotea con un rifle de mira telescópica (nota: cuando digo que necesito salir de Madrid, jamás me refiero a ir unos días al pueblo). Además tenía un plan estupendo para el 31 si me quedase aquí, ya que estoy invitado a cenar + fiesta con mi super amigo DT en la casa de sus padres, a los que siempre pido que me adopten, pero me dicen que ellos no quieren más hijos, que bastante trabajo les está dando echar de casa a los que han fecundado ellos mismos. Yo creo que el obrón que han montado en el chalet de Somosaguas no es más que una excusa para irse solos al antiguo pisito de solteros. En la última fiesta que se hizo allí, acabé echando la pota y viendo el culebrón porno light del canal play boy a las seis de la mañana. La mayoría de la gente con quien nos relacionamos traen consigo el “equipaje” de su familia, que en nuestra cultura mediterránea suele ser la principal fuente de ingresos de los psicólogos. En el caso de mi amigo DT es una razón más para quererle, y desde aquí le agradezco su invitación, con toda la admiración y el cariño que sabe que le profeso, a él y a todos los suyos.

THE PARTY

2004-12-18T10:52:00.000-08:00

Ayer estuve en mi primera y supongo que última fiesta de navidad. La razón es que no creo que pueda sobrevivir a otro evento como el de ayer en la misma semana. Tampoco creo que me inviten a otra que esté a la altura de esta. La organizaba un amigo mío inglés de Manchester. Me entiendo muy bien con los ingleses, que no son de lo más popular entre los españoles, pero yo conecto sin problemas.

Al principio no estaba muy convencido de asistir, porque no conocía a nadie, pero cuando llegué encontré que el 95% de la gente eran extranjeros y el 5% Vascos,. La cosa prometía y me quedé corto. Lo normal en una fiesta española donde no conoces a nadie, es que la gente se cierre en su pequeño círculo de conocidos criticando todo lo que ocurre y poniéndolo todo perdido. Al contrario que aquí, todo el mundo se presentaba y te preguntaban de dónde eras. No hubo que sacar la fregona en toda la noche, gente super cuidadosa, dejamos toda la mesa recogida en un pliki. Como era el único madrileño les parecí de lo más exótico. La cena insuperable, marmitaco, bacalao al pil pil, y tarta de chocolate, algo tuvieron que ver los guipuzcoanos, seguro. Dos chicas guapísimas de Houston, encantadas de haberse venido a Madrid, una de ellas clavada a Julia Roberts, se han hecho adictas a las magdalenas de la bella easo, que son la base de su dieta española. Un australiano y una chica canadiense super bailongos, son los culpables de que hoy me haya levantado con agujetas en los riñones. Otra chica de Los Angeles, que iba vestida igual que el protagonista de “elefant” me dijo que si no vas nunca a LA no te pierdes nada, pero que si te gusta la música es el mejor sitio, porque allí va a tocar absolutamente todo el mundo. Era fan de los psychedelic furs, y pusimos el disco. Yo le comenté un poco avergonzado que conocía a este grupo por la película “pretty in pink”, y ella me dijo que le ocurría algo parecido con los red hot chilly peppers, que les conoció en una peli de patinetes. A las cinco de la mañana, los chicos de euskadi y yo nos terminamos los manjares de la cena, que estaban aún más ricos, si es que eso era posible. New Order y Moby a todo trapo, alcohol por un tubo, muchísima gente interesante y otros tantos que no me dio tiempo conocer.

SIMPLEMENTE, ESPIDO

2004-12-15T16:57:00.000-08:00

No se me ocurría mejor manera de empezar el día que levantarme con tiempo suficiente para desayunar ensaimadas recién hechas y ver el programa de Monserrat Domínguez. Pues para que veáis que se puede mejorar lo inmejorable, una de las contertulias invitadas de hoy era Espido Freire, a la que moría de ganas de mencionar en mi blog desde que comencé a escribirlo, ya que es la escritora española más txanante de la historia. Ni María Zambrano, ni Santa Teresa de Jesús, ni Elvira Lindo, la mejor de calle, Espido. Ojala algún día escriba su propia biografía en varios volúmenes, con que sea la mitad de buenA que sus declaraciones espontáneas nos encontraríamos ante la obra cumbre de la literatura contemporánea, al menos cuando me pregunten a mí.

Espido se ha desmarcado inmediatamente del debate político habitual y ha dicho que en el circulo de amistades donde se mueve ella, de gente licenciada, con inquietudes culturales, y tendencia a una ideología de izquierdas en caso de que no haya más remedio que posicionarse, nadie le ha hecho ningún comentario sobre las comparecencias en la comisión, ni de Zapatero, ni del otro. Que al conjunto se la pela, y que está segura de que es extensible a todo ese espectro poblacional. Si yo escucho esto hace año y medio, me hubiese parecido una frivolidad imperdonable y se me hubiesen llevado los demonios. Hoy solo lamento no haber sido yo el que lo haya expresado con tan relamida sintaxis.

Mi musa de las letras

JENNIFER TILLY AS HERSELF

2004-12-14T14:04:00.000-08:00

Acabada mi tarde de compras de material escolar diverso, me he pasado por la productora donde trabaja mi amigo D.T, que pilla al lao y nada más verme ha exclamado “¡Coño Miguelón, qué sorpresa, vamos a tomarnos unas cervezas!” A pesar de encontrarnos en pleno corazón de malasaña, nos hemos metido en el cutre bar de la esquina de botellín a un euro para ponernos al día de nuestras glorias y miserias. Va y me cuenta que está facturando muy poca pasta este mes y que ha tenido que hacer un curro extra entrevistando a una pariente de la Pantoja, que ha sacado un dijco, y a uno de TamTamGo. Lo peor era que para tener algo que preguntarles ha tenido que escuchar los cds, pobre. Luego nos hemos puesto a comentar los Goya y los Globos de Oro. Estamos super a favor de las nominaciones de Uma Thurman y David Carradine. Con los Goya no nos hemos enrollao, porque a nosotros el cine español ni chus ni mus. Creemos que las grandes super producciones del cine de nuestro país todavía no se han hecho, y ya tenemos planeado qué pelis filmaremos si tenemos la oportunidad. Son dos. Un film bélico de la guerra civil, porque con la guerra de transfondo hay muchas, pero la nuestra no será otra más de género “de tazón”, no, nosotros queremos rodar en plan “la delgada línea roja”, pero con la batalla del Ebro. La siguiente trataría el mundo del futbol, la gran industria patria, que tampoco se ha hecho nunca nada así. Molaría la típica peli de chaval humilde de barrio que llega al estrellato, se le sube la fama a la cabeza, se echa a perder, toca fondo y al final vuelve a sus orígenes. Pero en plan superproducción, por supuesto.

Luego ha llamado R, la novia de DT, y ha salido a por nosotros. Curiosamente llevaba puesta la chapa de “Esther y su mundo” que le traje de un viaje a Asturias, me cuenta que no se la quita nunca, que le entusiasma. Ella por el día trabaja de redactora en un suplemento dominical, y por las noches ha empezado a escribir su primera novela juvenil, que va de vampiros. Hemos quedado en que cuando la termine le presento una prueba para las ilustraciones de su libro.

Como la última vez que nos vimos fue en el proyecciones viendo alien contra Predator y lo pasamos de indios, sobre todo por el público tan entregado que había, se entusiasmaban cada vez que un predator se cargaba un bicho, y nosotros acabamos igual de entregados o más, pues hemos decidido ir a ver algo de la fox que pongan por Bilbao, si puede ser, nos gustaría alguna de las que anunciaban en los trailers de AvsP, así que lo más seguro es que nos metamos a ver “la semilla de Chucky”, donde creo que Jennifer tilly hace de ella misma. Qué pasada.

CAVA MADRILEÑO

2004-12-13T14:26:00.000-08:00

La cena de cumpleaños del sábado noche fue totalmente previsible, a la par que aburrida. Había dos personas amenazadas por ETA, uno de ellos se vino sin escolta, el otro es un amigo mío que es juez. Este me comentó que aunque ya no ponga los debates políticos de la tele, que al menos los escuche por la radio. Por lo visto, a medianoche en Radio Inter-economía hay uno con Curry Valenzuela de nuevo, y que todos los contertulios son tan punks que ella adopta el rol de la progre y moderada. Lo último de esta señora ha sido un llamamiento a los madrileños, para contraatacar el boicot de Carod Robira a la candidatura olímpica 2012, en el que propone que durante las navidades no brindemos con cava catalán, es innecesario puesto que creo que se fabrica otro riquísimo en Morata de Tajuña.

Me aburría tantísimo, que un colega y yo decidimos abandonar la tertulia del salón e irnos a la cocina a zamparnos las fuentes de jamón de repuesto y a criticar a todos los comensales. Cuando finiquitamos el jabugo y la empanada de la pastelería Mallorca se produjo la siguiente escena:

Yo - Creo que deberíamos regresar a la reunión con los demás.
Él - Espera que me asomo.
...

Él - Imposible ahora mismo, están hablando de decoración.
Yo - Por cierto, ¿Te gusta esta casa?
Él - ¿Casa? Pensaba que era una peluquería.

PARA REIR, PARA LLORAR

2004-12-12T13:42:00.000-08:00

Hoy toca homenaje al Diez Minutos, la mejor revista de la industria del chisme, de lejos. La foto la he encontrado casualmente por Internet, pero no es difícil adivinar el contexto. Típica acampada de teenagers, uno de ellos al que llamaremos Pete, por ser su nombre real, está pedo total y se queda patéticamente dormido. En un alarde de creatividad etílica, uno de los colegas saca esta foto que queda para la posteridad.

SAGITARIO

2004-12-11T08:19:00.000-08:00

Hoy voy a la fiesta de cumpleaños, y ya es la quinta este mes, de un tío que me cae fatal. ¿Por qué voy? Porque es la pareja de un muy buen amigo mío. De hecho ha sido este último quién me ha llamado para invitarme a la cena. Toda la mañana haciendo llamadas para informarme de qué coño le puedo regalar y todos mis amigos con el mismo problema. Y con el añadido de que a nadie le da la gana gastarse más de diez euros en un regalo para alguien que nos desprecia, no se lo merece.

Normalmente cuando un amigo se casa, o lo pierdes para siempre, o haces un esfuerzo sobrehumano para que la relación continúe. Cuando es alguien al que profesas un cariño sincero, haces el esfuerzo, y creedme que da sus frutos. Lo que pasa es que en el caso de hoy no me lo están poniendo nada fácil.

También es el cumpleaños de mi Padre. Siempre que llega este día recuerdo que hace doce años estuvimos todas las navidades en un hospital y no sabíamos si iba a sobrevivir, y reparo en la suerte que tengo de siga aquí a mi lado, aunque muchas veces no haga más que dar por culo mogollón. Un beso padre. Felicidades.

NO MORE SEX IN THE CITY

2004-12-10T05:56:00.000-08:00

Mañana termina Sexo en Nueva York y esta vez es para siempre. Se va en la cumbre de su éxito, dejandome un vacío interno que solo podré superar viendo día tras días los deuvedés. Recuerdo que cuando regresé a España nadie había oído hablar de este programa de televisión, ni de los Soprano, ni de West Wing, y casi ni de Buffy vampire Slayer. La causa que hizo que me enganchase desde el primer minuto a esta serie fue, sin duda, su reparto:

1. Sarah Jessica Parker, que además de estar casada felizmente con otro tipo bajito que es Mathew Broderick (Todo en un día), es una de las protagonistas de Ed Wood y tiene la mejor frase de Footloose, cuando le dice a Lori Singer (la del violonchelo de fama) “Jo, tía, tienes tantas ganas de salir de este pueblo que te sabes de memoria los horarios de los autobuses”.

2. Kim Catrall. La reina de mi videoteca, tengo más pelis de ella que de Catherine Hepburn... Loca academia de Policía, Golpe en la pequeña China, Maniquí, Porky´s, Star Trek aquel país desconocido... Y es que ha hecho todas las pelis molonas.

3. Kristin Davis. Era una que hacía de psicokiller en Melrose Place.

Cerraba el cuadrado Cinthya Nixon, a la que no la había visto en mi vida, pero que es una actriz como la copa de un pino y le toca el papel más antipático y desagradable de la serie, el de la cínica abogada, acomplejada y de vuelta de todo.

Un necio sin criterio me dijo que a mí esta serie me molaba porque en realidad no eran tías, sino gays atrapados en cuerpos de tias. Le pregunté que si lo que acababa de decir se le había ocurrido a él solito, o lo había leído en el País de las Tentaciones y tolmundo de dejcojonó en su cara. Se quedó satisfecho después de decir semejante jilipollez, vamos como si se hubiese comido una palmera de chocolate de las vendían en mi instituto. ¿Qué pasa, que una tía como dios manda no puede salir por ahí a ligar tranquilamente? Los hay que luego van de modernos y todo.

TANTO MONTA, MONTA TANTO

2004-12-09T15:13:00.000-08:00

Si hay un tema que me la pela es la unidad de España. Me importa un pimiento y no voy a rasgarme las vestiduras para discutir sobre ello. Si llega el día en que tengo que ejercer mi derecho al voto en un referéndum donde se decida la independencia de una región española, me posicionaré en contra, pero no más que porque siempre estoy más a favor a que se abran fronteras, a que se cierren. Por mí incluso las podrían cerrar sin preguntar a nadie y así me ahorro el viaje al colegio electoral. Yo ya me he acostumbrado a hablar en inglés allá donde voy, por si el castellano les resultase antipático. Me toca el pie.

Hoy mientras comía en la tele daban el debate de Mª Teresa Campos y ha llamado en directo una señora desde Manresa, o Tarrasa, no me acuerdo. Pero esta buena mujer con un acento catalán tan cerrado como mi castellano de Madrid, ha apelado a la historia antigua, con humildad, a las teorías de los libros de de texto de educación básica. Ha dicho que España es lo que conocemos desde que se unieron el reino de Castilla y el de Aragón, y que si monta tanto Isabel como Fernando, que porqué no podemos todos vivir un poco tranquilos y con respeto mutuo, sin sumisión y en igualdad. A la Campos se le han empañado los ojos con el discurso de la señora y con un nudo en la garganta le ha agradecido sinceramente su llamada. Los contertulios se le han echado todos encima y le han recomendado lecturas mucho más sesudas (yo diría más bien afines a sus ideologías respectivas), y por primera vez desde que yo veo ese programa se han conciliado para desacreditar las buenas intenciones de la telespectadora. Me ha dado un asco tremendo. Y es que la paz no mueve dinero. Sin conflictos no hay tertulias, ni focos, y casi me atrevería a decir que ni periódicos. Así que señores, sigan metiendo cizaña e “informando” desde una posición “independiente”. Yo ya nunca más volveré a ver un programa de estos, incluso desde mi habitual distanciamiento, me ha dejado de parecer divertido.

LA MUSA

2004-12-08T16:37:00.000-08:00

Cuando en la noche oscura espero su llegada,
se me antoja que todo pende de un hilo.
¿Qué valen los honores, la libertad incluso,
cuando ella acude presta y toca el caramillo?

Mira, ¡ahí viene! Ella se echa a un lado el velo
y se me queda mirando larga y fijamente. Yo digo:
"¿Has sido tú la que le dictó a Dante las páginas
sobre el infierno?"
Y ella responde: "Yo soy aquella."

ANA AJMATOVA

RED DWARF

2004-12-07T13:31:00.001-08:00

Desde que tengo ADSL me he instalado el emule para bajar todas aquellas que no podría adquirir de otro modo, como por ejemplo del disco Acoplados, de Martirio y Chano Domínguez, que he de reconocer que me encanta. La razón por la que no lo voy a comprar es obvia, yo no puedo dejar que nadie me vea merodeando por la sección flamenco de la fnac.

Mi máxima ilusión ahora mismo es que ternine de descargarse al menos un episodio de la seire británica de comedia- ciencia ficción “el enano rojo”- que yo siempre he creído que se debería haber traducido en España por la enana roja-, porque va muy lento, dada la escasa cantidad de personas que poseen estos archivos. Esta serie, junto con Fraggle Rock, han sido las que más me han marcado en la adolescencia. Seguro que si pudiera ver al menos un episodio, terminaría esta estúpida depresión de quinceañera tonta que sufro hoy. No logro concentrarme en nada y he perdido el apetito, no he comido nada en todo el día (bueno, una naranja esta mañana) y tengo los pies congelados por la falta de calorías.

No es que me esté bajando muchas cosas por internet, pero mi sistema operativo no para de llamarme la atención. Estoy dejando el disco duro sin espacio, y solo he conseguido cuatro chorradas. Aún recuerdo al tio de la tienda mientras pagaba mi computador y me decía: “joer macho, 128 megas de Ram y 20 G de dijco duro, menudo bicharraco te llevas” En 4 años esto se ha convertido en un spectrum.

MMMHH... SPANISH BOYS ARE SO HAIRY

2004-12-06T13:47:00.000-08:00

Ayer estuve en el cine viendo lo que probablemente sea una de las diez peores películas de la historia del cine español: “el asombroso mundo de pocholo y borjamari”, aún así lo pasé pipa y me reí muchísimo. Entre el público mogollón de jovencitos que esperaban ver a Santiago Segura dando caña a los pijos de Lacoste, por lo que salieron de la sala totalmente decepcionados, porque no tenía nada que ver con lo que retrataban en la película. No es parodia, es hiperrealismo. Los personajes son unos auténticos cabronazos que se creen los reyes del mambo, en ningún momento tienen la sensación de ser patéticos o de haberse quedado desfasados. son personas felices, consecuentes y coherentes, instalados en su propio mundo, pasando de absolutamente todo el que no sea como ellos. Un canto a la personalidad y al mundo interior. La interpretación de Pilar Castro es antológica, desde hoy es mi actriz favorita del cine español, y además es guapísima. No la recomiendo, el humor es totalmente local, generacional y con chistes privadísimos solo para los que hemos vivido ese mundo de primera mano. En la mayoría de las escenas (aparentemente intrascendentes) me reía yo solo en la sala, como si fuera imbécil. La gente solo agradecía los chistes escatológicos tipo caca-culo-pedo-pis.

Por la noche, para celebrar el congreso de osos que se celebra este fin de semana en Madrid, me marché a Coppelia. Por mucho menos de lo que sucedía en esta discoteca Dios destruyó Sodoma y Gomorra. La música era superbuena e hice amigos de Washington DC, Michigan y Ohio, majísimos, que nada más conocerme me confiscaron la camiseta. Yo recordé una cosa que me decían de pequeño: “donde fueres, hicieres lo que vieres”.

DEL CUARENTA AL UNO

2004-12-04T07:11:00.000-08:00

El viernes por la noche quedé en casa descansando, leyendo y viendo un poco de tv. Parecía que iba a ser una noche anodina típica, pero que va, la razón es que comenzó en la primera un programa que se llamaba “las mejores canciones de nuestra vida” o algo así, presentado por Concha García Campoy, cuyo propósito era sacar a la venta un disco recopilatorio para regalar en navidad a gente sin personalidad alguna o instalados en el eclecticismo más fervoroso. Los temas habían sido seleccionados por unos “entendidos” y luego habían encuestado a mil y pico personas para que votaran su favorita de dicha lista. Algunos eran famosos de diversos ámbitos de la sociedad y de ideologías enfrentadas y se expresaban de la siguiente manera:

- Concha Velasco, que dijo que “la chica yeyé” era una canción “de coña” (por si alguien pensaba lo contrario) que ella cantó siendo telonera de Luís Aguilé. Alfonso Ussía juró que si alguien le ponía esta canción era capaz de tirarse del coche en marcha. Yo tenía muchos prejuicios con este señor, pero me he dado cuenta que podría irme a cenar con él y pasarlo bomba.

- Alaska, expresándose en plan catedrática, como hace siempre últimamente, dijo con respecto a “te estoy amando locamente” de las Grecas que había que recuperar el “gipsy rock”, de Mari Trini dijo que era la cantante francesa española, y de camilo sesto que era el mayor genio de la música española e interpretó una versión de “algo de mí” francamente buena (soy fan. De ella, no de Camilo) lo malo es que salieron unas travestis gogos actuando con ella bastante feas. También estaba escocida porque le encargaron una remezcla de la canción Makarena, que fue la versión que triunfó en Usa y dijo que los señores estos que la cantan no se lo habían agradecido nunca, porque para ellos la artífice del éxito no fue ella, sino la propia virgen.

- Salieron gentes del PP, alardeando de tener un pasado de despendole, como Celia Villalobos, que es fan de Raimon (yo también me quedé igual que tú, amigo lector) y Ana Botella que lo es de Mecano, y me gustaría que alguien le hubiese preguntado si también le gusta su hit “mujer contra mujer”, o como lo cantaría ella “manzana contra manzana” ¿o es pera contra pera?

- Jaime Pelafiel informó que Julio Iglesias había donado los derechos de “canto a Galicia” a los afectados del prestige, pero que como la canción está descatalogada pues que la cifra monetaria que han percibido los afectados es cero. Me parto.

- Invitaron a la super experta en música Devorah Ombres, que tuvo que hablar de “al alba” y aseguró que Aute se la pela, no le mola nada, y la versión de Rosa León con la guitarra en plan tralará tralará mucho menos, que su versión favorita no era ninguna de las dos (yo pensé que iba a decir la de los Mecano concursando en Gente Joven , pero no fue así) sino la de una chica de un campamento de verano al que fue ella y que la cantó con la guitarra junto a la hoguera ciega de kalimotxo, que se le pusieron los pelos como escarpias y que esta chica nunca fue famosa ni grabó disco ni nada, pero que ha hecho la mejor versión de “al alba” de la historia. Puta ama. También tuvo que hablar de Jarcha (me acordé de una gloriosa noche en “la pepita” con Fer y el cántabro haciendo haciendo un duo con los temas de este grupo Folk.) y que sí, que mucha democracia, libertad de expresión y “libertad sin ira”, pero que ella tiene problemas diarios para poder expresar sus opiniones en tv.

- El número uno de la noche iba a estar reñido, pero cuando cuando Anne Igartiburu abrió la boca, se despejaron todas las dudas sobre el claro ganador, se llevó el gato al agua ella, de lejos. La Campoy le preguntó que qué musica escuchaba ella de pequeña y dijo que como era de Euskadi, le molaban Eskorbuto, Altos hornos y la polla records, que hcacían canciones muy “bonitas” (¡¡¡¡¿¿¿?????!!!!). Lo mejor es que no pronunció polla, sino que dijo llarecords, todo junto, como cuando decimos taluego en vez de hasta luego. Yo lo máximo que tuve de esta gente fue una cinta grabada de Kortatu, y os puedo asegurar que si esta se presenta en un concierto de Eskorbuto y les suelta aquello de “hola corazones”, la violan y la descuartizan allí mismo, y no necesariamente en ese orden. La sentaron junto a uno del dúo dinámico, y cuando sonó “Perdóname” se le iban los pies, y la presentadora le dijo que la veía super emocionada con el tema, a lo que Manolo de la Calva le preguntó, con toda la mala baba del mundo “¿Pero no es un poco lenta para ti?” La guinda fue cuando para volver a quedarse con el personal dictaminó que la mejor versión de la copla “ojos verdes” es la de Inma Serrano. Yo pensé que no era ella, sino el que la imita en el homo zaping, pero que va, la realidad imita al arte.

El blog de hoy está dedicado a Iñaki por ser su cumpleaños, aunque sé que a él le hacía más ilusión el IPOD, pero como su novia le quiere mucho ya se lo ha regalado. Felicidades majucu.

Hasta luego corazones

¿KIAROSTAMI? ¿ES UN POKEMON?

2004-12-03T11:01:00.000-08:00

Hay muchísimas cosas que mis amistades no saben de mí y que debería empezar a contar, una de ellas es que durante 3 años estuve haciendo un curso de Historia del cine en mi universidad. Todos los lunes a las nueve de la mañana, en el enorme salón de actos, con la calefacción apagada, asistíamos entre 5 y 8 personas a ver una peli, escuchar una conferencia del catedrático Alberto Elena e intercambiar impresiones. A final de curso nos daban un título y todo. Durante todo el segundo año visionamos más de 40 películas de cine en el tercer mundo, supuestamente “imprescindibles”, recuerdo alguna película que me gustó, como “la linterna roja” de Zang Yimou, y “Caravan” un musical de boliwood, pero el resto fue insufrible. ¿Por qué aguanté? Porque la alternativa era la clase de contabilidad de Costes. Terminado aquél año juré y perjuré que jamás volvería a ver una peli tercermundista, y en este caso no se me pueden tachar de tener prejuicios o la mente cerrada. No es mi rollo, yo lo asumo y la gente de mi entorno lo tendrá que empezar a asumir también.

Yo no soy una persona desinformada respecto al cine, me empollo cada viernes los estrenos, desde distintos medios (jamás EPT) y tengo mi propio criterio para elegir lo que quiero ver, aunque no convenza a la mayoría, pero es el mío y me ha costado muchos años elaborarlo.

El sábado pasado quedé con mis amigos para ir al cine, yo esperaba que “los increíbles” fuese la única opción, pero no, ya habían decidido todos que nos metíamos a ver “2046” en los alphaville, una taiwanesa. Yo puse caras y uno me soltó lo típico que si hay que ver “otras cosas”, que si las pelis de DIBUJOS tal, pajcual... Me sentó fatal, qué cabrones, demostraron un total desconocimiento de mi persona y me sentí muy solo. Lo que vimos no tenía perdón de Dios, qué tostón. Estaba tan enfadado con ellos por semejante faena que empecé a tocarles un poco lo huevos, durante la proyección miraba constantemente la hora, bostezaba, fingía tratar de encontrar una posición cómoda para dormir. Chantaje puro y duro, quería que se sintiesen verdaderamente mal. Terminada la película me llovieron las disculpas, así que no me ensañé, pero el mal ya estaba hecho. Bajonazo para lo que quedaba de noche.

Me he pasado la semana reflexionando sobre lo ocurrido, para que no me vuelva a suceder. Hace ya tiempo, a otro amigo mío le dio por que fuésemos siempre a ver cine doblado, porque por coquetería no se quería poner las gafas y sin ellas no podía leer los subtítulos. A mí en ciertas películas me da un poco igual y me apunto, pero cuando no me da igual quedo con ellos en la salida. Con estos voy a tener que empezar a ser igual de punky. Este fin de semana SOLO estoy dispuesto a ver “los increíbles” o “pocholo y Borjamari”. Y ya no tengo edad para hacer concesiones.

VUEEEE-E-LA CON TU FOTOOOOONOVELAAAA

2004-12-02T14:55:00.000-08:00

Ironías de la vida: Imaginad a una empresa superpija que compra ordenadores mac a todos sus empleados para darse el pisto, y luego ninguno sabe manejar el sistema operativo y tienen que llamar a un cutre como yo, que no tengo ni IPOD, para darles unas clasecitas de un computador que piloto, pero que ni oleré en mi vida.

Esto es todo lo que ha acontecido en mi vida hoy. Bueno también lo hemos pasado en grande en clase de fotografía con Marcial, que quiere que cocinemos una paella en plena clase para celebrar las vacaciones de navidad. Nos hemos hecho retratos con el objetivo en 28 o 35, que no tenía ni idea de las posibilidades que ofrecía este modo. He elegído a mi compañera Ángela como modelo, a ella y a su chupa-chups de Kojak, y le he sacado fotos txulísimas con otros chicos de clase, prácticamente hemos montado una fotonovela. Si se animan otro día, termino el reportaje más en serio y lo envío a la revista super-pop.

Hay muchos mundos, pero están en este.

EL PUENTE DE SAN LUIS REY (Thorton wilder)

2004-12-01T13:15:00.000-08:00

Hace años leí esta novela que me gustó muchísimo, tenía todos los ingredientes para que así fuese: edición tapa dura, ciento y pico páginas, letra grande, autor norteamericano contemporáneo y un premio pulitzer, que no txana tanto como el Planeta, pero todos los que he leído me han gustado. De esta obra hay una peli a punto de estrenarse y una de las protagonistas es Carlota de “al salir de clase” lo que me hace mazo de ilusión. La historia transcurre en Perú en el siglo XIX y el protagonista se detiene a descansar en un poyete antes de cruzar un puente colgante, pero justo mientras descansa, dicho puente se rompe y un grupo de personas que lo cruzaban caen al vacío. Este buen hombre empieza a hacerse preguntas de cómo y por qué una decisión tan tonta como pararse un momento a tomar aliento le salvó la vida. Y así da comienzo la novela.

Hace unos años en el mes de septiembre decidí irme a Asturias a unas jornadas yo solo. No era un buen momento ni anímico y económico. Había medio-quedado con un amiguete con quien no tenía entonces demasiada confianza, para compartir una habitación en un hotelucho de camioneros y en el último momento cogí unas mudas limpias y un cepillo de dientes y me eché a la carretera. El viaje no pudo resultar mejor, lo pasé en grande y conocí gente con quién he vivido grandes momentos y los que nos quedan todavía. Muchas veces me doy cuenta de todas las cosas que hoy serían diferentes en mi vida, de haberme echado atrás en el último momento antes de hacer ese viaje, que a punto estuve. Una de ellas es que seguro que hoy no estaríais leyendo mi blog, ya que uno de los amigos que hice allí, ha sido el padrino de este humilde huequecillo que tengo en la red, desde donde os cuento mis pequeñas miserias diariamente con pelos y señales. Hoy procede que le dedique unas líneas, porque ya iba siendo hora, porque lo merece y porque además es su cumpleaños. Felicidades brother, encantado de haberte conocido.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Cumpleaños feliz,

Cumpleaños feliz,

Te desan tus amigos de Parchís!!!!!!!!!!!

(Necesito la guerra de los niños I y II en dividí Ya!!!!!)

TODO NOS PARECE UNA MIERDA

2004-11-30T13:24:00.000-08:00

No sé ni como he sacado hoy las fuerzas para levantarme de la cama, no tenía absolutamente ninguna motivación para hacerlo. Hay veces que yo mismo me sorprendo de que todavía no haya acabado como una de esas ballenas varadas que han salido en el telediario. Para los científicos son auténticos misterios de la naturaleza, pero yo creo entenderlas, simplemente se han dejado llevar por la falta de motivación. ¿Qué otra cosa podía ser?

He pasado la tarde merendando con unos amigos y comprando cidís y dividís a precio de saldo. Nos hemos hecho con indiscutibles obras maestras como “jóvenes prodigiosos” o “Being John Malkovic”, de Spike Jonze, el puto amo y mi director de cine favorito actualmente.

Si por algo voy a recordar la tarde de hoy es porque mi colega y yo hemos descubierto nuestra nueva vocación profesional: Queremos trabajar en playmobil de ideólogos y diseñadores, pero no como algo puntual, no, nos queremos jubilar allí. También he escuchado dos verdades absolutas, la primera es que después de tener el EP de lo nuevo de Astrud ya no nos van a molar los cedés que no tengan cajas de madera, y la otra es que MADRID ES UN BAR, una metáfora brutal que no sé ni como no se me ha ocurrido antes si es algo que me parece tan obvio. Y quizá sea esa la razón de que nuestra ciudad parezca la casa de la fiesta de “el ángel exterminador” de Buñuel, donde nadie puede salir y todos quieren saber por qué, pero cuando digo largarse no me refiero a comprarse un piso en Loranca o cualquier sitio de la costa marrón, porque han plantao cuatro chopos, que hay quien se atreve a denominarlo "zona verde". Por molón que sea este garito al que llamamos hogar (“home”) no veo la hora volverme a pirar cuanto antes. Qué fácil resulta decirlo ¿verdad?

BACHELORETTE

2004-11-29T10:31:00.000-08:00

Ayer por la mañana recibí un mensaje de un amigo para que leyese una entrevista informal que le hacían a la ministra de vivienda en la última página del periódico, somos fans. Yo no compro el País los domingos, no soy tan hortera. Los que vivís en el centro seguro que me comprendéis. Van todos en plan molón con el periódico debajo del brazo a tomar cañas al bonano, donde están todos los directores de cine vascos. Parecen como de un club modelllno-buenrollista que patrocinase el grupo Prisa. A mí me encantaba comprar este diario en mi pueblo, donde gobierna la derecha desde que el anterior alcalde de Falange, un tio mío, se suicidase cuando se murió Franco. Yo no provengo de una estirpe de gente moderada, ya lo habréis notado. Allí lo tienes que encargar porque sino no te lo traen, y solo éramos tres suscriptores en el único kiosco que hay en la localidad. Así que me bajé al bar para tomar el café y leer la entrevista. Maria Antonia Trujillo es mi ministra favorita, porque es la única que no me va a decepcionar, puesto que no espero nada de ella.

Por la tarde estuvimos viendo el dvd de ultimate Kylie en casa de otro amigo, porque aunque yo estoy ahorrando para un IPOD, mis amigos no. Lo vimos en versión karaoke, qué subidón. ¿Cómo era la vida antes del dividí? Yo ya no me acuerdo. Mola ver estas cosas con mariquitas auténticos, porque te fijas en cosas que otra forma es que ni se me ocurrirían, como que toda la ropa que lleva la australiana en los videos es como de elcorteinglés, o de lo que haya allí. Yo le dije, que el mini-short que saca en “spining around” ya puede ser del mercadillo de Melbourne, su localidad natal, que le sienta como Diox. Qué culo!

Salimos después a tomar una cerveza y que nos diese un poco el aire. De repente empezaron a gritarnos desde la puerta de un bar. Era nuestro amigo Vicente, que llevaba desde por la mañana de picospardos con unas enfermeras femeninas lesbianas (de las reales, no las del Private). Él tiene menos personalidad que el asa de un cubo, por lo que puede ir con gente de lo más variopinta, porque enseguida se mimetiza, vamos parecía una más. Estaban super borrachos porque habían pasado toda la tarde en la casa de Palencia (¿???) Y es que allí te cobran un euro y medio por un gin-tonic. Qué peligro. Con lo ebrias que iban las lesbianas empezamos a hablar de música francesa de los sesenta, llevaba encima todos los grandes éxitos en mp3. También nos dijeron que el mejor tema de Björk está en el Homogenic, su tercer álbum, y se llama bahelorette, que según nos dijeron significa “soltera”, o eso creí entender. Aquí cada loco con su tema, pensé. Les caímos tan bien que una de ellas nos ha invitado a pasar unos días en Denia, solo espero que cuando se le pase el pedo todavía se acuerde.

Soltera pa toa la víaaaa

CON UNOS AÑOS MÁS COMO BARBIE SERÉ

2004-11-27T10:59:00.000-08:00

Tras pasar la mañana con Iñaki y Fer (todavía no se ha cortado el pelo) en Expofriki y cargados con miles de álbumes que nunca leeremos y que hemos cogido simplemente por el ansia propia de lo “de gratis”, Iñaki y yo nos hemos ido a conocer el nuevo centro comercial de Príncipe Pío. Estaba hasta el culo de gente, todos feísimos. En el que se ha convertido en nuestro establecimiento favorito del lugar, la juguetería Poly, hemos hallado dos increíbles propuestas para los próximos regalos de Reyes. La barbie Grease, caracterizada como Olivia Newton John, en plan superzorra y los clicks obreros con la cabina del váter de la obra, puto regalazo. A Iñaki se le ha ocurrido que si te compras el playmobil taxista que viene con un periódico enrollao y dicho accesorio se lo añades al play-set de los obreros, te queda un diorama de puta madre. Dejcarao.

¿Qué pensabais, que me lo había inventao?

¿txanan ehhhh?

NO ES CULTURA DE "CLUB", ES CULTURA DE "PUB"

2004-11-26T11:42:00.000-08:00

A todo cerdo le llega su San Martín: Hoy he contratado el ADSL con telefónica.

· Cuota de alta gratis.
· Equipo gratis.
· Cuotas mensuales de diciembre y enero gratis.
· Velocidad 512k.

Aún tardarán unos 15 días en enviarme el paquete con todo el equipo de instalación, y no pagaré un duro hasta febrero. Por la tarde-noche del viernes visita relámpago a Expocomic, apenas hicimos gasto, un retapao de x-factor, y unos tebeos de Flash. Cena a base de cerveza y bravas en el típico cutre-bar, donde nos hicimos colegas del camarero, que por cierto, necesita un camello de confianza cuanto antes, que el pobre es de fuera y todavía se está adaptando a la urbe. Lo digo por si sabéis de alguien. Después nos pusimos hasta el culo de minis de cerveza en el “home”. Mientras sonaban New Order y las remezclas de Depeche Mode, entre otos, hablamos, cantamos y reímos sin parar. Un buen día.

DEEP OBSESIONS

2004-11-25T13:35:00.000-08:00

Siempre recordaré el día de hoy por dos cosas, la primera es que he decidido despertarme con Radio Nacional de España en vez de con M-80. Ayer Pablo Motos dijo en su programa que Jota, el líder de los Planetas cantaba a 30 metros del micrófono. Hay gente que por el simple hecho de haber colaborado en el disco de duetos de Miliki ya se atreve a opinar sobre música.

La segunda es que he conocido a Celia Blanco, la porno star más importante de España. Soy fan de ella por muchísimas razones, pero la más importante de todas es porque una vez le oí decir que no le interesa el porno sin argumento, y que por eso solo trabaja con directores amigos suyos que son hijos de filósofos (textual). Pues es simpatiquísima. Nos ha dado dos besos y se ha hecho mogollón de fotos posando en plan guarrona, poniendo morritos y restregándonos las tetas. Qué calentón. Un amigo me ha dicho que le parecía muy fina y discreta. Por un momento creí que la estaba confundiendo con una Infanta. Creedme, iba hecha una auténtica zorra. Como debe ser.

Celia Blanco